360 дней

ааааа ща я как покидаю свои идеальные картиночки сюда и пойду убираться, а вы уж потерпите как-нибудь

я буду я буду самой шикарной одиннадцатиклассницей :)

буду самой самой ванильной, да простит меня пони. НО ЭТО ПРЯМ МОЕЕЕ

короче, мне очень нездорово) поэтому пока всеее)

361 день

я хочу влюбиться, пусть даже невзаимно, пусть это опять будет больная любовь. но я так хочуууу

нет, я не мазохистка и как всякий нормальный человек мечтаю о большой и чистой любви. просто мне уже надо себя куда-то деть, подарить кому- то свое душевное состояние. я устала ходить как бесчувственный котелок со своими только материальными желаниями. мне было хорошо месяц, два, но сейчас это уже отяжеляет

раньше любить свои ноги или волосы, обожать рубашку из своего гардероба или платье - было делом естественным. мне хватало дружеской любви, ни к чему не обязывающей. сейчас хочется чего-то серьезного. другого.
и никак это было год назад. не постоянные отношения, а именно серьезные.
когда ты знаешь, что за тебя беспокоятся не только из-за того, что если ты сделаешь что-то ужасное: напьешься ли в чужой компании, будешь ли творить бесчинства, а потом об этом узнают и будет мягко говоря не сладко. а самое то главное, что от этого пострадает репутация крутого парня. ну нахер такую заботу.
хочется искренности. я устала во всем видеть ложь, мне кажется, что если человек сказал мне что-то приятное, то он обязательно преследует какие-то цели. инвестиции в будущее так сказать

когда же появится такой человек, который развеет эти ужасные страхи?
жду жду. а вообще, гадала на кофейной гуще и там были одни приятности, ну что ж) надеюсь)

362 дня

на самом деле мне дико дико просто диико кайфово) от всего

все, что не задумываю - все получается

математикой занимаюсь, работаю, за ванильной одеждой еду в вс) даааааааааааааааааааа!

туруруруруруруруруру 

еще надо встретиться с кое-кем, а то уже месяца три общеаю и все никак не могу собраться силой воли. то денег нет, то времени. 

а послезавтра, не знаю какой будет день недели я буду играть в бадминтон, ебать копать! я такая счастливая! а то что-то я загрустила на работе то, а тут пришла и так здорово подняли настроение все,рада, что налаживается тихонько всее

так теперь надо подумать о том, когда б убраться и ващееее супер класс будет)

и напоследок, что-то меня все в последнее время о парне спрашивают. надо бы задуматься об этом на досуге)

может, я зря прячусь от всего этого? кричу на каждом шагу, что мне и одной хорошо

иииэх

363 дня

ну в принципе я себе все так и представляла, я и не надеялась, что будет легко

сколько заработаю - столько заработаю. похеер уже. главное, не дома сидеть буду. эмоции новые, хоть какое-то разнообразие в жизни. стану внимательнее, усерднее, аккуратнее
первый рабочий день довольно-таки удачен, правда один раз ступила и немножко обсчиталась, а так окок все. девочки милые, дружелюбные, веселая хозяйка.
сейчас оочень хочу спать, но все-таки пару строк все же сказать хочется

мне надоело, просто жуутко надоело за всеми бегать, всех уговаривать. приди пожалуйста туда, сделай пожалуйста то. написать? напишу. позвонить? позвоню. позвать. конеечно, друзья я только за

мне просто очень сильно надоело.

и еще. строить рожи. это не круто! заебало все нахуй!

364 дня

спать три часа - это так по-нашему) ну ничооо зато столько фильмов посмотрели, слезы полили

кофе выпили ужаасно много, у меня теперь новое развлечение, еще раз спасибо девочкам)

а вообще сегодня осуществилась моя давняя мечта, наконец-то сходила на пляяяж! ух ух
скоро будем мылатками-шоколадками)

надеюсь, завтра получится с работой. теперь жуутко хочу спать

365 дней

спасибо,девочки! мне все очень-очень понравилось: и видео, и розы,и подарки, особенно подарки

ахринительно заходить в квартиру и ощущать, что она пропитана запахом пионов

спасибо всем, кто поздравил)

366 дней

бабушка сидит сейчас и говорит : " а мы когда на Севере работали, здесь все гульки проходили. студенты же все были. чоо"
ахахахахах бабуууль! как ты недалека от истины) а сейчас то сейчааас)

не студенты, но близко)
сижу вся в предвкушении завтрашнего дня) печеньки мне сказали " не волнуйся!"

