182 дня

я сегодня целый день провела с Данилом. это такое счастье иметь самого замечательного брата на свете!
видеть его счастливые глаза и знать, что он тебя любит. искренней детской любовью.

я начинаю ненавидеть себя за то, что когда-то, 4 года назад, проплакала 9 месяцев подряд из-за того, что хотела всегда остаться одной
сейчас я понимаю, что еще несколько лет и это будет самый родной человечек на земле, что никто другой кроме него не сможет меня понять лучше
да что там, это сейчас уже проявляется
когда мы ссоримся с мамой первый, кто заходит ко мне это неизменно Данил, и мне тааак стыдно за мои срывы на него(

я его очень-очень люблю

я очень хочу, чтобы наступил тот день, когда он бы сказал: да, это моя сестра. и она у меня самая ахуенная!

185 дней

ибо нехрен (с)

с нетерпением жду каникул. отмечаю новый год, запираюсь в квартире и не ищите меня до 12 января

186 дней

задали в школе написать эссе "что такое счастье". а разве можно рассуждать о счастье? есть такие абстрактные вещи в мире, которым нельзя дать точного научного определения. это как в математике точка. всю жизнь нас учат тому, что это неопределяемое понятие. со счастьем также.
все мы люди, разные, не похожие друг на друга, со своими стремлениями и желаниями, ценности у нас разные. что счастье для одного, то обыденность для другого. да что там говорить, даже для одного и того же человека в разные годы его жизни, счастье будет всегда разное.
наверное, если глубоко не вникать в проблему и отвечать экспромтом, все мы не задумываясь скажем, что счастье для нас - это здоровье и благополучие близких, гармония в семье, достаток во всем, спокойствие в душе, без этого никуда, ведь какое может быть счастье, когда на душе кошки скребут. ну как еще сказать, счастье и есть счастье, всегда.

а если все-таки сесть и подумать как следует? для меня счастьем в детстве было собираться куда-нибудь в путешествие, обязательно с мамой. накидаешь в чемодан лишнего, а она потом ворчит и выкладывает, а ты сидишь тихонечко и в предвкушении приключений счастлив.
на новый год получить кучу подарков,корыстное, но тоже счастье.

потом взрослеешь, меняются взгляды на жизнь, интересы. получишь пятерку по какому-то сложному предмету, который никак тебе не давался и хвастаешься перед мамой. это даже двойное счастье, потому что радуются двое.

сейчас для меня счастье видеть улыбку мамы и бабушки, знать, что они мною гордятся, совершать хотя бы для себя, маленькие, но победы.
в семье, в доме счастье.
придешь домой, расплачешься, потому что у тебя проблемы с учебой, недомолвки с друзьями, а родители тебя поддержат, совет мудрый дадут. осознание того, что у тебя есть опора и что какие бы беды не случались, ты всегда можешь обратиться к родным. вот счастье.

ну как можно рассуждать о счастье? оно же многогранное, с какой стороны на него не взглянешь, оно разное, как алмаз. раз грань, два грань, три...
и кто скажет, что ты не прав? в таком споре не родится истина. для одних счастье в детях, для других в блестящей карьере, третьим для счастья не хватает того колечка, а кто-то счастлив просто по утрам видеть родителей и завтракать с ними.
и ничего не отнимешь, не выкинешь, по-другому тоже вряд ли думать начнешь.
самое главное, наверное, чтобы счастье жило внутри тебя самого. чтобы мы умели замечать вокруг себя мелочи и радоваться им, но в то же время не забывать, большое счастье где-то рядом.

193 дня

наверное, надо научиться все свои мысли записывать в блокнотик и не забывать носить его с собой. к концу вечера, опустошенная и выжатая за день как лимон, не могу вспомнить и сотой доли того, о чем хотелось написать утром.

сейчас сижу вспоминаю лирику Некрасова и понимаю, что это один из моих любимых поэтов.
а вообще, надо, наверное, привыкать к одиночеству и обществу любимых книг

196 дней

как-то быстро я повзрослела что ли. или чересчур поменялась. пока не разобралась.

