время неумолимо бежит. и не крикнешь же : "постой, остановись. я еще не выросла. я не готова!"
если уж так получилось, то получите, распишитесь. сами же просили.
я ужасно боюсь не успеть, упустить шанс, проворонить удачу, опоздать, не сделать чего-то важного.
на столе лежат стопочки/книжечки/тетрадочки. комп утонул в стикерах с пометками о важных и срочных делах. столько всего, что не успеваю следить.
расстраивают сущие мелочи, во всем видятся знаки судьбы, наставления свыше. не попала на выставку, о которой должна была писать - значит, мне таким образом пытались сказать, что не надо. а как не надо? когда от публикаций зависит успешное прохождение творческого конкурса?
дааа. сейчас бы я сделала все по-другому.
тпруууу пора остановиться и порассуждать о масштабном.
очень много, кстати, думала в последнее время о семье, о любви, о маме
какие бы не были трудности в жизни, это же все приходящее и уходящее
понедельник, 16 января 2012 г.
среда, 11 января 2012 г.
165 дней
ничего хорошего уже не будет. слишком долго я себя тешила дурацкими надеждами на лучшую жизнь.
как объяснить людям, что жить не хочется?
хотя тут не до объяснений
как объяснить людям, что жить не хочется?
хотя тут не до объяснений
воскресенье, 25 декабря 2011 г.
182 дня
я сегодня целый день провела с Данилом. это такое счастье иметь самого замечательного брата на свете!
видеть его счастливые глаза и знать, что он тебя любит. искренней детской любовью.
я начинаю ненавидеть себя за то, что когда-то, 4 года назад, проплакала 9 месяцев подряд из-за того, что хотела всегда остаться одной
сейчас я понимаю, что еще несколько лет и это будет самый родной человечек на земле, что никто другой кроме него не сможет меня понять лучше
да что там, это сейчас уже проявляется
когда мы ссоримся с мамой первый, кто заходит ко мне это неизменно Данил, и мне тааак стыдно за мои срывы на него(
я его очень-очень люблю
я очень хочу, чтобы наступил тот день, когда он бы сказал: да, это моя сестра. и она у меня самая ахуенная!
видеть его счастливые глаза и знать, что он тебя любит. искренней детской любовью.
я начинаю ненавидеть себя за то, что когда-то, 4 года назад, проплакала 9 месяцев подряд из-за того, что хотела всегда остаться одной
сейчас я понимаю, что еще несколько лет и это будет самый родной человечек на земле, что никто другой кроме него не сможет меня понять лучше
да что там, это сейчас уже проявляется
когда мы ссоримся с мамой первый, кто заходит ко мне это неизменно Данил, и мне тааак стыдно за мои срывы на него(
я его очень-очень люблю
я очень хочу, чтобы наступил тот день, когда он бы сказал: да, это моя сестра. и она у меня самая ахуенная!
четверг, 22 декабря 2011 г.
185 дней
ибо нехрен (с)
с нетерпением жду каникул. отмечаю новый год, запираюсь в квартире и не ищите меня до 12 января
с нетерпением жду каникул. отмечаю новый год, запираюсь в квартире и не ищите меня до 12 января
среда, 21 декабря 2011 г.
186 дней
задали в школе написать эссе "что такое счастье". а разве можно рассуждать о счастье? есть такие абстрактные вещи в мире, которым нельзя дать точного научного определения. это как в математике точка. всю жизнь нас учат тому, что это неопределяемое понятие. со счастьем также.
все мы люди, разные, не похожие друг на друга, со своими стремлениями и желаниями, ценности у нас разные. что счастье для одного, то обыденность для другого. да что там говорить, даже для одного и того же человека в разные годы его жизни, счастье будет всегда разное.
наверное, если глубоко не вникать в проблему и отвечать экспромтом, все мы не задумываясь скажем, что счастье для нас - это здоровье и благополучие близких, гармония в семье, достаток во всем, спокойствие в душе, без этого никуда, ведь какое может быть счастье, когда на душе кошки скребут. ну как еще сказать, счастье и есть счастье, всегда.
а если все-таки сесть и подумать как следует? для меня счастьем в детстве было собираться куда-нибудь в путешествие, обязательно с мамой. накидаешь в чемодан лишнего, а она потом ворчит и выкладывает, а ты сидишь тихонечко и в предвкушении приключений счастлив.