отличный вечер, ночь
все все супер отличное
всех люблюююю:*:*:*

367 дней

я даже уже и не знаю о чем писать. мысли то одинаковые каждый день.
переживаю за будущее, надоело сидеть здесь, в этом городе.

осталось кстати 367 дней. ну то есть в день моего рождения будет 365. ровно год. уже половину продержалась, еще немножечко

сегодня выпускной бал, кстати, ребят. так странно осознавать, что вот уже совсем близко. следующие МЫ
ахринеть. я же вот только в гимназию перешла. вот только документа забрала и уже уже ужееее

ну с богом в будущее;)

368 дней

заливает с самого утра. уже и не помню, когда последний раз был такой ливень. музыка играет под стать погоде и настроению.
2 встречных билета и один счастливый. к чему бы это?
стала верить в приметы, очень сильно верить. хочется, чтобы было незабываемо и очень круто.
но уже прошел целый летний месяц. случилось ли что-то?
скорее всего, я просто не замечаю мелочей. а они есть, эти маленькие счастливые моменты. каждый день приносит что-то новое, каждый день я как минимум один раз чувствую внутри безграничное счастье. не к этому ли я шла целый год?
но впереди у меня еще один год упорной работы над собой.
 уже все решила, по полочкам разложила. не зря в третьем классе мне преподавали тему "алгоритмы решения задач" с вариантами типа: если это будет так, то ход будет таким, а если этого не будет - то таким
сейчас уже точно знаю, где, на кого и как буду учиться. и что будет если не поступлю.
но я верю, что все будет хорошо. чему быть, того не миновать. так там говорится?

369 дней

раньше для меня гулять одной было сверхстранно. ну действительно, если гуляешь один значит не с кем? значит одна. пфффф ничего подобного! сколько мыслей сразу накатилось
мне порой кажется, что я могу свихнуться от этого бесконечного потока. особенно когда музыка соответствует
через 3 дня стукнет 17.  а мысли..мысли такие же как и год назад, и полтора. и два. время то идет, а я не меняюсь. меняется все вокруг: люди, события
а я все такая же. маленькая, упертая, вечно пятящаяся назад и активно худеющая

мысли маленькие. хочется верить в большую и чистую любовь. и что у меня было или будет так же
но правда бьет по глазам. сталкиваюсь с реальностью и снова закрываюсь в себе. улыбаюсь, хожу, дружу
а внутри пустооо

370 дней

мне срочно нужно себя куда-то деть. хочется сидеть дома и никуда не показывать своего носа. уже настолько все осточертело.

ну нахер. буду бегать по утрам, ходить на йогу, делать упражнения и много не жрать
а еще. стремиться к совершенству, учить математику и читать умные книжечки, при это не тратя все свое свободное время на интернет.

хватит! пора уже взяться за голову

371 день

нельзя эту писанину в блог откладывать так надолго, потом уже мысли не те. и пишешь совершенно не то, что хотел сказать, а только то, что вспомнил.

ну ииии

опять это ощущение усталости. только приехала, а уже все бесит. уже ничего не хочется

а в голове только " съебаться бы, да подальше"

сколько раз уже решала, что не буду планировать. все равно то, что долго и тщательно планируешь не получается в конечном итоге. 

вот. очередное доказательство.

отныне и навсегда. как будет так будет. это лето мое и только мое. и никто не в праве его портить. все слышали? достааали а то!

завтра новый день, новые планы, о которых я решу с утра;)

все покиии

гороскоп обещал, что завтра будет нереально везти. надеюсь)

372 дня

дача удалааась) хорошо хорошо бывает, когда находишь близких тебе друзей, когда тебе хочется делить с ними все и радости и горести твои

столько планов на лето, хочется уже быстрее все осуществить, не знаю за какое дело первым браться. уууух
все б успеть
раньше мое лето делилось на доднярождения и последнярождения
сейчас? сейчас оно как-то не делится все идет так плавно и синхронно)

надеюсь, все будет хорошо
а мужиков намутим;)

373 дня

люблю я Данечку. как ни крути
без него моя жизнь была бы не такой светлой, наверное

жду не дождусь момента, когда он будет ходить со мной везде вездеее:*:*

374 дня

каждый мой день начинается со слов "все. сегодня точно дома и посвящу день себе"

ага щаааааз, как разбежалась.
ну ваще то нормальный такой денек)
сегодея я хозяяяяюшка) началось все с сырников, которые немного не удались, закончилось пиццей. ноорм

вкуснота еще та;)

завтра насыщенный день еще.
не ждать меня до вс;)

375 дней

я устала. я действительно очень-очень сильно устала

живу как в сериале. ежедневно на меня вываливается просто огромнейшая куча всякой информации, мне даже в школе на лекциях столько не преподавали, как за эту неделю
у меня голова идет кругом

как людям после таких вещей вообще доверять? что-то с ними делить, гулять.