198 дней

в последнее время я чаще сомневаюсь в словах " все что ни делается - все к лучшему"

раньше я считала, что все мои движения в жизни были только вверх: из 50 я ушла в гимназию, где училась в самом лучшем классе, потом я попала в не очень хороший коллектив и без сожаления покинула его, перейдя в лучшее место, коим до сих пор считаю лицей 2. или.. уже сомневаюсь?
я просто хочу сказать, что всегда считала, что по дороге жизни меня вела судьба и, когда я сворачивала не туда, меня всегда направляли в нужную сторону.

начиная с детского сада, я всегда была в лучших группах, потом училась в лучших классах.
примерами тому могут служить все три школы, в которых я когда-либо имела честь учиться
в конце концов сама судьба привела меня в экономический класс пшг. как вот тогда я умудрилась сесть именно в ту маршрутку я до сих пор не понимаю.
я упрямо верила, что все мои решения -это решения свыше. что все они меня ведут к успеху, никак иначе.
решение стать журналистом я вообще на протяжении трех лет считала знаменательным и ни секунду не сомневалась в своем выборе. сейчас уже начала немного пересматривать свои взгляды. но по-моему что-то меня катастрофически поздно.
в темку будет цитата с нашего урока русского языка "ваши родители в вашем возрасте думали: а не жениться ли? а у вас одна проблема почему-то: как сдать егэ" но променять Гоголя на интегралы я не смогу. возникает вопрос: почему я не задумалась об этом раньше?
но это только переживания, связанные с проблемой выбора будущего пути
а как же быть с тем, что внутри?

пришла я и сама к выводу о том, что мое сложное расставание на тот момент с любимым и дорогим мне человеком было исключительно во благо, что повлекло за собой смену обстановки и лучших друзей рядом.
прошло время и это событие я приписала в разряд счастливых в своей жизни.
почему я так решила? я и сама не знаю

я прекрасно понимаю сейчас свое истерическое состояние. когда ничего не получается, когда двойки сплошным потоком, когда конец полугодия. опять всплывает цитата, по-моему из какой-то песни " она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия" в моем случае просто школа, зачеты, пробники) но смайлики тут не уместны.
из рук валится буквально все - за что не возьмусь, все через одно место. меня продинамили с конкурсом в вышке, потом на сайте, где я бы очень хотела попробовать писать, все все не так все не то. и поэтому я невольно начала сомневаться.
проблемы с друзьями я лучше не буду описывать, не хочу никого расстраивать. пусть это останется во мне
проблемы с родителями никто не отменял. я хочу больше любви и внимания. я хочу, чтобы хотя бы кто-нибудь из моих родных раз в день спрашивал: а как у тебя дела? как ты себя чувствуешь?
и не считал, что все, что меня беспокоит это глупо и у меня нет причин для беспокойства.
если парюсь, если меня это волнует - значит, есть.
я хочу, чтобы меня не воспринимали в моей семье как зацикленную на себе истеричку с манией величия. я совсем другая. я люблю вас, но об этом знает только скромное число читателей, которые иногда посещают мой блог.

ох, короче все. я устала говорить самой себе, что я больше не могу. что я устала и ходить с плохим настроением

может быть когда-нибудь я наберусь смелости я выскажу все и всем в лицо, и меня услышат. и будет гармония и счастье в душе моей, но видимо, не в этом месяце

203 дня

воскресенье. подводим итоги недели, делаем выводы

с одной стороны было сложно, с другой стороны были и положительные моменты.
в любом случае сегодня могу сказать, что всех люблю и давайте уже мириться с недостатками близких, а главное любимых нами людей

я даже писать не хочу. а то потом еще прочитают, скажут, что я не в себе. просто знаете, тяжело бывает, когда даже близкие в тебя не верят. хоть чтобы они после не сказали, первые слова навсегда останутся в памяти. ладно бы если один раз я это услышала, но регулярно повторять. я больше не могу. даже толстые деревья падают, когда их упорно рубят. что уж тут обо мне говорить?
я отказываюсь от мечты всей своей жизни.

