4 марта

Весна, весна. Все говорят о весне, как о начале чего-то нового, каком-то периоде, с которым они связывают новую жизнь. ну не знаю. Понятное дело, что все расцветает, птички петь начинают, но, по-моему,  можно прекрасно что-то начинать и в понедельник утром, и в пятницу вечером, а также с нового года или с покупкой очередного платья. Главное, не повод же, а настроение, не так ли? Согласна, весна – это очередной прекрасный повод.

Весна – это не сезонные изменения на улице, это состояние души, я считаю.

Лично я люблю ее за особенный воздух, который начинаешь чувствовать уже в марте. Ты выходишь на улицу и понимаешь «уже скоро, вот-вот». Я – человек солнца, человек-настроения.  Без него мне грустно, наступает хандра, поэтому не люблю унылые серые дни, мне хочется лежать под одеялом и читать любимые книги. В такие моменты даже не спасают яркие апельсины и любимые зеленые яблоки. Но  когда  ты просыпаешься от того, что в твое окно заглянул солнечный лучик, то и жить как-то сразу хочется. С наступлением весны, такая возможность есть – день становится длиннее, и ты уже не выходишь в темноту, а по дороге встречаешь рассвет.

Я очень люблю гулять, по сути, мне все равно, когда зимой или летом. Но согласитесь, что приятнее совершать свой моцион, когда тепло, а через полчаса пребывания на улице твои нос и щеки не теряют способности реагировать на внешние погодные факторы, а ты похож на такую аля русскую матрешку. Хорошо, если ты с подругой, а если с парнем? Это, конечно, красиво, но осталось в сказках про Морозко.

Мой любимый период еще со школы – конец марта начало апреля. Он у меня ассоциируется с каникулами, Пасхой, а значит – домом и семьей, и с веселыми ручейками в парке, я безумно люблю гулять с братом и рассуждать обо всем на свете – любви, новых игрушках (ему 5 лет), планах на будущее.

Предел всех мечтаний – это тихий спокойный, обязательно майский вечер с приятным человеком и душевными разговорами, как жаль, что со всякими бытовыми и рабочими делами такое бывает не часто. Только весной в тебе живет это удивительное чувство легкости, когда хочется любить всех, когда плохое настроение отправляется в дальние уголки твоего шкафа вместе с тяжелыми шубами и ужасно неудобными сапогами.

Для меня, как для абсолютно теплолюбивой девушки, переход от зимней одежды к легкой весенней – самый настоящий повод для праздника. Когда ты можешь, не заботится о том, что в любимом платье тебе будет холодно, а от этого мерзко, когда вот идешь ты такая по улице счастливая-довольная, а главное – легкая и волосы развеваются на ветру, как в фильме. И ты правда чувствуешь себя героиней очередного романтического кино. Это ли не предел мечтаний каждой девушки, чтобы за поворотом тебя ждал именно тот, с кем ты поймешь, почему с другими не получалось. Умение визуализировать – я всегда считала основой всех основ моей жизненной философии, ведь мы – это наши мысли.

И вот именно сейчас мне хочется пожелать, чтобы именно этой весной вы забыли все неудачи, с которыми может-быть сталкивались зимой и открыли себя новым весенним приключениям. Пусть именно эта весна станет особенной, полной эмоций и чувств.  И птички поют не на деревьях, а в душе. 

