331 день

так. Если этот пост будут читать дети моложе 16, отойдите пожалуйста от экрана компьютера. Потому что жопа меня еще никогда не подводила!

И столько пиздеца в моей жизни еще пожалуй ни разу не наваливалось

я просто просто ахуеваю от людей. Я больше не хочу не могу оставаться здесь. А ведь еще 2 недели. 2 недели = 14 дней

я повешусь.сойду с ума.в лучшем случае сбегу на дачу.

1 ситуаэйшн о котором я просто не могу уже молчать.

Это тема называется лучшие друзья и их поступки. Ну ок ок

я рада, что так получилось. По мне что не видно?

У меня на лице написано — встаем в очередь здесь можно все. Рассказывать секреты ок? Не просить прощения? Тоже ок. все ко мне. А я же такая добрая и понимающая. А главное до конца стоять на своем. Да, ты права. Ты так считаешь. Но как бы это ни было. МЕНЯ, ТВОЮ Ж МАТЬ,ЭТО ЗАДЕЛО. Что, так сложно сказать прсоти?

Я принимаю твое решение.

Клааассс очень хочется в школу, я вам скажу. Чувствую, первая неделя будет просто ахуительная во всех смыслах

2 ситуэйшн

а дааа! А ладно. Ты думаешь я не знаю твою технику? Ахахахахахха

слишком долго я училась. Слишком хорошо знаю вас всех.

Просто молчу, затыкаюсь и жду дальнейшего исхода событий.

Но сразу могу сказать, что твой путь нахуй в этот раз будет долгий. Надеюсь, что ты от туда больше никогда не вернешься

3 ситуэйшн, можно назвать его хмхмхмххм «шалавы» да простите меня за такие грубые слова.

ну. опять же подруги и их поступки. Могу сказать только одно. Мы проиграли( чооорт как так.

Никакие уговоры, крики, вопли не спасли

ну ок. дружите. Всем счастья, добра и безудержного веселья. Опять же круто будет вернуться в школу, потому что подсказывет мне мое сердце, что штиль перед бурей будет длиться как раз около месяца

ну а потом по мелочи уже пошло

я до сих пор парюсь насчет сладких звоночков. Хотя они уже перестали быть сладкими. И, кажется, я нашла выход из ситуации. Но мне все же интересно посмотреть на дальнейшие действия загадочных смсочек и звоночков. Но то как он себя повел. Было возмутительным в моем понимании, а слова о красоте вообще неуместно в этот вечер

ну короче. Вывод вечера/дня/ночи такой: если что, пейте текилу, танцуйте под нюшу и пусть вас не мучает совесть, пока вы не выйдете на улицу. А еще. Не звоните никому в таком состоянии и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не начинайте пистаь смс. Это может плохо кончится

но в лучшее верится!

332 дня

только нас может переть настолько сильно. Наверное, это побочные эффекты моего плохого настроения. Но оно действительно было ужасным!

Но скакать с пакетом на голове по заливу. Ахахахахаха что я могу сказать? Это так в нашем стиле)

отличные фотки, отличное настроение. Заряд бодрости просто) только вот лень убираться и вообще совершать какие-то положительные действия.

А вообще. Странно уже неделю эти сладкие звоночки на ночь и ничего не портится. Хмхмхмхмхмхмхмхмхм непорядок. Значит, скоро что-то будет. Жопой чувствую

333 дня

пацаны! Какая красивая дата 333 дня до моего совершеннолетия. До новой жизни. До выпускного, называйте как хотите.

Страшно даже подумать, что когда-то было 600 дней, 500 дней

а время как сквозь пальцы вода — утекает с неимоверной скоростью

334 дня

лежу целый день и не могу открыть даже глаз. Спасает холодная ванна, куча спазмалгона и смекта. Это ужас. Кто бы мог подумать, что может быть ТАК плохо. Я больше никогда в жизни не буду пить шампанское, осбоенно боско

фуууу. Тошнит от одного запаха.