я очень люблю свою семью. очень. и всегда за них переживала и старалась поддерживать в трудную минуту. как могла, по другому не умею

но почему же они так отчаянно не хотят в меня поверить, поддержать?
что я сделала плохого?
проплакать целый вечер - это в принципе норма.

всем остальным удачно посмотреть телевизор

207 дней

если честно, то вопросы о том, куда я поступаю, на кого поступаю и что сдаю, вводят меня в состояние обезумевшей истерики. ну скоолько можно повторять, что пока ничего не известно! что да, я знаю, что навеерное буду учиться на журфаке. и точно знаю, что сдаю в конце года. все. а куда, зачем, в какой город. ну кто я, Бог или экстрасенс?
а тема разговоров "как сдавать егэ и сколько баллов лучше набрать" уже просто в печенках сидит. на все один ответ: "я не знаю!!!"

еще раз набираю побольше воздуха в легкие и открываю уже полюбившиеся и ставшие родными учебники по литературе за 5/6/7/8/9/10 класс. и еще куча каких-то распечаток, пособий, брошюрок, вырезок из каких-то непонятных книжечек. и везде все заложено и подчеркнуто
вот например, сегодня герой моего дня это Гоголь. и еще недели две он будет со мной везде на учебе/маршрутках/постели
если честно, всю жизнь его ненавидела. сейчас перечитываю "Ревизора" и спрашиваю себя. а почему?
почему в 9 классе я так и не удосужилась прочитать "Мертвые души", хотя пыталась целых 5 раз)
и почему всегда спорила с другими, что Гоголь это самый ужасный автор из всех
ну не считая Маяковского еще. для меня

наверное, пришел период переосмысливания ценностей. еще раз убеждаюсь, растем;)

а вообще. какой раз уже скажу, что никто за тебя ничего не сделает. и если хочешь чего-то достичь, то не надо сидеть сложа руки, пока кто-то придет и решит вопрос. надо стремиться, делать, добиваться

P.S. жду завтрашнего обеда, т.к. решится очень главный вопрос. а какой, я скажу после того, как сама все узнаю

всем умильной ночи, котята

209 дней

снег метет как будто январь месяц. а я какая-то чересчур прилежная)

не день, а солнышко, побольше бы таких в моей жизни и все будет куда намного проще.
на английском смотрели фильм, я даже что-то поняла. на геометрии мне не хотелось плакать и биться в истерике, я тихо мирно списывала контрольную с решака и даже что-то понимала, рисунки сама чертила. кто-то скажет "тупааая", а кто знает в каких я отношениях с математикой, тот поймет)
на экономике прилежно вела конспектик, попросила сделать доклад на следующий урок, и если бы была не такая неуверенная в себе, то даже бы рассказала тему. за что себя долго-долго ругала после(

ну а домааа дома я не спала, посмотрела фильм, сама доделала блоки по обществу, хотя были ответы
и написала сочинения по литературе и завтра пойду к Анне
сейчас у меня умильное настроение
слушаю PH Electro - San Francisco и не могу перестать улыбаться

но на самом деле, когда начинала писать этот пост хотела порассуждать что в этой жизни главное: деньги или любовь
но в связи с тем, что я только что написала почти на эту же самую тему сочинение, то хочу сказать, что ответ, по-моему, очевиден)

а напоследок хочется кинуть фоточку, которую полюбила с первого взгляда, собственно, как и второго человечка присутствующего на ней:*

в какой-то момент ты понимаешь, что обязан

обязан улыбаться и держать за руку, когда человеку напротив тебя плохо и он нуждается даже не в совете, а в поддержке
обязан держаться, потому что другие уже сломались
обязан молчать, потому что другим необязательно знать, что у тебя внутри, особенно когда это может их обидеть
обязан врать, чтобы сохранить мир и отношения
обязан плакать только ночью, чтобы никто не видел
обязан читать
обязан регулярно выполнять какие-то свои обязательства
обязан поддержать, когда надо