пора на дачу. без средств связи. я думаю, так и сделаю.
и нахер ващеееее всех и все

376 дней

погружаясь полностью в свои проблемы, забываешь порой оглянуться вокруг и посмотреть по сторонам. а порой слишком сильно увязаешь в чужих, чтобы хотя бы на чуть-чуть прислушаться к себе

как же я ненавижу этот город! чем старше становлюсь, тем невыносимее становится находится здесь

ощущение, как будто попала на реалити шоу. что-то где-то произошло, не пройдет и пяти минут как об этом будет говорить полгорода,  пройдет десять и обсуждать будут все. 

похуже, чем в сплетнице, я вам скажу.

от этого противно, тошно. хочется убежать и не слышать, не видеть, не знать

вот и опять. лучше бы я этого не знала. 

я в первые плакала от того, что мне противно знать человека. знать, что когда-то он был частичкой моей жизни. он ходил рядом со мной, разговаривал, за руку держал. может-быть любил.

я не то, что осуждаю твои поступки, я презираю тебя за них

ничего тебя уже не спасет. даже если ты сейчас резко одумаешься, перестанешь пить курить и в таком количестве трахать баб, а потом займешься озеленением окрестностей

дела то уже сделаны. просто мне интересно какие выходки дальше будут?

на что еще ты способен?

лелеяла мечту о том, что это после расставания со мной тебе так плохо, ты просто расстраивался так сильно

ахахаххахахахахахаххахах

какая же я идиотка! ты всегда таким был, просто улыбался мне по-особому сладко

ты убил во мне все представления о прекрасном, светлом и высоком чувстве

смело могу заявить, что для меня понятия любовь не существует.

377 дней

ровно год назад в это время я сидела и ныла, что моя жизнь закончилась и более смысла не имеет.
какой же дурооой я тогда была!

прошел год и я поняла, что все, что ни произошло тогда было мне только на пользу.
сейчас у меня отличные друзья, полная свобода выбора и гармония в душе.
я никому ничего не должна. нет вечных наездом. я могу развлекаться с кем хочу, когда хочу и знать, что на утро не будет жутких скандалов

ну кайф же, правда?

378 дней

вот я даже не знаю, что надо будет сделать парню, чтобы я поверила в истинность его чувств.
долго думала в последнее время.
решила, что не надо мне отношений. ни с кем. никак, а на какой строк я еще не решила.

слишком сложно было в последний раз что ли..
мне не надо слишком сильного, мне не надо слишком слабого. мне надо понимающего и обязательно доброго.

и чтобы пионы дарил.все. мое счастье маленькое

379 дней

пицца удалась) достойное продолжение вчерашнего вечера)

сегодня все было как никогда уютно и тепло
ах, лето)

380 дней

это что-то неописуемое)

столько эмоций отрицательных с утра, и стоолько положительных вечером!
если честно, я даже забыла, что у меня и голова то болела, и настроения не было. и вообще мне ничего не хотелось

вот так вот веселятся ЛЕДИ аххахаха

отличный вечер с роллами, песнями и Сашей)

мы теперь в черном списке у половины друзей в контакте) и чтоооо это все боятся, когда мы начинаем звонить и просить приехать)

вот такое лето и должно быть короче)

381 день

утро началось со слов " а милиционер точно не придет? ну точно, Кать? а если придет, ты его пустишь? нет? точно? ну лааадно. не ты точно не пошутила?"
ахахахаххаххаха
мне предстояло целыыый день просидеть с Данилом, оказалось все не так страшно,  мне кажется, он сам удивился;)
мне предложили сделать омлет, но на взгляд презрения и реплику "Данил. какой еще омлет?", удрученно ответили "ладно. давай что есть"
НАААШ ЖЕ ЧЕЛОВЕК)

пекли блины, ходили в магазин, катались с горкинакаруселиигралиеликонфетывнереальномколичестве, это был самый самый лучший день)

а потом приехала Аничуля, на самом деле мы ее с утра ждали, но кто ж знала, что для нее утро это уже почти три часа дня)
вот тааак вот. не будешь ребенку дурные камешки в его мозговой огород подкидывать)