Снятся странные сны: то белый айфон, то Саша Мишин

а вы не знаете к чему снится Саша?)

ахахахахаххаа

к концу дня стали вновь посещать мысли о Москве. На следущей недели идем за билетами. Ждуждуждууууу

335 дней

как обычно вечер начался со слов: «а может, сегодня сплетницу посмотрим? Мороженого поедим?»

даааа! Поели. Если честно, не хочу вдаваться в особые подробности вечера. Но это жесть!

Мне надо серьезно задуматься над своим поведением

попала в ситуацию, из которой выход могу найти только я. И, к сожалению, я совсем не знаю, что с этим делать

но, думаю, решение как обычно придет само. По крайней мере я надеюсь на это.

336 дней

хочется встать на высокую гору и кричать о своей любви к моему самому лучшему, самому умному, самому красивому братику на свете!

Когда он сидел у меня на коленях я чувствовала такую нежность, мне хотелось его задушить в объятиях, при этом целуя в носик каждый раз, когда он просто на меня смотрит.

Я поняла, что за его одно: «Катечкаааа» я горы сверну, я все реки переплыву

я очень сильно люблю его, я даже не представляю свою жизнь без этого чуда.

Я сделаю все, чтобы у него в будущем было все. Все самое лучшее, самое сладкое, все, что он захочет

и вообще, ребят, я пришла к выводу, что у меня самая лучшая семья. И что мне очень повезло.) с этим осознанеим люди, наверное, взрослеют)

337 дней

родственников же не выбирают. Наверное, я никогда не научусь скрывать свои эмоции. Меня бесит, что они вторгаются в мою личную жизнь, диктуют мне как надо поступать, а как не надо. Ну что это вообще такое? Это мое личное право. Мама бы такого делать никогда не стала.

Цветы я не выращиваю? Крестиком не вышиваю? Извинииии! Что я могу еще сказать?

Наверное, жить в разных местах это отличная идея. Раньше то мне приходилось мириться с этим всем каждый день на протяжении целого дня. А сейчас только один день в неделю. И то этого хватает, чтобы пересраться со всеми членами моей семьи. ВСЕ! Я торжественно обещаю быть нежнее с ними всеми. Хотя бы ради мамы. Это она же учила меня всегда всех любить. Ну что ж, слово мамы закон

338 дней

я, наверное, одна из самых последних в моем городе посмотрела последнюю часть Гарри Поттера. Ничуть не жалею о данном факте. Я вышла из кинотеатра со словами: « вот так и заканчивается детство»

я помню, первая часть вышла когда я училась в первом классе. Мне принесли кассету, и тогда мне показалось, что она идет вечность.3 часа, это вам не шутки)

пробила настольгия от фильма. Ударилась в воспоминания. Помню, что какая-то часть вышла на новый год и я прям 31 декабря с утра поперлась в кино. А когда вышла из кинотеатра, то шел крупный снег хлопьями и было все как в сказке, как в Хогвартсе черт возьми)

потом на другую какую-то часть мы ходили с Сашей и его другом уоооо

ну вобщем, ребят. Это так здорово. Это не просто серия фильмов — это же целая эпоха

я просто сидела и плакала над некоторыми сценами, потому что это было так феерично, так масштабно, так клево! Просто арррр

мы выросли на этом фильме, герои росли вместе с нами

если честно, пишу это и понимаю всю абсурдность моих слов. Но! Я под впечатлением хожу целый вечер

339 дней

по идее, пацаны, у меня сегодня день добра. Я не должна была ругаться матом, много улыбаться, желать всем добра и совершать добрые поступки.

Нуууу итог дня. Я почти не ругалась, в принципе я всегда нежная, а вот с добрыми поступками... я задумалась на эту тему серьезно.

Знаете, пока на свете есть добрые люди — мир существует.

Потому что и так сейчас так много насилия, жестокости, непонятно откуда взятого извращенства. Посмотрите на молодежь, на детей. Я никогда не была такой в свои 14 лет, да и к 18 годам вряд ли буду. Непомерное количества алкоголя, сигарет, травы, любых других наркотиков, беспорядочных связей

скажите в чем понт, что вы обкурившийся и набухавшийся переспали с кем-то?