и все эти "должен" "обязан" так сковывают
но мы обязаны. и никуда не денешься

210 дней

доброе утро. утро доброе. наверное. для тех, чей день начинается хотя бы не позднее 10, а вечер заканчивается прошедшим днем.
раньше не понимала как можно вставать когда стрелка часов уже переползла за полдень. ну или спать днем.
теперь понимаю и тех, и тех. возраст)

но самое сложное после того, как встал с кровати, заставить себя совершать полезные себе и миру действия. столько дел, что я не представляю как их всех можно переделать за скромные 24 часа.

это мне камешек в мозговой огород, что нельзя откладывать на завтра то, что можно сделать вчера/позавчера/в тот же день.
так что так. программа минимум на сегодня заставить время работать на себя, придумать способ как можно быстро все сделать до 6 часов, а именно:
1)выучить слова по англ (дадаа я буду это делать, даже если очень сильно не хочу. потому что так я расширяю свой словарный запас)
2) спишу номера из сканави. не хочется, но надо
3) повторю конспект по эк
4)сделаю два варианта по лит-ре. дабы завтра мучить после пар Анну
5)сделаю хотя половину из заданий по обществу. причем! начну с конца, с самого сложного
6)почитать "Кому на Руси.."
7) вспомнить-таки что творческий конкурс еще никто не отменял и почитать новости.

если в конце все сделаю, то вознагражу себя двумя баллами кока-колы;) ну или тремя, если успех будет совершенен)

удачного всем воскресения:*

211 дней

одна из вещей, за которую я смогу сказать спасибо своим родителям - это, наверное, то, что я все свои проблемы всегда решала сама. у меня никогда не было такого, чтобы мама или папа полностью разрулили за меня вопрос.
всегда на какие-то мои восклицания я получала ответ: " ты накосячила, ты и разбирайся" или " и чо? уже взрослая"

сначала я обижалась, мне казалось, что обо мне недостаточно заботятся. что это проявление исключительного неинтереса к моей персоне. в моем понимании родители должны всегда оберегать своего ребенка, наставлять на путь истинный. откуда ж мне было знать, что это у них такой своеобразный способ? плакать пыталась, ногами топать.
потом поняла. это они во мне так самостоятельность воспитывали. в принципе, воспитали.
у меня нет рефлекса при малейших трудностях бежать к маме с воплями о помощи. нет. если я и разговариваю, то я исключительно прошу совета, при этом сама же и предлагаю выходы из ситуации. меня надо только подтолкнуть
меня никогда не считали за маленькую. я никогда не слышала в свой адрес слов типа "ну даада ей можно, она же малыышка еще"
НИ-КОГ-ДА
ну или только когда меня чересчур заносило, но это делалось не чтобы меня как-то оправдать, а в целях понижения моей мании величия и всемогущества) ахахах

вобщем, ребят, всем бы таких исключительных родителей
а они пусть знают, что я их безмерно люблю и дорожу
<3<3<3

214 дней

скажем "нет" сегодня философским размышлениям и позволим себе сообщения с кучей скобочек, несвязных предложений и всякой прочей разности, как побочный эффект хорошего дня)

когда выглядишь хорошо и настроение сразу лучше становится и день не кажется таким серым. наверное, поэтому я всегда придавала такое большое значение внешнему виду

а вообще душевный день и какой-то чересчур быстрый, хотя я уже не удивляюсь и живу просто от от даже не знаю от чего до чего. потому что когда наступает понедельник у меня уже ощущение среды, а в среду у меня ощущение скорой пятницы, а потом воскресенья
правильно было бы сказать, что живу от события до события.