можете оставлять свои комментики здесь ;) буду рада

21 февраля

слишком много разговоров стало на эту тему в последнее время. мне кажется, мы совершенно забыли для чего вообще ищем вторую половину, влюбляемся, встречаемся, женимся в конце концов. нашими чувствами стали руководить .. деньги или правильнее, сказать материальные ценности?
мне как-то раз заявили "да у тебя же на лице написано, что ты никогда в жизни не сядешь к парню в жигули" да с чего вдруг такие суждения? с чего вдруг все решили, что для девушки в парне главное его материальная обеспеченность? и очень много раз я слышала от парней высказывания из серии "я не могу сейчас заводить никакие отношения, у меня денежный кризис" сейчас такие девушки пошли, что сами кого хочешь куда угодно сводят, чем хочешь накормят. но даже самой-пресамой самодостаточной девушке/женщине нужен мужик рядом. и почему-то мне хочется сделать акцент на слове "мужик", потому что их, к моему глубокому сожалению, осталось очень мало.
какая разница есть ли у парня квартира, машина, может он тебя сводить в ресторан или нет. если у него есть деньги, но нет души, зачем он вообще такой? я всегда говорила, что в молодом человеке должен быть стержень, характер, чтобы я могла спрятаться за ним, как за каменной стеной, чтобы я знала, что в трудный момент он меня не бросит и возьмет часть проблем на себя и поможет их решить, чтобы мог словом, а не грубостью заставить успокоиться, чтобы с ним было тихо и хорошо и уже не хотелось куда-то бежать, кого-то искать.
 хотелось бы, чтобы парень был способен делать милости, а не только дарить дорогие подарки. мне не нужны огромные букеты роз, кольца с бриллиантами, платиновые браслеты, платья из шелка. в таких случаях возникает подозрение: а не хочет ли он купить тебя всем этим. нет, мне надо, чтобы мой мужчина был рядом, говорил теплые слова, когда мне плохо приносил мою любимую шоколадку ( сейчас скажите а чооо шоколадка тоже же денег стоит) одну, всего одну, а не корзину, как сейчас модно, чтобы сфотать обязательно и в инстаграм запостить. это все любовь показушная, поэтому, наверное, и основана на чем-то материальном, а не духовном.
не знаю, никогда, никогда в жизни деньги не смогут заменить любовь, уважение, привязанность, то теплое, что появляется внутри.
конечно, приятно, когда есть возможность и встретить и отвезти и накормить и одеть.
и не отрицаю, что можно выйти замуж по расчету, но разве будете вы счастливы от того, что сидите как птичка в золотой клетке? никакие богатства мира не заменят нам искреннего отношения и того блеска в глазах, который горит только у тех, кто действительно влюблен.
хотелось сказать только одно, любите не за деньги. это пошло, мерзко, отвратительно. не для этого нам родители в детстве сказки про любовь читали.
обязательно появится тот человек, который сделает вас счастливыми, на лексусе он будет или на велосипеде, это уже неважно)

17 февраля

отложила тетрадь с домашней работой и решила покопаться в старых ссылках, случайно зашла сюда. столько воды на самом деле утекло с последней записи. столько мыслей передумано, поступков сделано, важных решений принято. сейчас уже кажется, что пути обратно просто нет. жизнь изменилась кардинально, что мне даже не верится, что когда-то было иначе, чем сейчас. самое ценное, что я вынесла для себя за это время - что теперь, когда я оглядываюсь назад, я не с ужасом вздрагиваю, как это делала до, я улыбаюсь и говорю себе "да, это было, это моя жизнь, мои поступки. и я принимаю их". и считаю, что это самое важное сейчас. осознать и принять. сделать выбор и быть готовым к последствиям своего выбора. теперь я готова.
стоит ли перечитывать сейчас все то, что я писала тогда? наверное, нет. для меня это слишком сложные воспоминания, я бы сказала чересчур противоречивые.
 сначала хотела все удалить, потом решила, что это же история, зачем так сразу-то.
я всегда говорила, что опыт - он на то и опыт, хоть хороший, хоть плохой. он дает нам важное знание внутри нас, которое делает нас во-первых умнее, во-вторых сильнее морально. перешагивая через себя, мы растем, мы развиваемся.
за этот год я могу с уверенностью сказать, что я действительно очень повзрослела, стала умнее, появилась твердость характера, которой раньше очень не доставало, теперь я не постою за крепким словцом и скажу всю правду лицо, как постфакт всего этого я стала циничнее, хорошо это или плохо. меня теперь не просто чем-то удивить. плохо то, что прежде, чем верить во что-то хорошее, я всегда стараюсь найти подвох и, как правило, нахожу.
я пока не до конца разобралась со всеми этими навалившимися новшествами внутри меня, но чувствую, что все это только к лучшему. я становлюсь такой, какой должна быть.