А как же чистая и светлая любовь? Где чувства?

Сейчас, к сожалению, это редко играет решающую роль

я уже не говорю о простом человеческом сострадании, о помощи ближнему.

Как можно пройти мимо человека, которому нужна помощь?

Я не знаю, ребят, мне так больно от всего этого.

Оправдываясь тем, что это не мы такие — это жизнь такая, лучше же от этого не станет

так зачем ждать пока кто-то изменится

может начать с самих себя? Изменишься ты, остальные подтянуться. Я уверена.

340 дней

люблю такие нежные настроения, сразу скучаю по школе. Особенно когда насмотрюсь сериалов типа «сплетницы»

но загвоздка вот в чем. Я очень хочу учиться. У меня желание сейчас только одно. скорее бы начался учебный год. С понтом дела: быстрее начнется — быстрее закончится. Я пообещала себе. Никаких безбашенных поступков в этом году, никаких прогулов, НИКАКИХ ЗАГУЛОВ на всю ночь, с продолжением на следующий день

нет. Просто я знаю, что от этого года зависит моя дальнейшая судьба, моя жизнь.

Поэтому ноги в руки, руки в мозг и поехали. В этом году только учеба.

И знаете, я очень рада, что все потрясения более менее глобальные случились со мной именно сейчас. Потому что я хочу, чтобы следующий год протекал исключительно в учебниках и конспектах. Пусть называют меня задротом, батаном, еще каким-нибудь обидным словом, о значении которого я могу только догадываться, НО ничто и никто кроме учебы меня волновать не будет

СТОПУДОВА!

По учебе то скучаю, а вот по детям. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО НЕТ

была бы моя воля, училась бы я на дому и было бы мне очень хорошо.

341 день

я уже не знаю. Что мне сделать, чтобы ты меня услышала? Мне тебя безумно жалко. Тебя используют, манипулируют тобой, вообще не считаются с твоим мнением. А ты либо не хочешь видеть, либо действительно не замечаешь. Я уже что только не делала. И просто с тобой разговаривала, и пыталась что-то показать на примерах. Или я была недостаточно убедительна, либо ты настолько уверена и непроницаема.

В случае чего, знай. Мои стремления всегда были только положительны. Я никогда не стремилась кому-то навредить, наоборот. Ты мне очень близка и я хочу тебе помочь, но, к сожалению, не знаю как. Мои методы себя исчерпали.

Что ж, будем плыть по течению. И посмотрим куда оно прибьет на этот раз.

342 дня

хочу мужа повара и иметь собственный ресторан. Дадададададда! Готовить могут все, просто некоторые выпендриваются чересчур;)

я собой иногда горжусь. Порадовала всех вкусным салатиком, котлетками, а в конце и оладушками, правда вот с ними нужно еще потренироваться) но у нас же еще пол лета впереди. Успеем, да?)

собирались смотреть фильм, а в итоге проболтали до 3 часов ночи.

И еще. Вывод этого дня. Попроси меня назвать лучшие качества моих друзей, я не стану думать. Потому что я в них уверена.

И всегда. Если сомневаетесь ищите и плюсы, и минусы. Результат очевиден, если вы не дурачок

сейчас просто не хватает:

ХоХо

в лучшее верится;)

343 дня

если честно, ребят, мне надоело каждое лето терять близких мне людей. Я как будто теряю кусочек себя.

Но, наверное, такие ситуации даются мне для опыта.

Я же сама говорила, что прошлое лето было очень многозначительным для меня. Я очень изменилась, повзрослела, у меня поменялись многие взгляды на жизнь. Видимо, судьба решила, что мне этого было не достаточно.

Я никогда не понимала людей, которые не могут просить прощения. Оказывается дружба может стоить элементарного «прости», просто если не сказать во время.

