182 дня

я сегодня целый день провела с Данилом. это такое счастье иметь самого замечательного брата на свете!
видеть его счастливые глаза и знать, что он тебя любит. искренней детской любовью.

я начинаю ненавидеть себя за то, что когда-то, 4 года назад, проплакала 9 месяцев подряд из-за того, что хотела всегда остаться одной
сейчас я понимаю, что еще несколько лет и это будет самый родной человечек на земле, что никто другой кроме него не сможет меня понять лучше
да что там, это сейчас уже проявляется
когда мы ссоримся с мамой первый, кто заходит ко мне это неизменно Данил, и мне тааак стыдно за мои срывы на него(

я его очень-очень люблю

я очень хочу, чтобы наступил тот день, когда он бы сказал: да, это моя сестра. и она у меня самая ахуенная!

185 дней

ибо нехрен (с)

с нетерпением жду каникул. отмечаю новый год, запираюсь в квартире и не ищите меня до 12 января

186 дней

задали в школе написать эссе "что такое счастье". а разве можно рассуждать о счастье? есть такие абстрактные вещи в мире, которым нельзя дать точного научного определения. это как в математике точка. всю жизнь нас учат тому, что это неопределяемое понятие. со счастьем также.
все мы люди, разные, не похожие друг на друга, со своими стремлениями и желаниями, ценности у нас разные. что счастье для одного, то обыденность для другого. да что там говорить, даже для одного и того же человека в разные годы его жизни, счастье будет всегда разное.
наверное, если глубоко не вникать в проблему и отвечать экспромтом, все мы не задумываясь скажем, что счастье для нас - это здоровье и благополучие близких, гармония в семье, достаток во всем, спокойствие в душе, без этого никуда, ведь какое может быть счастье, когда на душе кошки скребут. ну как еще сказать, счастье и есть счастье, всегда.

а если все-таки сесть и подумать как следует? для меня счастьем в детстве было собираться куда-нибудь в путешествие, обязательно с мамой. накидаешь в чемодан лишнего, а она потом ворчит и выкладывает, а ты сидишь тихонечко и в предвкушении приключений счастлив.
на новый год получить кучу подарков,корыстное, но тоже счастье.

потом взрослеешь, меняются взгляды на жизнь, интересы. получишь пятерку по какому-то сложному предмету, который никак тебе не давался и хвастаешься перед мамой. это даже двойное счастье, потому что радуются двое.

сейчас для меня счастье видеть улыбку мамы и бабушки, знать, что они мною гордятся, совершать хотя бы для себя, маленькие, но победы.
в семье, в доме счастье.
придешь домой, расплачешься, потому что у тебя проблемы с учебой, недомолвки с друзьями, а родители тебя поддержат, совет мудрый дадут. осознание того, что у тебя есть опора и что какие бы беды не случались, ты всегда можешь обратиться к родным. вот счастье.

ну как можно рассуждать о счастье? оно же многогранное, с какой стороны на него не взглянешь, оно разное, как алмаз. раз грань, два грань, три...
и кто скажет, что ты не прав? в таком споре не родится истина. для одних счастье в детях, для других в блестящей карьере, третьим для счастья не хватает того колечка, а кто-то счастлив просто по утрам видеть родителей и завтракать с ними.
и ничего не отнимешь, не выкинешь, по-другому тоже вряд ли думать начнешь.
самое главное, наверное, чтобы счастье жило внутри тебя самого. чтобы мы умели замечать вокруг себя мелочи и радоваться им, но в то же время не забывать, большое счастье где-то рядом.

193 дня

наверное, надо научиться все свои мысли записывать в блокнотик и не забывать носить его с собой. к концу вечера, опустошенная и выжатая за день как лимон, не могу вспомнить и сотой доли того, о чем хотелось написать утром.

сейчас сижу вспоминаю лирику Некрасова и понимаю, что это один из моих любимых поэтов.
а вообще, надо, наверное, привыкать к одиночеству и обществу любимых книг

196 дней

как-то быстро я повзрослела что ли. или чересчур поменялась. пока не разобралась.