на новый год получить кучу подарков,корыстное, но тоже счастье.
потом взрослеешь, меняются взгляды на жизнь, интересы. получишь пятерку по какому-то сложному предмету, который никак тебе не давался и хвастаешься перед мамой. это даже двойное счастье, потому что радуются двое.
сейчас для меня счастье видеть улыбку мамы и бабушки, знать, что они мною гордятся, совершать хотя бы для себя, маленькие, но победы.
в семье, в доме счастье.
придешь домой, расплачешься, потому что у тебя проблемы с учебой, недомолвки с друзьями, а родители тебя поддержат, совет мудрый дадут. осознание того, что у тебя есть опора и что какие бы беды не случались, ты всегда можешь обратиться к родным. вот счастье.
ну как можно рассуждать о счастье? оно же многогранное, с какой стороны на него не взглянешь, оно разное, как алмаз. раз грань, два грань, три...
и кто скажет, что ты не прав? в таком споре не родится истина. для одних счастье в детях, для других в блестящей карьере, третьим для счастья не хватает того колечка, а кто-то счастлив просто по утрам видеть родителей и завтракать с ними.
и ничего не отнимешь, не выкинешь, по-другому тоже вряд ли думать начнешь.
самое главное, наверное, чтобы счастье жило внутри тебя самого. чтобы мы умели замечать вокруг себя мелочи и радоваться им, но в то же время не забывать, большое счастье где-то рядом.
все мы люди, разные, не похожие друг на друга, со своими стремлениями и желаниями, ценности у нас разные. что счастье для одного, то обыденность для другого. да что там говорить, даже для одного и того же человека в разные годы его жизни, счастье будет всегда разное.
наверное, если глубоко не вникать в проблему и отвечать экспромтом, все мы не задумываясь скажем, что счастье для нас - это здоровье и благополучие близких, гармония в семье, достаток во всем, спокойствие в душе, без этого никуда, ведь какое может быть счастье, когда на душе кошки скребут. ну как еще сказать, счастье и есть счастье, всегда.
а если все-таки сесть и подумать как следует? для меня счастьем в детстве было собираться куда-нибудь в путешествие, обязательно с мамой. накидаешь в чемодан лишнего, а она потом ворчит и выкладывает, а ты сидишь тихонечко и в предвкушении приключений счастлив.
на новый год получить кучу подарков,корыстное, но тоже счастье.
потом взрослеешь, меняются взгляды на жизнь, интересы. получишь пятерку по какому-то сложному предмету, который никак тебе не давался и хвастаешься перед мамой. это даже двойное счастье, потому что радуются двое.
сейчас для меня счастье видеть улыбку мамы и бабушки, знать, что они мною гордятся, совершать хотя бы для себя, маленькие, но победы.
в семье, в доме счастье.
придешь домой, расплачешься, потому что у тебя проблемы с учебой, недомолвки с друзьями, а родители тебя поддержат, совет мудрый дадут. осознание того, что у тебя есть опора и что какие бы беды не случались, ты всегда можешь обратиться к родным. вот счастье.
ну как можно рассуждать о счастье? оно же многогранное, с какой стороны на него не взглянешь, оно разное, как алмаз. раз грань, два грань, три...
и кто скажет, что ты не прав? в таком споре не родится истина. для одних счастье в детях, для других в блестящей карьере, третьим для счастья не хватает того колечка, а кто-то счастлив просто по утрам видеть родителей и завтракать с ними.
и ничего не отнимешь, не выкинешь, по-другому тоже вряд ли думать начнешь.
самое главное, наверное, чтобы счастье жило внутри тебя самого. чтобы мы умели замечать вокруг себя мелочи и радоваться им, но в то же время не забывать, большое счастье где-то рядом.
среда, 14 декабря 2011 г.
193 дня
наверное, надо научиться все свои мысли записывать в блокнотик и не забывать носить его с собой. к концу вечера, опустошенная и выжатая за день как лимон, не могу вспомнить и сотой доли того, о чем хотелось написать утром.
сейчас сижу вспоминаю лирику Некрасова и понимаю, что это один из моих любимых поэтов.