344 дня

я так и не выспалась в машине, как задумывала. Зато я послушала альбомы Джастина, так себе. Отдельные песни есть не плохие, в целом..не очень

поездка великолепна! Начиная с катаний на тележке по супермаркету, заканчивая литром кваса на ночь)

неожиданно для себя мы очутились на дне огурца. Причем одиннадцатом по счету.

в этот день перекрыта в основном вся центральная часть города. На главной площади раскинулась ярмарка. Чего на ней только нет. Начиная с малосольных огурчиков вплоть до вязаных их сородичей, и не тоолько огурцов на самом деле. Питающая любовь к специфическим вещицам я отхватила себе плетеную шкатулочку. Очень милашная, прямо для меня. Особенно с моим в последнее время обострившимся чувством прекрасного. Я всем сказала, что начала носить кольца? Сама от себя не ожидала. Видимо, старею)

решила, что в че необходим праздник помидора, или кабочка..или картошки какой-нибудь на худой конец)

очень много ходили пешком, сбросили все набранные калории. В принципе это было очень правильное решение, потому что девочки ели всеее, что попадалось на их пути)

и вообще я из этой поездки вынесла одну очень простую, но важную истину. Улыбка мамы — вот ради чего стоит жить и тянуться к лучшему, светолому. Согласитесь, это самое прекрасное, что только может быть

я очень надеюсь, что хотя в эти дни она была по-настоящему счастлива и не зациклена на своих веечных взрослых проблемах

вощем, парни, все удалось на славу) на ночь я выпила пол литра кваса и пошла спать довольная

спала, к слову сказать, без задних ног, мыслей, но сны сниличь чудесные. Кстати, мне кое-кто приснился на новом месте;)

345 дней

ужасно не хочется вставать завтра в 4 утра, ноо жажда приключений даже не дает сомкнуть глаз. Наконец-то, я куда-то еду! И это не соседний район, не мак, не дача, а другой город. Еа еа)

продолжаю радоваться отсутсвию интернета. Обновила список литературы на лето. Начала с любимого Горького, все-таки ничто не сравниться с нашей отечественной прозой и поэзией: богатство языка, разнообразие эмоций. На этих книгах стоит учиться жить. Собственно, я так и поступаю

346 дней

все было отлично, так как надо)

вообще. это последний раз, когда я пишу за этот месяц с компа, надеюсь я приняла правильное решение)

скачала все фильмы о гарри поттере, весь 4 сезон сплетницы, все альбомы джастина тимберлейка, нашла список книг, которые должна прочитать за последний месяц. все будет тунц тунц)

до скоры встреч;)
как и обещала никого не забываю, по-прежнему продолжаю отсчитывать дни и тщательно записывать в личный дневник.
увидимся в сентябре, ребят;*

347 дней

аааа так болят ноги!

но теперь я как и хотела просто супер ванильная) чего только стоят те колготочки в цветочек, а Даша еще меня отговаривала покупаать! ахахаха

теперь еще осталось купить тот ежедневник и всеее к школе я готова полностью)
такие дни насыщенные пошли, мне так нравится! я себя такой деловой чувствую, но главное я помню наставление " отдыхайте, девочки, отдыхайте пока есть возможность!"

ну не серьезно. такие вот поездки нужны. даже если и не за шмотками, то просто так. они сближающие что ли
мы сладко походили, мне понравилось.
мне нравится строить совместные планы. сразу ощущаешь этого человека таким родным, таким своим. это дает надежду, что вы если не продружите всю жизнь, то хотя бы останитесь вместе надолго)

ну короче все. сладкой ночи всем любимым:*
завтра новый день)

348 дней

вощем, парни. надо завести какую-то новую традицию записывания умных мыслей в блог. а то что-то мне совсем не нарвки так.
пока соберусь с мыслями что-то начирикать, а мысль то уже ушла
подумаю об этом на досуге. наверное, начну носить с собой блокнот