198 дней

в последнее время я чаще сомневаюсь в словах " все что ни делается - все к лучшему"

раньше я считала, что все мои движения в жизни были только вверх: из 50 я ушла в гимназию, где училась в самом лучшем классе, потом я попала в не очень хороший коллектив и без сожаления покинула его, перейдя в лучшее место, коим до сих пор считаю лицей 2. или.. уже сомневаюсь?
я просто хочу сказать, что всегда считала, что по дороге жизни меня вела судьба и, когда я сворачивала не туда, меня всегда направляли в нужную сторону.

начиная с детского сада, я всегда была в лучших группах, потом училась в лучших классах.
примерами тому могут служить все три школы, в которых я когда-либо имела честь учиться
в конце концов сама судьба привела меня в экономический класс пшг. как вот тогда я умудрилась сесть именно в ту маршрутку я до сих пор не понимаю.
я упрямо верила, что все мои решения -это решения свыше. что все они меня ведут к успеху, никак иначе.
решение стать журналистом я вообще на протяжении трех лет считала знаменательным и ни секунду не сомневалась в своем выборе. сейчас уже начала немного пересматривать свои взгляды. но по-моему что-то меня катастрофически поздно.
в темку будет цитата с нашего урока русского языка "ваши родители в вашем возрасте думали: а не жениться ли? а у вас одна проблема почему-то: как сдать егэ" но променять Гоголя на интегралы я не смогу. возникает вопрос: почему я не задумалась об этом раньше?
но это только переживания, связанные с проблемой выбора будущего пути
а как же быть с тем, что внутри?

пришла я и сама к выводу о том, что мое сложное расставание на тот момент с любимым и дорогим мне человеком было исключительно во благо, что повлекло за собой смену обстановки и лучших друзей рядом.
прошло время и это событие я приписала в разряд счастливых в своей жизни.
почему я так решила? я и сама не знаю

я прекрасно понимаю сейчас свое истерическое состояние. когда ничего не получается, когда двойки сплошным потоком, когда конец полугодия. опять всплывает цитата, по-моему из какой-то песни " она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия" в моем случае просто школа, зачеты, пробники) но смайлики тут не уместны.
из рук валится буквально все - за что не возьмусь, все через одно место. меня продинамили с конкурсом в вышке, потом на сайте, где я бы очень хотела попробовать писать, все все не так все не то. и поэтому я невольно начала сомневаться.
проблемы с друзьями я лучше не буду описывать, не хочу никого расстраивать. пусть это останется во мне
проблемы с родителями никто не отменял. я хочу больше любви и внимания. я хочу, чтобы хотя бы кто-нибудь из моих родных раз в день спрашивал: а как у тебя дела? как ты себя чувствуешь?
и не считал, что все, что меня беспокоит это глупо и у меня нет причин для беспокойства.
если парюсь, если меня это волнует - значит, есть.
я хочу, чтобы меня не воспринимали в моей семье как зацикленную на себе истеричку с манией величия. я совсем другая. я люблю вас, но об этом знает только скромное число читателей, которые иногда посещают мой блог.

ох, короче все. я устала говорить самой себе, что я больше не могу. что я устала и ходить с плохим настроением

может быть когда-нибудь я наберусь смелости я выскажу все и всем в лицо, и меня услышат. и будет гармония и счастье в душе моей, но видимо, не в этом месяце

203 дня

воскресенье. подводим итоги недели, делаем выводы

с одной стороны было сложно, с другой стороны были и положительные моменты.
в любом случае сегодня могу сказать, что всех люблю и давайте уже мириться с недостатками близких, а главное любимых нами людей

я даже писать не хочу. а то потом еще прочитают, скажут, что я не в себе. просто знаете, тяжело бывает, когда даже близкие в тебя не верят. хоть чтобы они после не сказали, первые слова навсегда останутся в памяти. ладно бы если один раз я это услышала, но регулярно повторять. я больше не могу. даже толстые деревья падают, когда их упорно рубят. что уж тут обо мне говорить?
я отказываюсь от мечты всей своей жизни.

я очень люблю свою семью. очень. и всегда за них переживала и старалась поддерживать в трудную минуту. как могла, по другому не умею

но почему же они так отчаянно не хотят в меня поверить, поддержать?
что я сделала плохого?
проплакать целый вечер - это в принципе норма.

всем остальным удачно посмотреть телевизор