21 февраля

слишком много разговоров стало на эту тему в последнее время. мне кажется, мы совершенно забыли для чего вообще ищем вторую половину, влюбляемся, встречаемся, женимся в конце концов. нашими чувствами стали руководить .. деньги или правильнее, сказать материальные ценности?
мне как-то раз заявили "да у тебя же на лице написано, что ты никогда в жизни не сядешь к парню в жигули" да с чего вдруг такие суждения? с чего вдруг все решили, что для девушки в парне главное его материальная обеспеченность? и очень много раз я слышала от парней высказывания из серии "я не могу сейчас заводить никакие отношения, у меня денежный кризис" сейчас такие девушки пошли, что сами кого хочешь куда угодно сводят, чем хочешь накормят. но даже самой-пресамой самодостаточной девушке/женщине нужен мужик рядом. и почему-то мне хочется сделать акцент на слове "мужик", потому что их, к моему глубокому сожалению, осталось очень мало.
какая разница есть ли у парня квартира, машина, может он тебя сводить в ресторан или нет. если у него есть деньги, но нет души, зачем он вообще такой? я всегда говорила, что в молодом человеке должен быть стержень, характер, чтобы я могла спрятаться за ним, как за каменной стеной, чтобы я знала, что в трудный момент он меня не бросит и возьмет часть проблем на себя и поможет их решить, чтобы мог словом, а не грубостью заставить успокоиться, чтобы с ним было тихо и хорошо и уже не хотелось куда-то бежать, кого-то искать.
 хотелось бы, чтобы парень был способен делать милости, а не только дарить дорогие подарки. мне не нужны огромные букеты роз, кольца с бриллиантами, платиновые браслеты, платья из шелка. в таких случаях возникает подозрение: а не хочет ли он купить тебя всем этим. нет, мне надо, чтобы мой мужчина был рядом, говорил теплые слова, когда мне плохо приносил мою любимую шоколадку ( сейчас скажите а чооо шоколадка тоже же денег стоит) одну, всего одну, а не корзину, как сейчас модно, чтобы сфотать обязательно и в инстаграм запостить. это все любовь показушная, поэтому, наверное, и основана на чем-то материальном, а не духовном.
не знаю, никогда, никогда в жизни деньги не смогут заменить любовь, уважение, привязанность, то теплое, что появляется внутри.
конечно, приятно, когда есть возможность и встретить и отвезти и накормить и одеть.
и не отрицаю, что можно выйти замуж по расчету, но разве будете вы счастливы от того, что сидите как птичка в золотой клетке? никакие богатства мира не заменят нам искреннего отношения и того блеска в глазах, который горит только у тех, кто действительно влюблен.
хотелось сказать только одно, любите не за деньги. это пошло, мерзко, отвратительно. не для этого нам родители в детстве сказки про любовь читали.
обязательно появится тот человек, который сделает вас счастливыми, на лексусе он будет или на велосипеде, это уже неважно)

17 февраля

отложила тетрадь с домашней работой и решила покопаться в старых ссылках, случайно зашла сюда. столько воды на самом деле утекло с последней записи. столько мыслей передумано, поступков сделано, важных решений принято. сейчас уже кажется, что пути обратно просто нет. жизнь изменилась кардинально, что мне даже не верится, что когда-то было иначе, чем сейчас. самое ценное, что я вынесла для себя за это время - что теперь, когда я оглядываюсь назад, я не с ужасом вздрагиваю, как это делала до, я улыбаюсь и говорю себе "да, это было, это моя жизнь, мои поступки. и я принимаю их". и считаю, что это самое важное сейчас. осознать и принять. сделать выбор и быть готовым к последствиям своего выбора. теперь я готова.
стоит ли перечитывать сейчас все то, что я писала тогда? наверное, нет. для меня это слишком сложные воспоминания, я бы сказала чересчур противоречивые.
 сначала хотела все удалить, потом решила, что это же история, зачем так сразу-то.
я всегда говорила, что опыт - он на то и опыт, хоть хороший, хоть плохой. он дает нам важное знание внутри нас, которое делает нас во-первых умнее, во-вторых сильнее морально. перешагивая через себя, мы растем, мы развиваемся.
за этот год я могу с уверенностью сказать, что я действительно очень повзрослела, стала умнее, появилась твердость характера, которой раньше очень не доставало, теперь я не постою за крепким словцом и скажу всю правду лицо, как постфакт всего этого я стала циничнее, хорошо это или плохо. меня теперь не просто чем-то удивить. плохо то, что прежде, чем верить во что-то хорошее, я всегда стараюсь найти подвох и, как правило, нахожу.
я пока не до конца разобралась со всеми этими навалившимися новшествами внутри меня, но чувствую, что все это только к лучшему. я становлюсь такой, какой должна быть.