ноо это неважно на самом деле все
потому что у меня
1) встречный билетик
2)выписали маму, теперь она ноет о своем бренном существовании в этом мире дом, но это не имеет значения, потому что она дома и все хорошо)
3) решила собирать крышечки от колы и на нг подарить себе коллекцию из мишек. если хоть одна падла за мной повторит, то это будет жестоко караться) ну а так я милая и добрая) разрешение я выдала только Наталье Колабской, она мой союзник в этом деле)
4)я сделала все уроки, только литрой не позанималась, но это опять же неважно, потому что вчера например я ващее ничо не сделала
5) начиталась старых цитаток и вообще цитаток, сидела смеялась полвечера

но и капля дегтя все-таки была

УВАЖАЕМЫЕ, МЕНЯ БЕСИТ ВАША ПРИВЫЧКА РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ ЧЕРЕЗ ПОСРЕДНИКОВ
ИМЕЙТЕ УЖЕ СИЛЫ ПОДОЙТИ И ПОГОВОРИТЬ

215 дней

ну раз уж мы сегодня рассуждаем на такие глобальные темы, как дружба, любовь, определенные чувства к другому человеку.. то давайте ка и я порассуждаю немного.

началось все с того, что мы душевно сидели в маке, люблю я вот такие разговоры. вроде бы и ни к чему не обязывают, но зато дают возможность выговориться. это уже когда все. тупик, безысходность.
кстати, к слову о безысходностях. наверное, я вот сейчас скажу и буду не права, но в последнее время у меня возникает ощущение, что все, что я говорю, о чем думаю, пытаюсь до кого-то донести - пыль. такое ощущение, что бьюсь об закрытую дверь. говорю, а меня не слышат..или не хотят слышать? бывает чувство того, как будто я пустое место. я что-то высказываю, делюсь эмоциями, переживаниями, а человек сидит напротив меня и роется в телефоне, или печатает что-то на том конце трубки. неприятно бывает.
наверное, поэтому стала чаще писать, чаще затыкаться, когда не слушают. ну а какой смысл распинаться, если на все восклицания получаешь только: "аааа какой ужас" или просто "ага"
просто "ага" и никаких проблем.
я честно, даже не знаю как к к этому относиться.


а про друзей мы сегодня разговаривали. а есть ли они вообще?
я считаю, раз возникают такие вопросы, значит нет.
не верила я, когда говорили об этом взрослые, свою точку зрения отстаивала. теперь понимаю все их слова. и даже как-то неловко становится.

опыт приходит с возрастом.
да и у нас такое время, чтобы ошибаться, бороться, плакать, переживать какие-то свои пусть маленькие, но трагедии.
с каждой такой мелочью мы становимся уверенней, умнее, в конце концов старше. мы растем, меняются взгляды на жизнь, меняются приоритеты.

вы помните себя год назад? о чем думали, мечтали, плакали?
я вот помню.
перечитываю свои дневники и не знаю: то ли плакать, то ли смеяться. то, что было глобальным и важным для меня год назад - сейчас кажется такой мелочью по сравнению с нынешними проблемами. я старадалаумирала от несчастной любви и мне казалось, что хуже быть ничего не может. я не могла учиться и думать от того, что все мои мысли занимали только проблемы личного характера.
сейчас, когда я стою над пропастью и не знаю, чтобы будет дальше - взлет или падение. мне все это кажется таким мелким, таким незначительным. от этого не зависела моя жизнь, по большому счету, это было мелкое переживание, которое я растянула на год.
я уверена, что пройдет год, я буду студенткой ВУЗа. и я точно так же буду смеяться над тем, что не спала ночами, плакала каждый день из-за того, что боялась сдачи ЕГЭ, всех этих рейтингов, баллов, переезда и прочей прочей нуу на данный момент не ерунды. у меня будут новые переживания, новые планы, цели.
и это нормально. жизнь она же динамична.
и да. насчет чувств. мы можем долго рассуждать на тему того, чем стоит жить чувствами или разумом. и так и не прийти к общему мнению, и в нашем споре никогда не родиться истина. и если бы было какое-то третье чувство, мы бы и на нем зацикливались и спорили. но
одно хочу сказать умейте находить золотую середину. где-то можно дать волю чувствам и дать слабину и свалить все на незрелость сердца, а бывают такие моменты, когда не закосишь под неудачного поэта-романтика, когда от тебя ждут решений взрослого человека. уже никуда не денешься. берешь силы в кулак и действуешь, и борешься

