441 день

наверное, такие ночи меняют мировоззрение. я впервые задала себе вопрос, который вертелся на языке уже несколько месяцев. и впервые честно на него ответила. стало страшно. вообще, страх за будущее это мое нормальное состояние в последнее время.
а я устала от него. устала от постоянного напряжения. устала от того, что надо ломать себя. ты вот своим принципам почему-то не уступаешь, понятия тебе не позволяют
а я должна. давать давать давать
а взамен я что получаю?  пару фраз, от которых потом всю ночь не спится или этот дурацкий поцелуй в ушко так нежно, как только ты можешь?
этого мало. очень мало.

и еще. спасибо тебе за одно. за эту ночь. потому что твой поступок доказал, что ты меня если не любишь, то хотя бы чуть-чуть уважаешь
меня это тронуло

от мыслей спасаюсь учебой, работой. бегу в другой город, чтобы понять и до конца честно ответить на тот же поставленный мною вопрос тебе. только уже самой себе

предательски щемит сердце и подсказывает, что я на него честно ответила еще тогда.
но разум говорит, что этот ответ неверный. а он наверное не ошибается?

442 дня

сегодня вспоминали события двухгодичной давности. жееесть! какая жесть
всего каких-то 2 года прошло, а кажется, что уже лет 10 не меньше

но ведь это так клево, когда есть что вспомнить. или попытаться вспомнить;) 

443 дня

только пожалуйста, потом не плачь и не говори, что ты знала

444 дня

Сеняяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя:*
не могу поверить, что ты мой!

455 дней

хочу, чтобы каждое мое утро начиналось с тебя.
и если мы, пережив все  эти ужасные 10 месяцев, все-таки будем вместе. ей богу, я поверю, что у нас любовь. и что переживали мы не зря

446 дней

я очень-очень хочу тебе написать. на все твои номера телефонов. позвонить. встретиться. что там еще можно с тобой сделать?
видеть, прижимать, знать, что ты мой
я почти с ума схожу от этого желания
НО
есть одно большоое большое но
что я тебе напишу? что скажу, когда позвоню в очередной раз без повода, а ты сделаешь этот безразличный голос?
как буду смотреть тебе в глаза, увидев? что сделаю? ведь кроме бешено стучащего сердца и огнем горящих глаз у меня по сути-то ничего и нет..
а тебе, наверное, надо больше. иначе бы..иначе бы не было этих слез ночью, на утро опухших глаз
звонков посреди ночи и выездов сломя голову в неизвестность. когда пальто одеваешь уже в машине, когда забываешь переодеть обувь
когда, чтобы руки тряслись меньше и голос стал нормальным несешь какую-то чушь водителю.
я до сих пор не могу понять смысл всех твоих слов. верить не верить
я глаза закрываю и у меня дух перехватывает. неужели это ты так говорил прошлой ночью и целовал в живот

время время. оно не лечит. я уже даже не знаю, что лечит

пожалуйста, избавь меня от этой ужасной боли по всему телу. когда изнанку наружу выворачивает. когда больно до того, что ничего не чувствуешь. когда слезы не высыхают, а льются сплошным потоком.
пожалуйста, останься рядом. или уйди.
ты же мне обещал уже в прошлый раз! обещал! что уйдешь и больше никогда мне не позвонишь и не напишешь, даже рядом не появишься
где же твое обещание? где?
опять строчу бессмысленные строки, которые по сути-то только убивают

447 дней

вроде пережила день. страшно представить, что будет дальше

448 дней

в глубине души все же хочется верить, что ты любишь меня. но твои поступки говорят об обратном.
слишком много вопросов, на которые я никогда не получу ответа

449 дней

я так тебя люблю. и я так устала тебя терять, поэтому ничего не говори. просто рядом. рядом.рядом

450 дней

все так меняется. год. казалось бы, какой-то дурацкий год
о столько всего изменилось, столько произошло
я с уверенностью могу сказать, что все это было к лучшему. но единственное за что мне стыдно -это все мои совершенные поступки
хочется стереть и начать с белого листа
жаль, что людям пока не научились стирать память