а вообще, надо, наверное, привыкать к одиночеству и обществу любимых книг
сейчас сижу вспоминаю лирику Некрасова и понимаю, что это один из моих любимых поэтов.
а вообще, надо, наверное, привыкать к одиночеству и обществу любимых книг
воскресенье, 11 декабря 2011 г.
пятница, 9 декабря 2011 г.
198 дней
в последнее время я чаще сомневаюсь в словах " все что ни делается - все к лучшему"
раньше я считала, что все мои движения в жизни были только вверх: из 50 я ушла в гимназию, где училась в самом лучшем классе, потом я попала в не очень хороший коллектив и без сожаления покинула его, перейдя в лучшее место, коим до сих пор считаю лицей 2. или.. уже сомневаюсь?
я просто хочу сказать, что всегда считала, что по дороге жизни меня вела судьба и, когда я сворачивала не туда, меня всегда направляли в нужную сторону.
начиная с детского сада, я всегда была в лучших группах, потом училась в лучших классах.
примерами тому могут служить все три школы, в которых я когда-либо имела честь учиться
в конце концов сама судьба привела меня в экономический класс пшг. как вот тогда я умудрилась сесть именно в ту маршрутку я до сих пор не понимаю.
я упрямо верила, что все мои решения -это решения свыше. что все они меня ведут к успеху, никак иначе.
решение стать журналистом я вообще на протяжении трех лет считала знаменательным и ни секунду не сомневалась в своем выборе. сейчас уже начала немного пересматривать свои взгляды. но по-моему что-то меня катастрофически поздно.
в темку будет цитата с нашего урока русского языка "ваши родители в вашем возрасте думали: а не жениться ли? а у вас одна проблема почему-то: как сдать егэ" но променять Гоголя на интегралы я не смогу. возникает вопрос: почему я не задумалась об этом раньше?
но это только переживания, связанные с проблемой выбора будущего пути
а как же быть с тем, что внутри?
пришла я и сама к выводу о том, что мое сложное расставание на тот момент с любимым и дорогим мне человеком было исключительно во благо, что повлекло за собой смену обстановки и лучших друзей рядом.
прошло время и это событие я приписала в разряд счастливых в своей жизни.
почему я так решила? я и сама не знаю
я прекрасно понимаю сейчас свое истерическое состояние. когда ничего не получается, когда двойки сплошным потоком, когда конец полугодия. опять всплывает цитата, по-моему из какой-то песни " она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия" в моем случае просто школа, зачеты, пробники) но смайлики тут не уместны.
из рук валится буквально все - за что не возьмусь, все через одно место. меня продинамили с конкурсом в вышке, потом на сайте, где я бы очень хотела попробовать писать, все все не так все не то. и поэтому я невольно начала сомневаться.
проблемы с друзьями я лучше не буду описывать, не хочу никого расстраивать. пусть это останется во мне
проблемы с родителями никто не отменял. я хочу больше любви и внимания. я хочу, чтобы хотя бы кто-нибудь из моих родных раз в день спрашивал: а как у тебя дела? как ты себя чувствуешь?
и не считал, что все, что меня беспокоит это глупо и у меня нет причин для беспокойства.
если парюсь, если меня это волнует - значит, есть.
я хочу, чтобы меня не воспринимали в моей семье как зацикленную на себе истеричку с манией величия. я совсем другая. я люблю вас, но об этом знает только скромное число читателей, которые иногда посещают мой блог.
ох, короче все. я устала говорить самой себе, что я больше не могу. что я устала и ходить с плохим настроением
может быть когда-нибудь я наберусь смелости я выскажу все и всем в лицо, и меня услышат. и будет гармония и счастье в душе моей, но видимо, не в этом месяце
раньше я считала, что все мои движения в жизни были только вверх: из 50 я ушла в гимназию, где училась в самом лучшем классе, потом я попала в не очень хороший коллектив и без сожаления покинула его, перейдя в лучшее место, коим до сих пор считаю лицей 2. или.. уже сомневаюсь?
я просто хочу сказать, что всегда считала, что по дороге жизни меня вела судьба и, когда я сворачивала не туда, меня всегда направляли в нужную сторону.
начиная с детского сада, я всегда была в лучших группах, потом училась в лучших классах.