короче пошли мы мешать бетон, так мешали, что вся квартира в песке была

382 дня

взрослеем, на ошибках больше учимся.и уже не повторяем прежних. все чаще отключаем телефон, реже в сети. ближе к родным. не строчим смс по сто штук в день, предпочитаем встречи, видеть глаза, чувствовать рядом. больше всего стала ценить в людях именно глаза. по ним могу многое определить. единственное, по его глазам за 5 лет определять не научилась. где пиздит, а где правду глаголит.али всю жизнь лапшу на уши вешал? а хер с тобой. вон даже объяснять ничего по-человечески не можешь. я уже желала тебе много добрых баб на твоем пути, не поленюсь пожелать еще раз!)

а вообще. много из сегодняшнего дня я умностей вынесла
ну например, не стоит быть категоричной. нужно ко всем подход искать. но только к тем, кто заслуживает. близких же не так много, остальных к черту на куличики
иной раз промолчать лучше, чем высказать много не нужных слов, а потом искать тысячу нужных для оправданий.
потом осуждать нельзя. ну точнее не желательно. ведь сейчас осуждаешь ты, а завтра тебя. приятно? мммм я думаю, нет. так хрне ли вы в чужую жизнь лезете?
какое право мы вообще имеем говорить " о дааа. это было воистину плохо! так настоящие леди не поступают" чооорт. так вот и хочется спросить " чо? чо сказала? на себя сначала со стороны посмотри"

так что, народ, думайте прежде чем про кого-то гадость сказать и сделать невъебенно умный вид. давно ли тебе про последнюю пьянку рассказывали? с кем как где в каких позах
если это было относительно недавно, тогда заткнулись и молчим)

вообще. берите пример с меня идеальной. никого не осуждаю.не обсуждаю. живу моментами и радуюсь жизни;)

383 дня

я сопливая. сентиментальная и ужаасно мечтательная дура.
если раньше все пушкинское поколение росло на французских романах, то мы растем на американских мелодрамах.
ну вот где взять такую любовь?

хочу  с утра проснуться от звоночка сладкого, а на столе огромнейший букет пионов.
хочу, чтобы когда я истерила, не трубки кидали, истеричкой называя, а успокаивали.
хочу чувствовать себя нужным маленьким ребенком.
а еще звонить и знать, что там этому действительно рады. хочу, чтобы звонил и говорили, что скучает
а не так, что позвонила, а оказалось, что не во время. и вообще еще сто лет бы не звонила.
хочу сильное мужское плечо рядом. чтобы когда плакать хочется я всегда могла прийти и поплакать, а не с наездами "вытри сопли, иначе разговора не будет" бороться
мне же не надо дифирамбы под окном петь и оды писать, просто рядом быть. просто не слов много-много говорить, а хотя бы один поступок в день делать.
разве сложно?

384 дня

дни пошли один душевнее другого) так хорошо, так умильно

распланировала все лето. Скучать некогда. Работа, учеба, Питер и белые ночи ждут меня. Осталось совсем немножечко

в семье все более менее наладилось. Сижу на даче как истинный колхозник, без интернета, с книжкой в руках, вечерами пью парное молоко и наслаждаюсь моментами)

а сегодняшнее утро началось с воплей Данила. Вообще когда он становится таким добрым и ласковым, меня это немножко настораживает, но в душе я очень даже рада. Все-таки люблю этого маленького монстрика) скучаю даже, когда он надолго уезжает на дачу.

Так вот, продолжая тему. Утро началось с воплей «в кафее в кафе хочу. Кать. Пошли в кафе». Я глаза еще открыть не успела, начала искать отговорки разного типа. а я то студент бедный. Вот что значит желание) Данил ваще предприимчивый оказался. И с бабушкой договорился и денег быстренько надыбал. Короче пошли мы пиццу кушать. Хорошо так, по-семейному посидели, чай попили, пиццы объелись. В следующий раз решили, что будем осваивать японскую кухню, будем переходить на новый формат и обязательно с родителями. Будем устраивать такие семейные походы

потом смотрели тип-топ, машу и медведя. В конце все закончилось тем, что меня сморил сон, а Данил пошел террорезировать бабушку.

зря не хотела ехать на дачу, тут оказалось хорошо. Сеня так выроос. Это жесть!

Завтра будет новый день, новые начинания и эмоции

385 дней

как я давно не смотрела "все тип-топ" оооо что не говорите это получше всех ваших дв, сплетниц и прочей херниии!)