ах, да. о чем это я) я решила, что снова буду вести блог. потому что же надо куда-то сливать бесконечный поток мыслей, накопленный за день/неделю/месяц
с возвращением меня)

94 дня

многие девочки в детстве сначала мечтают стать принцессами, потом вырастают, их желания меняются, на смену сказочным персонажам приходят не менее фантастичные, но уже более реальные - актрисы, певицы, модные дизайнеры.
сколько себя помню, мои мечты всегда были жутко материальными. но плохо ли это? сначала я хотела быть женой олигарха, потом учительницей. или наоборот уже не помню...
выбор профессии для нас во многом зависит от наших данных: внутренних приоритетов, наклонностей, умений, несомненно желаний. вообще многое в этом мире зависит от желаний человека. если оно есть - человек горы свернет, но если желания неет, то, к сожалению, даже с дивана не встанет.
почему совершенно столько героических поступков во имя любви. потому что все мужчины ЖЕЛАЛИ своих возлюбленных.
но что-то я отвлеклась.
да, в детстве я не хотела быть ни певицей, ни актрисой. но профессию я себе выбрала все же творческую.)
но после просмотра очередного фильма у меня появляется непреодолимое чувство грусти.
я человек по натуре очень творческий, очень эмоциональный, мне тяжело переносить серость будней, мне постоянно нужен драйв, энергия. без них я потухаю, становлюсь ленивой, пассивной, не могу улыбаться.
даже когда я ссорюсь с человеком, я испытываю неимоверный прилив энергии.
и я дико-дико завидую актрисам, у которых тысяча ролей, который каждый день могут испытывать разные эмоции: сегодня они страстно влюблены, завтра они обижены, послезавтра в дикой опасности. каждый день их ждут новые эмоции, они приходят на площадку и знают, что сейчас им придется вживаться в роль.
и мне этого не хватает. у меня нет сцены, где можно разыгрывать подобные роли.
но от желания не избавится. поэтому я начинаю превращать свою жизнь в съемочную площадку.
постоянно хочется скандала, интриг, игры. я стараюсь от этого избавиться, но у меня не всегда получается.
хочется сказать себе "стоп! снято", но мне пока это тяжело дается.

я хочу быть той, которой не являюсь. и меня не понимают люди.

мне очень тяжело осознавать то, что прошло 3 года, а я за это время совершила столько ошибок,  испортила отношения со столькими людьми.. не такой жизни я хотела, не такой я себя видела.
может быть, это правда, что я стала слишком надменная, слишком эгоистичная, слишклм капризная и этот список " слишком" можно продолжать бесконечно.

я знаю, что с окончанием школы у меня начнется новая жизнь, но я боюсь, что жизнь будет новая, а привычки старые.
и все равно я приду к тому, от чего когда-то захотела убежать.
я очень боюсь. и не знаю, что с этим делать. пока не знаю

129 дней

ну что. сегодня ровно 100 дней до первого егэ, который, смею напомнить будет 28 мая)

очеень много всего противоречивого в последнее время.
надоел этот жуткий холод, за эту зиму поняла: не люблю верхнюю одежду, не люблю сапоги, не люблю ощущение холода, не люблю, когда идет снег, не люблю ветер, не люблю это мерзкое ощущение по утрам, когда чтобы подняться с постели надо затратить уймы сил и энергии и придумать кучу поводов.
но кстати, в плюс мне, у меня самое малое кол-во пропущенных уроков, не считая физ-ры 4ой парой;)
но это не считается
я уже жду весны: теплого воздуха, сухого асфальта, чтобы можно было одеть пальто, а из теплого был только шарф.
очень хочу съездить куда-нибудь на весенних каникулах, лучше бы в Москву

подготовка к экзаменам продолжается. решила, что не буду ни на кого обращать внимания. как есть, если я считаю это правильным, то все будет как надо мне
потому что за всеми мнениями не уследишь. да и надо ли?
егэ это не самое страшное, что может случиться в жизни)
у меня все будет хорошо) я в это верю

139 дней

а ну в жопу эти сопливые песни и дурное настроение
я поставила цель -  я к ней иду))

