421 день

что-то я не знаю. весеннее обострение? как сказала Маша " вечно продолжающееся пмс"?
ваще что это сегодня было?

я в непоняяяятках, причем полных
слезы лились сами собой. я опять скучала по тебе
причем грусть была совершенно необоснованная, неизвестно чем вызванная

Мааш. спасибо:* ты такая хорошая! я так жду лета. все будет крутокрууууто
мысли в космос! ты приедешь. все получится)
мы сходим в отличное место;) я уже придумала) а потом рванем на белые ночи и похуй ваще на все и всех
это будет только наше лето!
Аничууль. мммм люблюшечки:*

няшечка) вся такая хорошая и нежная иду спать
все меня любят и я всех люблюю:*
Лер. спасибо) я думала, что все. ты меня забыла и разлюбила
хорошо же все будет, правда?

Тань. и тебе спасибо! просто иногда мне необходимо поныть и распустить слюни и сопли)

уиии
все. я торжественно обещаю больше не ныть)
завтра будут улыбашки)

422 дня

как будто снова 12 лет) уооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
давно так не гуляла)

было реально здорово, это ощущение детства не покидало целый вечер, уроки делать опять не хотелось
как исправлять те загадочные 6 двоек по алгебре не известно
верю, что чудо все-таки будет)

423 дня

даже не знаю с чего начать. столько эмоций за день
ну сколько уже можно из хуйни делать проблему всех проблем? вот чего мне сегодня не хватало? все было точно как всегда
ну подумаешь ноги болели. ну подумаешь там не общается с тобой половина
хватит уже ныть! хватиииит. сегодня что мешало улыбаться?

вообще, надо наверное учиться свою ненависть к людям скрывать. не могу. не то что при виде, при упоминание появляется тошнотворный рефлекс
ну ненавижу я тебя. что поделать?
" а кто будет этим всем командовать?" ну ей богу, люди. такой глупый вопрос! там один командир. больше не дано
я вам обещаю, торжественно клянусь. если вы это сделаете. я на сцену не выйду. я ни на одну репетицию не приду. на концерте ноги моей не будет. мне глубоко поебать! хотяяя нееет! я приду
я не опущу возможность одеть свое белое выходное платье

424 дня

просто пиздец. и, пожалуй, все

425 дней

а знаете, я навязываться никому не собираюсь
для меня проблема одиночества в этом мире самая последняя из проблем вообще меня волнующих
мне слишком некогда
я сама. все сама

скорее бы лето

426 дней

вдох выдох. последний раз я такой сон с твоим участием видела. эм эм сосчитать бы. года 3 назад, если не больше, но зато тоже весной! странное совпадение, не так ли?

если честно. я люблю такие сны. от них эмоции нереальные, я когда проснулась у меня по телу еще минут 20 мурашки бегали

только сны мои отличаются. тогда были положительные эмоции. тогда ты во сне так искренне извинялся, за все свои плохие поступки прощения просил, нежными глазами смотрел...
а сейчас. этот был взгляд ненависти, полного презрения.
еще и Таня. и я стояла такая вся беззащитная перед вами и плакала, слова нужные искала, боялась не оправдаться. а когда ты достал мое письмо. и выговаривая каждую строчку, каждое слово, стал читать то сокровенное, что я тебе писала..меня начало мутить. хотелось бежать далеко далеко. бежать и больше никогда не смотреть назад. на твою презрительную ухмылку, на истерический смех Тани.
но больше всего кололи слова, которые ты говорил. они резали слух, выворачивали все внутренности наружу, было такое ощущение, что ты решил меня по стенке размазать, но не сразу, а делал это медленно, искусно, так только ты можешь

"я тебя никогда не любил"
" я врал, я всегда тебе врал"
" и все твои слова всерьез не воспринимал.и смеялся над тобой"

может, как и тогда, ты мне во сне душу открываешь? говоришь то, что не можешь сказать вслух и глядя мне в глаза

хотя знаешь, мне кажется, что я неспроста этот сон увидела. может, у Бога это была последняя попытка привести меня в чувство? и снять с меня наконец-таки розовые очки

427 дней

идите ка нахууй вы все со своими вечными проблемами, соплями и прочей ерундой! и не звоните пожалуйста с вопросом как я живу. кто мне дорог, тот знает. кто не знает - то если честно, мне насраать!