весь день смотрю сплетницу. ааа знаете какая мысля пришла?
вот скоро у меня отключат инет. и больше за него до сентября не платить. ну я конечно же блог не брошу. просто буду на комп записывать. потом 1 сентября все сюда кидану. норм айдия? я думаю даааа

пора уже отдохнуть, а вк можно и в блинкомове посидеть. кстати говоря, отличное место) и мальчики все такие сладенькие там за барной стойкой;)

весь день морально готовлюсь к поездке в Казань, мы же уже взрослые девочки;)

349 дней

МОЖНО БУДУ ПИСАТЬ БОЛЬШИМ ШРИФТОМ? У МЕНЯ ОТ ЭТОГО ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО Я КРИЧУ. А ТАК СЕЙЧАС ХОЧЕТСЯ. ВОТ ПРОСТО КАК В ФИЛЬМЕ "МОНТЕ-КАРЛО" ГДЕ ОНИ ВСТАЛИ НА ГОРЕ И ОРАЛИ КАК ДВА ДЕБИЛА.Я БЫ ОДНА ПООРАЛА. МНЕ НЕ СЛОЖНО

ГОСПОДИ. КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ГОРОД. ЧТОБ ЕГО КАК АТЛАНТИДЫ НЕ СТАЛО. В ПИЗДУ

СПАСССИБО ВСЕМ, ЧТО УМЕЕТЕ ХРАНИТЬ ТАЙНЫ. ВСЕЕЕЕ ТАЙНЫ ХРАНИТЕ. НИЧЕГО МНЕ БОЛЬШЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ. НЕ НАДО.
СКОЛЬКО РАЗ СЕБЕ ГОВОРИЛА. МОЛЧИ КАТЯ МОЛЧИ ОБО ВСЕМ
НЕЕЕТ ЖЕ! ТЕБЕ НАДО ВЫСКАЗАТЬСЯ

СЕЙЧАС ЖЕЛАНИЕ ВСЕ СЖЕЧЬ НАХУЙ

фууух. немного поболтала по телефону, проревелась и вроде легче стало.
дышу дышу. уже почти не реву. короче.
валим. а на улицу выходим с пакетом на голове

Я ЗВЕЗДА БЛЕАТЬ

350 дней

целый день на даче. лежу и смотрю фильмы

351 день

закрываю глаза и до сих пор не могу поверить, что это действительно было.

Пожалуй, единственное чему мы научились за эти годы — это хорошо развлекаться.

Даже слишком хорошо научились.

Продолжаю ненавидеть этот город за то, что здесь нельзя попасть в новую компанию и никого не знать. Либо ты приезжий, либо слепоглухонемой что ли

я людей видела впервые в жизни и уже знала про них ну если не все, то по крайней мере многое

с каждым днем мое желание уехать растет все больше и больше. Просто в один день собрать вещи и уехать. Не оглядываясь, не сожалея. Оставив все прошлое здесь и начать жизнь с чистого листа.

Все будет так, как должно быть

352 дня

вот опять. пошла я спать, значит. счастливая уставшая, довольная, что сегодня лягу пораньше и завтра на йоге буду ни как маринованный кабачок. ан нет
вот уже битый час сижу и гружусь. и нет уже сна моего. куда же он подевался?

а помешало моему сну вот что - не на шутку загрузилась я мыслями о будущем своем.
вроде и раньше эти мысли были. но сейчас осознание того, что через год решится судьба, затронула до слез
люди, реально сижу и плачу о того, что мне страшно.
мне страшно всего не успеть, страшно завалить ЕГЭ, мне кажется я как раз из тех людей, которые способны покончить с собой из-за боязни перед экзаменом
мне страшно не поступить, страшно не оправдать надежд мамы, папы, бабушки

МНЕ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СТРАШНО
и я даже не знаю, что сделать с этим страхом.
еще мне страшно от того, что я боюсь сделать неправильный выбор.