140 дней

холодно. утро. опять куда-то идти, улыбаться, разговаривать. из-под одеяла вылезать не хочется. всю ночь видела во сне любимые глаза, но почему-то эмоции уже не такие добрые как прежде.
встала. снова надо придумать хоть какое-то оправдание своих действий на этот день.
школа. пары. первая общество. мысли не вяжутся. ошибки в тесте глупые. думать получается с трудом, давненько такого не было. надо бы подумать на досуге об этом.
 выпадаю из реальности, слова учителя доходят до меня сквозь какую-то дымку, все как в тумане. ..национализм-восхваление своей нации.." а что было до этого? а что было потом? рука совершает автоматические движения, прочту лекцию дома.

сколько уже можно? а завтра новый день - новый повод проснуться.
замкнутый круг: миг счастья - недели грусти.
сколько уже передумала, все равно никак не могу найти в себе стержень
обещаю себе в сотый раз, что больше такого не повторитс

145 дней

я люблю его сильно-сильно, насколько это вообще возможно любить в моем возрасте. кто бы мне что не говорил - не прошло и не перегорело. и вряд ли уже пройдет с этим надо смириться и принять эту боль разлуки как должное?

151 день

замечательная, солнечная неделя! давненько мне не было ТАК хорошо
вот сейчас сижу и всех лав) и уроки учить не хочууу

хочется аррр как много всего хочется)
во-первых хочется с кем-нибудь от души пообщаться и спорить спорить, нно! в хорошем смысле этого слова)
а еще хочется танцевать, желательно на барной стойке)
а ещеее хочу любить, не чтобы меня любили, а любила я
так то
на это удаляюсь с прекраснейшим настроением учить типы инфляции, будь они неладны)

157 дней

ужасно, ужасно понять, что совершенно запутался. заполняли вчера бланки ЕГЭ. пока отмечала галочками уже сто раз повторяемые про себя предметы (литература, английский) что-то внутри шевельнулось недоброе. сейчас бы я сделала все по-другому. выбрала совершенно другую сферу деятельности. я бы подалась в политологию, или на ин яз пошла.. а сейчас?

честно, я не знаю. если раньше я хоть где-то печаталась, то сейчас застой. если раньше меня хвалили за мои потрясающие статьи, то сейчас..
кароче не знаю уже что думать, как быть
надеюсь, к маю это пройдет

158 дней

арррр надо куда-то высказаться.
начиная со вчерашнего вечера все было так хорошо, так все получалось. и уроки-то я сделала и литературой позанималась и маме помогла и все все я молодец. сегодня весь день как по маслу. и красивая-то я в школу пришла, и письменную работу по обществу написала, и на каток по собственной воле пошла. ай да я, ай да молодец.
ннно как только часы перевалили за отметку 20:00.. все. как будто подменили. и уже все не в радость, и опять хочется быть овощем. и пошел нахуй Жуковсский
аааа как же меня это бесит. вот час ночи, а я только открыла учебник по литре. тупо пялилась до последнего в монитор и смотрела тупые сериалы ( да, я признаю, что это бред)

сейчас слушаю песни. кстати, заметила, что последнее время динамика в моем плейлисте идет на убыль и преобладают одни сопли. можно я ничего сегодня делать не буду, пойду спать, а завтра постараюсь лучше распределять время, что обещаю делать последние эээ года 3?
это невыносимо! но в таком состоянии делать ничего невозможно

160 дней

время неумолимо бежит. и не крикнешь же : "постой, остановись. я еще не выросла. я не готова!"

если уж так получилось, то получите, распишитесь. сами же просили.
я ужасно боюсь не успеть, упустить шанс, проворонить удачу, опоздать, не сделать чего-то важного.
на столе лежат стопочки/книжечки/тетрадочки. комп утонул в стикерах с пометками о важных и срочных делах. столько всего, что не успеваю следить.
расстраивают сущие мелочи, во всем видятся знаки судьбы, наставления свыше. не попала на выставку, о которой должна была писать - значит, мне таким образом пытались сказать, что не надо. а как не надо? когда от публикаций зависит успешное прохождение творческого конкурса?
дааа. сейчас бы я сделала все по-другому.
тпруууу пора остановиться и порассуждать о масштабном.