сссссупер день! вот с каким настроем его начнешь, с таким и проведешь) ну правда же)

я люблю Леру. люблю люблююю:*

какие ахуенные фотки. и ни одной приличной)

и чооо. зато пацики не забыли про звОнишь. звОни звОни) ахахахахахахаххаа

и уроки не в тягость. и презентейшн вроде получился

а Сеня у нас ваще звезда района, с ним все парни мои :D 

428 дней

услышала в маршрутке песню "вдох-выдох" и меня унесло. целый день старалась отвлекаться, делала все, что только было в моих силах. но незначительная, казалось, бы песня убила во мне все старания.
нет во мне силы воли. нет
всего 2 смс в день. как раньше было для нас этого мало, к сожалению, я так и не набралась смелости позвонить
прости меня(

429 дней

милая. моя хорошая... главное, не показывать тебе своих слез
я когда голос твой тихий услышала, сразу почему-то захотелось биться в истерике.
прости меня, что разбудила. я тебя очень люблю. и хочу, чтобы ты поскорее поправилась. как мы без тебя? ты у нас солнышко, без тебя не было бы нашей семьи.

не пугай так больше. ты не представляешь как мне стыдно за те слова " мне сейчас что сделать надо?"
и за то, что, наверное, никогда не относилась к тебе с той долей серьезности, с которой следовало бы
ты у меня одна такая, бабуль! я тебя ценю:*

430 дней

как, знаете, клякса на твоем белом выходном платье. ты весь такой красивый идешь, солнышко над головой светит и тут проезжающая машина все начисто портит. и платье, и настроение

так и у меня сегодня. шикарный вечер. слов нет
вот как ушла из школы и до возвращения домой он был безупречен
у меня самая крутая мама) сколько бы мы с ней не ссорились, мы все равно найдем общий язык
я так ее люблю. она всю себя готова людям отдать и ничего взамен не просить, и из-за этого хочется давать ей все больше и больше
чтобы просто видеть ее искреннюю улыбку и благодарность в глазах

а потом. кто бы знал, что один телефонный звонок может так все испортить
раньше мы такие родные друг другу были, делились всем, по телефону могли часами разговаривать и все казалось мало
а сейчас? сейчас все по-другому и я уже не знаю, что сделать, чтобы все вернуть
устала я бороться. прости меня за слабость духа, но я пускаю все на самотек

будь что будет. а не будет- пострадаем

431 день

господи. сколько можно то уже а? ну почему не отпускает никак?
наверное, на то смс " а если я сдохну, тебе легче будет?" надо было ответить положительно

а вообще. не останавливаемся
становимся лучше, худеем, не жрем всякую гадость, вообще стараемся меньше жрать
ииии
не красимся целый месяц. фак еааа кто ж меня за язык то тянул?)
но делать нечего. блеск "принцесса" того стоит?а?)

432 дня

погода определенно располагает. целый день только одно желание спать и больше ни-че-го не делать

весь вечер прострадала хуетой. топ-модель по-русски вместо английского

ну какой из меня человек сильной воли? ну правильно же. никакой

тянуло много разговаривать и рассуждать о жизни

в такие моменты бы чаю крепкого заварить и завалиться с кем-нибудь под одеяло. и провести так целую вечность за душевными разговорами

а вместо этого тупые смс. и мерцающий экран монитора

433 дня

решила, что буду писать сюда самые запоминающиеся события. те что больше всего отпечатались в душе, которые эмоции вызывают, а то когда перечитываю записи. одни сопли, аж противно

мама пришла с работы пришла и рассказала, что у них на работе девочка есть, которая болеет раком груди. сегодня начальница ее довела до слез. она стояла посреди кабинета и плакала от бессилия. потому что такие люди очень чувствительны. а мама за нее заступилась

честно, я сама сидела и плакала после этого. и не могла успокоиться еще очень долго. целый вечер только о ней и думаю.
к маме у меня был только один вопрос: она умрет?
я считаю, это бесчеловечно? куда смотрит кто-то там наверху? зачем он дает такие испытания. это же не только для нее. но и для ее близких, тем более у нее 2 маленьких ребенка

ну вот опять пишу это. а сама реву как дура
это ужасно. воистину
дай терпения таким героическим людям и здоровья. огромного
чтобы у нее все было хорошо! 

434 дня

когда я открыла глаза. за окном было. был..как сказать-то чтоб не матом и как можно нежнее? короче, было не ае
после такой теплой, радужной Москвы. это было адом. сыро противно. в такую погоду не то что ходить, жить не хочется.
но который раз убеждаюсь, что свое настроение нужно просто держать под контролем иии все будет нормик)
не смутило даже то, что я поехала не домой, а к Лерочке
качала пресс, сходила с ума, разглядывала волосы. ну нормик. как обычно)

вечер чудеесный. Машууль. так давно не виделись) и эта тетрадка. определенно нужен второй том;) я думаю, материал наскребется;)

наказание за такие отпадные выходные - ужасная головная боль и седение до часу ночи над сиомом. так ничего и не выучила, только одну презентацию сделала. срааать
уже больше не могу. скорее бы июнь а
там уже хоть как-то жить можно