примерами тому могут служить все три школы, в которых я когда-либо имела честь учиться
в конце концов сама судьба привела меня в экономический класс пшг. как вот тогда я умудрилась сесть именно в ту маршрутку я до сих пор не понимаю.
я упрямо верила, что все мои решения -это решения свыше. что все они меня ведут к успеху, никак иначе.
решение стать журналистом я вообще на протяжении трех лет считала знаменательным и ни секунду не сомневалась в своем выборе. сейчас уже начала немного пересматривать свои взгляды. но по-моему что-то меня катастрофически поздно.
в темку будет цитата с нашего урока русского языка "ваши родители в вашем возрасте думали: а не жениться ли? а у вас одна проблема почему-то: как сдать егэ" но променять Гоголя на интегралы я не смогу. возникает вопрос: почему я не задумалась об этом раньше?
но это только переживания, связанные с проблемой выбора будущего пути
а как же быть с тем, что внутри?
пришла я и сама к выводу о том, что мое сложное расставание на тот момент с любимым и дорогим мне человеком было исключительно во благо, что повлекло за собой смену обстановки и лучших друзей рядом.
прошло время и это событие я приписала в разряд счастливых в своей жизни.
почему я так решила? я и сама не знаю
я прекрасно понимаю сейчас свое истерическое состояние. когда ничего не получается, когда двойки сплошным потоком, когда конец полугодия. опять всплывает цитата, по-моему из какой-то песни " она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия" в моем случае просто школа, зачеты, пробники) но смайлики тут не уместны.
из рук валится буквально все - за что не возьмусь, все через одно место. меня продинамили с конкурсом в вышке, потом на сайте, где я бы очень хотела попробовать писать, все все не так все не то. и поэтому я невольно начала сомневаться.
проблемы с друзьями я лучше не буду описывать, не хочу никого расстраивать. пусть это останется во мне
проблемы с родителями никто не отменял. я хочу больше любви и внимания. я хочу, чтобы хотя бы кто-нибудь из моих родных раз в день спрашивал: а как у тебя дела? как ты себя чувствуешь?
и не считал, что все, что меня беспокоит это глупо и у меня нет причин для беспокойства.
если парюсь, если меня это волнует - значит, есть.
я хочу, чтобы меня не воспринимали в моей семье как зацикленную на себе истеричку с манией величия. я совсем другая. я люблю вас, но об этом знает только скромное число читателей, которые иногда посещают мой блог.
ох, короче все. я устала говорить самой себе, что я больше не могу. что я устала и ходить с плохим настроением
может быть когда-нибудь я наберусь смелости я выскажу все и всем в лицо, и меня услышат. и будет гармония и счастье в душе моей, но видимо, не в этом месяце
воскресенье, 4 декабря 2011 г.
203 дня
воскресенье. подводим итоги недели, делаем выводы
с одной стороны было сложно, с другой стороны были и положительные моменты.
в любом случае сегодня могу сказать, что всех люблю и давайте уже мириться с недостатками близких, а главное любимых нами людей
с одной стороны было сложно, с другой стороны были и положительные моменты.
в любом случае сегодня могу сказать, что всех люблю и давайте уже мириться с недостатками близких, а главное любимых нами людей
пятница, 2 декабря 2011 г.
я даже писать не хочу. а то потом еще прочитают, скажут, что я не в себе. просто знаете, тяжело бывает, когда даже близкие в тебя не верят. хоть чтобы они после не сказали, первые слова навсегда останутся в памяти. ладно бы если один раз я это услышала, но регулярно повторять. я больше не могу. даже толстые деревья падают, когда их упорно рубят. что уж тут обо мне говорить?
я отказываюсь от мечты всей своей жизни.
я очень люблю свою семью. очень. и всегда за них переживала и старалась поддерживать в трудную минуту. как могла, по другому не умею
но почему же они так отчаянно не хотят в меня поверить, поддержать?
что я сделала плохого?
проплакать целый вечер - это в принципе норма.
всем остальным удачно посмотреть телевизор
я отказываюсь от мечты всей своей жизни.
я очень люблю свою семью. очень. и всегда за них переживала и старалась поддерживать в трудную минуту. как могла, по другому не умею
но почему же они так отчаянно не хотят в меня поверить, поддержать?
что я сделала плохого?
проплакать целый вечер - это в принципе норма.
всем остальным удачно посмотреть телевизор