очень много, кстати, думала в последнее время о семье, о любви, о маме
какие бы не были трудности в жизни, это же все приходящее и уходящее

165 дней

ничего хорошего уже не будет. слишком долго я себя тешила дурацкими надеждами на лучшую жизнь.

как объяснить людям, что жить не хочется?
хотя тут не до объяснений

182 дня

я сегодня целый день провела с Данилом. это такое счастье иметь самого замечательного брата на свете!
видеть его счастливые глаза и знать, что он тебя любит. искренней детской любовью.

я начинаю ненавидеть себя за то, что когда-то, 4 года назад, проплакала 9 месяцев подряд из-за того, что хотела всегда остаться одной
сейчас я понимаю, что еще несколько лет и это будет самый родной человечек на земле, что никто другой кроме него не сможет меня понять лучше
да что там, это сейчас уже проявляется
когда мы ссоримся с мамой первый, кто заходит ко мне это неизменно Данил, и мне тааак стыдно за мои срывы на него(

я его очень-очень люблю

я очень хочу, чтобы наступил тот день, когда он бы сказал: да, это моя сестра. и она у меня самая ахуенная!

185 дней

ибо нехрен (с)

с нетерпением жду каникул. отмечаю новый год, запираюсь в квартире и не ищите меня до 12 января

186 дней

задали в школе написать эссе "что такое счастье". а разве можно рассуждать о счастье? есть такие абстрактные вещи в мире, которым нельзя дать точного научного определения. это как в математике точка. всю жизнь нас учат тому, что это неопределяемое понятие. со счастьем также.
все мы люди, разные, не похожие друг на друга, со своими стремлениями и желаниями, ценности у нас разные. что счастье для одного, то обыденность для другого. да что там говорить, даже для одного и того же человека в разные годы его жизни, счастье будет всегда разное.
наверное, если глубоко не вникать в проблему и отвечать экспромтом, все мы не задумываясь скажем, что счастье для нас - это здоровье и благополучие близких, гармония в семье, достаток во всем, спокойствие в душе, без этого никуда, ведь какое может быть счастье, когда на душе кошки скребут. ну как еще сказать, счастье и есть счастье, всегда.

а если все-таки сесть и подумать как следует? для меня счастьем в детстве было собираться куда-нибудь в путешествие, обязательно с мамой. накидаешь в чемодан лишнего, а она потом ворчит и выкладывает, а ты сидишь тихонечко и в предвкушении приключений счастлив.
на новый год получить кучу подарков,корыстное, но тоже счастье.

потом взрослеешь, меняются взгляды на жизнь, интересы. получишь пятерку по какому-то сложному предмету, который никак тебе не давался и хвастаешься перед мамой. это даже двойное счастье, потому что радуются двое.

сейчас для меня счастье видеть улыбку мамы и бабушки, знать, что они мною гордятся, совершать хотя бы для себя, маленькие, но победы.
в семье, в доме счастье.
придешь домой, расплачешься, потому что у тебя проблемы с учебой, недомолвки с друзьями, а родители тебя поддержат, совет мудрый дадут. осознание того, что у тебя есть опора и что какие бы беды не случались, ты всегда можешь обратиться к родным. вот счастье.

ну как можно рассуждать о счастье? оно же многогранное, с какой стороны на него не взглянешь, оно разное, как алмаз. раз грань, два грань, три...
и кто скажет, что ты не прав? в таком споре не родится истина. для одних счастье в детях, для других в блестящей карьере, третьим для счастья не хватает того колечка, а кто-то счастлив просто по утрам видеть родителей и завтракать с ними.
и ничего не отнимешь, не выкинешь, по-другому тоже вряд ли думать начнешь.
самое главное, наверное, чтобы счастье жило внутри тебя самого. чтобы мы умели замечать вокруг себя мелочи и радоваться им, но в то же время не забывать, большое счастье где-то рядом.