435 дней

Москва встретила меня как обычно. полчаса искала метро, испсиховалась
подумала, что у меня классный папа на самом деле. даже не посчитал нужным встретить ребенка
еще и сумка большая
а когда мне сказали, что я уезжаю не на следующий день, а в этот же вечер. честно, хотелось реветь
но ведь главное не раскисать, а брать ситуацию в свои руки?)
даааа! сходив в душ, все нормально обдумав и взвесив все плюсы и минусы, решила, что это не так уж и плохо. в Москве я не последний раз и все будет хорошо. надо пользоваться тем, что имеешь)
это было райт дисижн
потому что остаток дня прошел нереальнооо круто!
я ходила на день абитуриента в ВШЭ
очень дружелюбные, открытые дети, готовые делиться советами, объяснять, помогать
даже такая скромница как я, чувствовала себя комфортно, среди всех этих незнакомых мне людей, которые вместе уже сто лет и знают друг друга достаточно хорошо

очень волновалась, оказалось зря)

мы пробовали записываться на радио, снимать репортаж, причем выступая и в роли оператора, и в роли тележурналиста
уооооо
ради таких и отзыв было не жалко написать)

главная задача же сейчас учиться учиться и еще раз учиться, как завещал когда-то дядечка Ленин)
и не обращать внимания на всякие дурности
и тогдаааа парам парам пам барабанная дробь
Катюша будет крутым супер пупер политическим журналистом) еааааа
аахахаха дожить бы
но. цитирую любимую бабушку. " смотри. в политику не туда сунешься, и убьют же. в канаве потом искать будем" ахахахахаха бабуууль. уж лучше в канаве, чем высшую математику учить. а то сама в канаву полезу;)

436 дней

черт возьми, как же приятно осознавать, что ты нужна кому-то

девочки спасибо большое! это непередаваемо
я улыбалась еще целый час после того, как поезд тронулся

особенно Егорушка с Аленой) действительно, очень неожиданно и до жути приятно)

437 дней

сегодня размышляла о том, а не сделать ли блог опять общедоступным? перечитала свои записи, решила, что не надо. лишком личного много

сегодня был отличный день. давно так искренне в школе не смеялась. приятно, когда есть люди, которые разделяют все твои бредовые идеи
шумно так, по-семейному все было)

"вино сообщает каждому, кто пьет, четыре качества: сначала павлина, потом обезьяны, затем льва и, наконец, свиньи"
аж на стену повесила) учить буду)

до истории так и не дошла. зато весь вечер думала. а вдруг и правда они все правы. тогда я такая дура. каких на свете еще не было. и ничем это не исправить

438 дней

неужели я нашла-таки занятие по душе? на которое идешь не как на каторгу, а по собственному огромному желанию?
ураашечки)
тяга к знаниям появилась) побольше бы таких учительниц на нашу голову)
и все тип-топ и этот день только твой :D

439 дней

вьюи не работает. мозг не работает
это уже неопровержимый факт

болят зубы, ничего не ем

440 дней

а в голове опять эта песня
"турурур неадеквааатные людиии"

отличное настроеньице,что за последнюю неделю очень и очень необычно)
с утра как-то все задалось и поехало
а Катя сегодня не училась почти:Ъ бебебебебе
я в школу ко второй паре пошла, потому что Вотякова свалила в Москву. ну ничооо я ей отомщу, тоже так невзначай свалю) и пока ей) пусть сама свои контрольные пишет. а ибо нехуй уезжать и засирать мою подготовку к зачету, на которую я потратила лучшее время своих каникул. если она мне и за эссе что-то поставит плохое. честно, я сожгу ее чучело на пустыре

химичка отожгла. участвует в конкурсе красоты) самый классный классный.
не будем язвить, пожелаем ей искренней удачи и победы в конкурсе)

а потом я пошла делать свою улыбку красивее. короче. да. я встала на эту предпоследнюю и самую долгую ступеньку к красивой улыбке. всего-то гоод
тьфу ты блин. ерунда какая)
даже меньше чем 440 дней;) поэтому не расстраиваемся, не обращаем внимание на боль и терпим.терпим.терпим)

P.S. сижу как дура и мечтаю о невъебенно-охуительном мае, который будет через каких-то 3 неделечки. ну всего-то 3 субботы

с таким настроением аж забыла, что хотела написать ЕМУ. блеен. мне кажется, он не переживет)
ну можно? можно? я вставлю сюда свои любимые сопли?
спассссссибо