ах, да. о чем это я) я решила, что снова буду вести блог. потому что же надо куда-то сливать бесконечный поток мыслей, накопленный за день/неделю/месяц
с возвращением меня)

94 дня

многие девочки в детстве сначала мечтают стать принцессами, потом вырастают, их желания меняются, на смену сказочным персонажам приходят не менее фантастичные, но уже более реальные - актрисы, певицы, модные дизайнеры.
сколько себя помню, мои мечты всегда были жутко материальными. но плохо ли это? сначала я хотела быть женой олигарха, потом учительницей. или наоборот уже не помню...
выбор профессии для нас во многом зависит от наших данных: внутренних приоритетов, наклонностей, умений, несомненно желаний. вообще многое в этом мире зависит от желаний человека. если оно есть - человек горы свернет, но если желания неет, то, к сожалению, даже с дивана не встанет.
почему совершенно столько героических поступков во имя любви. потому что все мужчины ЖЕЛАЛИ своих возлюбленных.
но что-то я отвлеклась.
да, в детстве я не хотела быть ни певицей, ни актрисой. но профессию я себе выбрала все же творческую.)
но после просмотра очередного фильма у меня появляется непреодолимое чувство грусти.
я человек по натуре очень творческий, очень эмоциональный, мне тяжело переносить серость будней, мне постоянно нужен драйв, энергия. без них я потухаю, становлюсь ленивой, пассивной, не могу улыбаться.
даже когда я ссорюсь с человеком, я испытываю неимоверный прилив энергии.
и я дико-дико завидую актрисам, у которых тысяча ролей, который каждый день могут испытывать разные эмоции: сегодня они страстно влюблены, завтра они обижены, послезавтра в дикой опасности. каждый день их ждут новые эмоции, они приходят на площадку и знают, что сейчас им придется вживаться в роль.
и мне этого не хватает. у меня нет сцены, где можно разыгрывать подобные роли.
но от желания не избавится. поэтому я начинаю превращать свою жизнь в съемочную площадку.
постоянно хочется скандала, интриг, игры. я стараюсь от этого избавиться, но у меня не всегда получается.
хочется сказать себе "стоп! снято", но мне пока это тяжело дается.

я хочу быть той, которой не являюсь. и меня не понимают люди.

мне очень тяжело осознавать то, что прошло 3 года, а я за это время совершила столько ошибок,  испортила отношения со столькими людьми.. не такой жизни я хотела, не такой я себя видела.
может быть, это правда, что я стала слишком надменная, слишком эгоистичная, слишклм капризная и этот список " слишком" можно продолжать бесконечно.

я знаю, что с окончанием школы у меня начнется новая жизнь, но я боюсь, что жизнь будет новая, а привычки старые.
и все равно я приду к тому, от чего когда-то захотела убежать.
я очень боюсь. и не знаю, что с этим делать. пока не знаю

129 дней

ну что. сегодня ровно 100 дней до первого егэ, который, смею напомнить будет 28 мая)

очеень много всего противоречивого в последнее время.
надоел этот жуткий холод, за эту зиму поняла: не люблю верхнюю одежду, не люблю сапоги, не люблю ощущение холода, не люблю, когда идет снег, не люблю ветер, не люблю это мерзкое ощущение по утрам, когда чтобы подняться с постели надо затратить уймы сил и энергии и придумать кучу поводов.
но кстати, в плюс мне, у меня самое малое кол-во пропущенных уроков, не считая физ-ры 4ой парой;)
но это не считается
я уже жду весны: теплого воздуха, сухого асфальта, чтобы можно было одеть пальто, а из теплого был только шарф.
очень хочу съездить куда-нибудь на весенних каникулах, лучше бы в Москву