193 дня

наверное, надо научиться все свои мысли записывать в блокнотик и не забывать носить его с собой. к концу вечера, опустошенная и выжатая за день как лимон, не могу вспомнить и сотой доли того, о чем хотелось написать утром.

сейчас сижу вспоминаю лирику Некрасова и понимаю, что это один из моих любимых поэтов.
а вообще, надо, наверное, привыкать к одиночеству и обществу любимых книг

196 дней

как-то быстро я повзрослела что ли. или чересчур поменялась. пока не разобралась.

198 дней

в последнее время я чаще сомневаюсь в словах " все что ни делается - все к лучшему"

раньше я считала, что все мои движения в жизни были только вверх: из 50 я ушла в гимназию, где училась в самом лучшем классе, потом я попала в не очень хороший коллектив и без сожаления покинула его, перейдя в лучшее место, коим до сих пор считаю лицей 2. или.. уже сомневаюсь?
я просто хочу сказать, что всегда считала, что по дороге жизни меня вела судьба и, когда я сворачивала не туда, меня всегда направляли в нужную сторону.

начиная с детского сада, я всегда была в лучших группах, потом училась в лучших классах.
примерами тому могут служить все три школы, в которых я когда-либо имела честь учиться
в конце концов сама судьба привела меня в экономический класс пшг. как вот тогда я умудрилась сесть именно в ту маршрутку я до сих пор не понимаю.
я упрямо верила, что все мои решения -это решения свыше. что все они меня ведут к успеху, никак иначе.
решение стать журналистом я вообще на протяжении трех лет считала знаменательным и ни секунду не сомневалась в своем выборе. сейчас уже начала немного пересматривать свои взгляды. но по-моему что-то меня катастрофически поздно.
в темку будет цитата с нашего урока русского языка "ваши родители в вашем возрасте думали: а не жениться ли? а у вас одна проблема почему-то: как сдать егэ" но променять Гоголя на интегралы я не смогу. возникает вопрос: почему я не задумалась об этом раньше?
но это только переживания, связанные с проблемой выбора будущего пути
а как же быть с тем, что внутри?

пришла я и сама к выводу о том, что мое сложное расставание на тот момент с любимым и дорогим мне человеком было исключительно во благо, что повлекло за собой смену обстановки и лучших друзей рядом.
прошло время и это событие я приписала в разряд счастливых в своей жизни.
почему я так решила? я и сама не знаю

я прекрасно понимаю сейчас свое истерическое состояние. когда ничего не получается, когда двойки сплошным потоком, когда конец полугодия. опять всплывает цитата, по-моему из какой-то песни " она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия" в моем случае просто школа, зачеты, пробники) но смайлики тут не уместны.
из рук валится буквально все - за что не возьмусь, все через одно место. меня продинамили с конкурсом в вышке, потом на сайте, где я бы очень хотела попробовать писать, все все не так все не то. и поэтому я невольно начала сомневаться.
проблемы с друзьями я лучше не буду описывать, не хочу никого расстраивать. пусть это останется во мне
проблемы с родителями никто не отменял. я хочу больше любви и внимания. я хочу, чтобы хотя бы кто-нибудь из моих родных раз в день спрашивал: а как у тебя дела? как ты себя чувствуешь?
и не считал, что все, что меня беспокоит это глупо и у меня нет причин для беспокойства.
если парюсь, если меня это волнует - значит, есть.
я хочу, чтобы меня не воспринимали в моей семье как зацикленную на себе истеричку с манией величия. я совсем другая. я люблю вас, но об этом знает только скромное число читателей, которые иногда посещают мой блог.

ох, короче все. я устала говорить самой себе, что я больше не могу. что я устала и ходить с плохим настроением

может быть когда-нибудь я наберусь смелости я выскажу все и всем в лицо, и меня услышат. и будет гармония и счастье в душе моей, но видимо, не в этом месяце

203 дня

воскресенье. подводим итоги недели, делаем выводы

с одной стороны было сложно, с другой стороны были и положительные моменты.
в любом случае сегодня могу сказать, что всех люблю и давайте уже мириться с недостатками близких, а главное любимых нами людей