пафос пафосом. все эти дела, кончено, интересные. там школьная жизнь, подруги, тусовки

а ЕГЭ ж за нас никто не сдаст
ой, чувствую, если не пойду сейчас спать, то это ничем хорошим не закончится
вытираю слезы, запью этот ужасный ком в горле и пойду спать.
дадада
хотя хочется еще много-много написать, меня это успокаивает
и раз уж начала говорить про страхи. знаете еще чего боюсь?
боюсь, что слова бабушки про то, что я посредственность и лучше бы мне податься не в журналисты, а в инженеры. хоть стабильнее. окажется правдой
ну вот опять эти предательские слезы. я ведь понимаю в глубине души, что она права и что я не великий пушкин, да что уж там даже не пелевин. кстати, говоря никогда не нравилось как он пишет. может, еще не доросла

ну так вот.пишу я скверно. интересуюсь мало чем. на фестивали не езжу, фоткать не умею. новости не смотрю. многие в моем возрасте уже прославляются, а я сижу по ночам в интернете и читаю ванильные цитатки.
так все. меня уже совсем несет

надо успокоится. умыть лицо и будет хорошо
а завтра я встану с новыми мыслями и первый делом посмотрю новости
раз решила быть журналистом, буду им до конца. да?

353 дня

надо приучить себя все все свои мысли записывать и не через два дня, а сразу же.
для этого уже и личный дневник завела и все никак руки не доходят. и времени то у меня нет

а если подумать вот чем я занимаюсь?
не работаю, не учусь, сильно много не напрягаюсь
ооох. надо учиться контролировать время. а то уже прошло 3 дня, а я все про славян никак дочитать не могу.

мечтаю о поездке в казань. ооочень уж хочется! а когда это совершится я не знаю(
уже и список составила, что мне нужно

но еще больше хочу в москву. дни считаю, дождаться никак не могу

сейчас помогу маме и пойдем гулять. вот

354 дня

люблю ходить так в кино) отличный фильм, правда эта сладкая экранная любовь уже изрядно поднадоела
и скверные тетеньки, мешающие своим бурчанием наслаждаться фильмом тоже не айс

зато после началось самое интересное
все-таки нравится мне то кафе. там уютно, хочется сидеть и сидеть)

а продолжение вечера вообще захватывающее

нужно уметь различать знакомых от подруг, где говорят правду, а где просто пользуются

я не обижаюсь, а делаю выводы.

355 дней

дни один душевнее другого
сходила сегодян в библиотеку, нырала две чудесные книжки по истории россии, теперь только бы не лениться и всеее
процесс пошел
ужасно, так страшно. завтра пойду за справочником вузы москвы. кажется, еще так много. а где там много-то?
меньше года осталось. а учебные недели и вовсе не пойдут, а полетят со стремительной скоростью

с мамой у нас был вечер гулек) посидели в кафе, очень интересненько распили коньячку.
вот странная особеннотсь мама и ее подруга пьянеют быстрее, чем я
фаак. старалась делать вид, что шатает) чтоб не было лишних вопросов

узнала много интересного о своей семье.
оказывается, в нашем роду действительно был кто-то со способностями

а за день до смерти моей прабабушки, мама нашла в комоде две засушенные розыы
ааа чорт! с каждым днем все больше и больше верб во всякие знаки судьбы

а сейчас я пойду с мамой смотреть телевизор, уже лет сто так не делала)

356 дней

люблю семейные вечера, когда все дома, за общим столом. смеются, веселятся, нет гнетущего настроения.
с мамой готовили мясо, обсуждали какие-то темы) все так семейно и хорошооо:*

Данечка уже такой взрослый, не видела его дней 5, а такое ощущение, что намного больше. уже поведение у него изменилось, повадки что ли другие
хозяйственный он у нас растет)

ах, люблю:*

357 дней

день в смысле запланированности чистый ноль.не сделала ничего. мужественно встала в 8 часов на йогу и как идиотка дойдя до остановки, развернулась и пошла домой

но я же девочка суеверная и верю во всякие знаки. значит, мне не надо было идти туда. пойду завтра