подготовка к экзаменам продолжается. решила, что не буду ни на кого обращать внимания. как есть, если я считаю это правильным, то все будет как надо мне
потому что за всеми мнениями не уследишь. да и надо ли?
егэ это не самое страшное, что может случиться в жизни)
у меня все будет хорошо) я в это верю

139 дней

а ну в жопу эти сопливые песни и дурное настроение
я поставила цель -  я к ней иду))

140 дней

холодно. утро. опять куда-то идти, улыбаться, разговаривать. из-под одеяла вылезать не хочется. всю ночь видела во сне любимые глаза, но почему-то эмоции уже не такие добрые как прежде.
встала. снова надо придумать хоть какое-то оправдание своих действий на этот день.
школа. пары. первая общество. мысли не вяжутся. ошибки в тесте глупые. думать получается с трудом, давненько такого не было. надо бы подумать на досуге об этом.
 выпадаю из реальности, слова учителя доходят до меня сквозь какую-то дымку, все как в тумане. ..национализм-восхваление своей нации.." а что было до этого? а что было потом? рука совершает автоматические движения, прочту лекцию дома.

сколько уже можно? а завтра новый день - новый повод проснуться.
замкнутый круг: миг счастья - недели грусти.
сколько уже передумала, все равно никак не могу найти в себе стержень
обещаю себе в сотый раз, что больше такого не повторитс

145 дней

я люблю его сильно-сильно, насколько это вообще возможно любить в моем возрасте. кто бы мне что не говорил - не прошло и не перегорело. и вряд ли уже пройдет с этим надо смириться и принять эту боль разлуки как должное?

151 день

замечательная, солнечная неделя! давненько мне не было ТАК хорошо
вот сейчас сижу и всех лав) и уроки учить не хочууу

хочется аррр как много всего хочется)
во-первых хочется с кем-нибудь от души пообщаться и спорить спорить, нно! в хорошем смысле этого слова)
а еще хочется танцевать, желательно на барной стойке)
а ещеее хочу любить, не чтобы меня любили, а любила я
так то
на это удаляюсь с прекраснейшим настроением учить типы инфляции, будь они неладны)

157 дней

ужасно, ужасно понять, что совершенно запутался. заполняли вчера бланки ЕГЭ. пока отмечала галочками уже сто раз повторяемые про себя предметы (литература, английский) что-то внутри шевельнулось недоброе. сейчас бы я сделала все по-другому. выбрала совершенно другую сферу деятельности. я бы подалась в политологию, или на ин яз пошла.. а сейчас?

честно, я не знаю. если раньше я хоть где-то печаталась, то сейчас застой. если раньше меня хвалили за мои потрясающие статьи, то сейчас..
кароче не знаю уже что думать, как быть
надеюсь, к маю это пройдет

158 дней

арррр надо куда-то высказаться.
начиная со вчерашнего вечера все было так хорошо, так все получалось. и уроки-то я сделала и литературой позанималась и маме помогла и все все я молодец. сегодня весь день как по маслу. и красивая-то я в школу пришла, и письменную работу по обществу написала, и на каток по собственной воле пошла. ай да я, ай да молодец.
ннно как только часы перевалили за отметку 20:00.. все. как будто подменили. и уже все не в радость, и опять хочется быть овощем. и пошел нахуй Жуковсский
аааа как же меня это бесит. вот час ночи, а я только открыла учебник по литре. тупо пялилась до последнего в монитор и смотрела тупые сериалы ( да, я признаю, что это бред)

сейчас слушаю песни. кстати, заметила, что последнее время динамика в моем плейлисте идет на убыль и преобладают одни сопли. можно я ничего сегодня делать не буду, пойду спать, а завтра постараюсь лучше распределять время, что обещаю делать последние эээ года 3?
это невыносимо! но в таком состоянии делать ничего невозможно