жду Машу. жду поездки в Питер. все еще стараюсь меньше расстраиваться и, кажется, у меня это получается)
такие неожиданные события в последнее время случаются
ууух
что же что же будет дальше
каждый день просыпаюсь с огромными надеждами и самое интересное, что все они оправдываются, а я ведь уже 2ой день сижу безвылазно дома;)

386 дней

я даже не знаю как описать свое состояние. мне так душевно душевно
все по полкам. ответы на все мои вопросы я получила. этот разговор был необходим мне именно сегодня. именно в этот момент
как приятно хотя бы на секунды очутиться в прошлом. понять как изменились те люди, которые раньше ты считал незаменимыми. понять как изменился ты сам
приятно, что даже спустя столько лет меня помнят в старой школе и до сих пор интересуются как у меня дела. ведь именно с этими людьми меня связывает меньше всего, да что там скрывать я уже и не помню половины их имен.
все чаще встречаю бывших..нет! они не бывшие. просто стали знакомыми, а не друзьями
посмотришь так на все со стороны и диву просто даешься. казалось бы, и живем не так много. каких-то 17 лет
но уже столько людей видели, столько судеб поменяли. столько радости, а сколько горя пережили.просто не описать словами.

я прощаю все обиды, которые когда-либо держала. без них приятнее жить
и прошу прощения у всех, кому сделала больно. жаль, что я не могу этого сделать лично

387 дней

как же я понимаю это состояние, когда сидишь и ничего делать не можешь. или не хочешь

и так на все насрать. а внутри пусто до того, что эта пустота изнутри тебя высасывает. и болит, жутко болит, а источник боли ты определить не можешь

хочется взять себя в руки, а не можешь. 

если у вас не было ни разу в жизни такого состояния - радуйтесь. вы искренне счастливый человек

эта пустота стала неотъемлемой частью моей жизни ровно год назад. и с каждым днем она не затягивается. она растет все больше и больше. 

писать сопливо о том, что я каждое утро придумываю повод, чтобы встать с кровати и для улыбок - нет. я не страдаю такой ерундой. я вполне адекватно встаю, как обычно начинаю утро. 

сил моих нет больше приседать. 

я желаю тебя счастья.

Знаешь, что такое рука-в-кипяток-с-утра?
Это когда с тобой и сразу же без тебя.
Это когда солнце жарит дико зимой,
Это когда без тебя, но всё же рядом с тобой.

Знаешь, что такое рыдать-по-ночам-навзрыд?
Это когда, что хочешь, никто ведь не запретит,
Это когда на пальцах пересчитать имена,
Это когда ты с ней, а я вечерами одна.

Знаешь, что такое идти-босиком-в-огонь?
Это когда любишь, смотри и ничто не тронь.
Это когда счастлива, но временно недовольна,
Это когда ты не видишь, как мне без тебя- больно.

388 дней

вот и началось то время, когда не знаешь куда себя деть
настроения нет. сил нет

хочу учиться

389 дней

сегодня я была по-настоящему счастлива, когда СДАЛА-ТАКИ эту гребанную математику. ахахахаха меня выгнали из кабинета с воплями: "глаза б мои тебя не видели, Волкова! надоела уже. иди. 3!"

а мне чо, мне и 3 хорошо) турурурурруруу на следующий год постараюсь, 5 ваще будет

вон мне Лера насчитала, что я технарь по натуре. ну даааа дааа) а то. самый технарский технарь;)

а еще сегодня я была по-настоящему счастлива, когда сидела на берегу Волги и понимала, что все у меня в жизни хорошо. и так будет дальше

ура, товарищи! взрослеем умнеем)

умные вещи сегодня в книжке прочитала. 

гнева, который не излился, не было! действительно, сколько можно свои плохие эмоции выплескивать на окружающих? зачем? мы же не часто делимся своими радостями с людьми, которые нам дороги. а почему? почему мы считаем, что поорать, рассказать о своих неудачах или просто поплакать лучше, чем элементрано улыбнуться и сказать: " а ты знаешь, со мной сегодня приключилось столько хорошего!" 

нужно уметь видеть счастье в мелочах. зачем гнаться за каким-то большим счастьем?

оно же вот. совсем близко, а мы его сознательно пропускаем

короче,ребят. слушайте хорошую музыку и наслаждайтесь всем, что  с вами происходит в данный момент. а когда придет большое счастье, поверьте, вас и на него хватит)

салют, с первым днем лета!;)