хотела сегодня запечь мяса. и нее. провалялась и целый день просмотрела битву экстрасенсов, что в конце уже просто поехала крыша
теперь во всем мерещатся колдуны, заклинания, знаки судьбы

но на самом деле я встала только полчаса назад, хотя время сейчас 23.33
ваще интересненько)

ладно. на завтра надо составить список дел что лиии а то прям как-то все расплывчато
мне так не нравится

357 дней

иногда бывают в жизни такие моменты, когда сидишь сомневаешься сомневаешься, а потом у тебя как будто что-то переклинивает и правильное решение приходит само собой.
я до сих пор не уверена, что поступила верно. но знаете, поддаться сиюминутному желанию иногда не так уж и бесполезно.

но сидеть сложа руки я тоже не буду. как там мы пели? упасть и подниматься, мы лицеисты мы привыкли побеждааать)

вот и я привыкла только побеждать. не получилось там, значит получится где-то в другом месте
в конце концов. я работала ЦЕЛУЮ неделю. итог этой недели: я знаю, как выглядит реальная кухня обычного летнего кафе. после этого я больше никогда не буду питаться в подобного рода заведениях)

в любом случае, это толчок к чему-то новому. сегодняшний день пожалуй посвящу книгам) давно так с упоением не читала

P.S. а солнце светит всем одинаково;)

358 дней

папа сказал планировать Москву ТОЛЬКО на 17 августа где-то. боооже это же еще так не скоро! я с ума сойду здесь.
стоп! я обещала себе не ныть. в конце то концов. время оно же такое, хопаньки и прошел месяц. хоп и еще.

нельзя сдаваться, как бы сложно не было. как бы все не хотелось все бросить и не послать все к чертям. ненененене! это сейчас трудно, а потом покажется легко
зато я обещала себе вознаградить себя за все старания. пока еще правда не решила как, но я думаю в Москве придумаю запросто)
эта поездка будет триумфально завершать мое лето)

перед этим надо будет уже точно со всем определиться. забрать учебники из школы, постирать пенал, купить тетрадочки. чтобы я приехала числа так 30 августа и все нормал было бы)

работать буду ровно месяц. вот с 1ого числа по идее мне начали считать рабочие дни. значит 31ого закончат. вообще дело уже не в деньгах, мне пофиг сколько заплатят. хотя это приятно. да
дело, знаете, в личных принципах. я уже продержалась неделю. что, не смогу еще 3? пфффффффффффффффффф легко!
все очень славно, я думаю, получается. очень душевно
ничего лишнего.

а постоянное себяжаление это слабость духа. я маме так и сказала. Я СИЛЬНАЯ
мама все поняла, я знаю. она мной гордится

359 дней

когда задумывала о чем будет мой сегодняшний пост, хотела написать совершенно другое. хотелось рассказать о том, какая я счастливая. как это круто испытывать искренние эмоции. меня до сих пор пробивает дрожь и бросает в слезы, когда я вспоминаю как в кафе зашла Света. просто это так здорово, когда столько не видишь человека, с которым связывало тебя так много, а потом приезжает. и ты видишь как изменился ты сам, изменилась она.
что не говорите, моей маме очень повезло с подругами. она была с ней рядом в самые ужасные периоды жизни. я вот сейчас сижу и просто заливаюсь слезами. я так ее люблююю
не знаю как объяснить. такое теплое чувство внутри, когда их рядом вижу. вот что значит настоящая дружба, столько лет, столько километров и все равно смеются как и... сколько лет уже прошло? 10 что лии..

потом хотелось написать о том, как хорошо быть молодой. когда ни что не обременяет. когда нет проблем, забот. когда вокруг все такие же красивые и от них исходит такая мощная энергия молодости. это нереальное ощущение.
отличный вечер. я не пожалела ни об одной секунде своего проведенного времени!

а еще еще. эта мысль пришла уже с утра. после всего увиденного, услышанного, сказанного
хватит придумывать, накручивать.
как решила так и есть. я не сдаюсь. со своего пути не сверну, как бы не было трудно