короче. я поняла, что наши отношения самые лучшие, идеальные и крутые
и не потому что мы любим друг друга там и блаблабла, с этим бы я еще поспорила
неааа
нам просто друг друга периодами не хватает. мы это чувствуем
ну ладно. вру. он чувствует, когда мне его очень уж не хватает
откуда-то цитатка
"появляется, возникает ниоткуда" на день. на два, как постсиндром очередного помешательства и исчезает
и все довольны счастливы, я опять пью успокоительное литрами, а он блядствует
и как все лааадно то у нас
и разнообразие в жизни и рутины нет
ну чем не счастье? вот так вот. учитесь, дорогие мои, как любить надо
а. забыла открыть главный секрет. ни в коем случае. ни при каких обстоятельствах не говорите слов "люблю" - они все портят
"ты нужна мне" - и ноу комментс, как говорится

441 день

наверное, такие ночи меняют мировоззрение. я впервые задала себе вопрос, который вертелся на языке уже несколько месяцев. и впервые честно на него ответила. стало страшно. вообще, страх за будущее это мое нормальное состояние в последнее время.
а я устала от него. устала от постоянного напряжения. устала от того, что надо ломать себя. ты вот своим принципам почему-то не уступаешь, понятия тебе не позволяют
а я должна. давать давать давать
а взамен я что получаю?  пару фраз, от которых потом всю ночь не спится или этот дурацкий поцелуй в ушко так нежно, как только ты можешь?
этого мало. очень мало.

и еще. спасибо тебе за одно. за эту ночь. потому что твой поступок доказал, что ты меня если не любишь, то хотя бы чуть-чуть уважаешь
меня это тронуло

от мыслей спасаюсь учебой, работой. бегу в другой город, чтобы понять и до конца честно ответить на тот же поставленный мною вопрос тебе. только уже самой себе

предательски щемит сердце и подсказывает, что я на него честно ответила еще тогда.
но разум говорит, что этот ответ неверный. а он наверное не ошибается?

442 дня

сегодня вспоминали события двухгодичной давности. жееесть! какая жесть
всего каких-то 2 года прошло, а кажется, что уже лет 10 не меньше

но ведь это так клево, когда есть что вспомнить. или попытаться вспомнить;) 

443 дня

только пожалуйста, потом не плачь и не говори, что ты знала

444 дня

Сеняяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя:*
не могу поверить, что ты мой!

455 дней

хочу, чтобы каждое мое утро начиналось с тебя.
и если мы, пережив все  эти ужасные 10 месяцев, все-таки будем вместе. ей богу, я поверю, что у нас любовь. и что переживали мы не зря

446 дней

я очень-очень хочу тебе написать. на все твои номера телефонов. позвонить. встретиться. что там еще можно с тобой сделать?
видеть, прижимать, знать, что ты мой
я почти с ума схожу от этого желания
НО
есть одно большоое большое но
что я тебе напишу? что скажу, когда позвоню в очередной раз без повода, а ты сделаешь этот безразличный голос?
как буду смотреть тебе в глаза, увидев? что сделаю? ведь кроме бешено стучащего сердца и огнем горящих глаз у меня по сути-то ничего и нет..
а тебе, наверное, надо больше. иначе бы..иначе бы не было этих слез ночью, на утро опухших глаз
звонков посреди ночи и выездов сломя голову в неизвестность. когда пальто одеваешь уже в машине, когда забываешь переодеть обувь
когда, чтобы руки тряслись меньше и голос стал нормальным несешь какую-то чушь водителю.
я до сих пор не могу понять смысл всех твоих слов. верить не верить
я глаза закрываю и у меня дух перехватывает. неужели это ты так говорил прошлой ночью и целовал в живот

время время. оно не лечит. я уже даже не знаю, что лечит

пожалуйста, избавь меня от этой ужасной боли по всему телу. когда изнанку наружу выворачивает. когда больно до того, что ничего не чувствуешь. когда слезы не высыхают, а льются сплошным потоком.
пожалуйста, останься рядом. или уйди.
ты же мне обещал уже в прошлый раз! обещал! что уйдешь и больше никогда мне не позвонишь и не напишешь, даже рядом не появишься
где же твое обещание? где?
опять строчу бессмысленные строки, которые по сути-то только убивают

447 дней

вроде пережила день. страшно представить, что будет дальше

448 дней

в глубине души все же хочется верить, что ты любишь меня. но твои поступки говорят об обратном.
слишком много вопросов, на которые я никогда не получу ответа

449 дней

я так тебя люблю. и я так устала тебя терять, поэтому ничего не говори. просто рядом. рядом.рядом

450 дней

все так меняется. год. казалось бы, какой-то дурацкий год
о столько всего изменилось, столько произошло
я с уверенностью могу сказать, что все это было к лучшему. но единственное за что мне стыдно -это все мои совершенные поступки
хочется стереть и начать с белого листа
жаль, что людям пока не научились стирать память