и выбор между сердцем и разумом мы будем делать всю жизнь, и так и не придем к компромиссу

218 дней

сегодня попался счастливый билет. наконец-то за столько времени...это заставило меня улыбнуться.
а вообще,меня в последнее время очень много незначительных вещей заставляет улыбаться: старые песни, тексты которых я помню наизусть, случайные прохожие, обернувшиеся вслед, смс, когда они приходят неожиданно, искренние разговоры по вечерам и неподдельные эмоции
именно так и надо, наверное, жить

221 день

опять это глобальное невезение обступило меня со всех сторон. время 0:41, а я сижу, плачу и не могу успокоиться. да что уж там, элементарно взять себя в руки не могу.

мне надоело, что рядом не хватает близких людей. что дошло до того, что элементарно некому позвонить и рассказать про то, как прошел день. половине это неинтересно, другим просто не хочется. сидишь и успокаиваешь себя тем, что, наверное, и таак хорошо. ручкиножки есть и порядок.
гармонии в душе нет.
все не так, все не то. за что не берусь, все из рук валится. не могу делать уроки, сосредоточиться на чем-то для меня стало выше моих сил. я не знаю, что делать с этим безвыходным положением.

но я помню, что любые трудности для нас - не зря.
еще год назад я сидела и ныла, что никогда не смогу преодолеть все эти переживания. сейчас, мне наплевать.

может быть, через год я буду только лишь ухмыляться и вспоминать все это с улыбкой?

222 дней

порядок везде: в ящиках, тетрадях, мыслях.
совершенно неожиданно для себя убралась сегодня во всех ящиках с тетрадями. приготовилась завтра идти на плодотворное первое занятие по английскому - нашла все свои старые записи, переписала слова, сложила в одну папку все таблицы.
разобралась с многочисленными блокнотами, бумажками и всякой разностью, заполняющей пространство моих полок.

и сразу мысли как-то в кучу собрались. к литературе подготовилась сегодня получше.
новости прочитала.

а вообще в завершении вечера меня заблокировали вк. суперрр
что я еще могу сказать
удачного всем вечера

225-224 дней

самое трудное - это начать. вот и сейчас сижу и мысли просто разбегаются в разные стороны.
ну что ж, совершенно банально, но это были лучшие два дня за последние несколько месяцев!
это нереальные эмоции, море позитива, куча новых знакомых!
сказать, что мои надежды оправдались с лихвой, просто не сказать ничего.

мне сначала было очень сложно, все-таки я тяжело привыкаю к людям.
когда меня попросили рассказать один факт о своем имени, мне просто поплохело и я еле открыла рот, нооооооооооооооо пересилила себя и с той минуты ни капельки не пожалела!)

Леночка, Богдааан - самые-самые лучшие! правильно сказали, от них теплотой и добром за километр веет.
кстати, я хотела именно к ним в отряд) почему-то сразу мне стукнуло, что мальчик вожатый - это успех)
и я-таки оказалась права)

и да. мне действительно помогла эта игра во многом.
во-первых, что на самом деле не мало важно для меня, я отвлеклась. я погрузилась с головой в эту атмосферу дружбы, взаимопонимания, доверия. что возвращаться обратно уже не хотелось. да в принципе и не хочется.
во-вторых разговоры о будущей профессии действительно заставили меня задуматься. и я думаю, что сделаю правильный выбор во многом благодаря это игре.
в очередной раз все перебрала в голове, расставила по-иному приоритеты.

разговор с первокурсницей журфака Рахат ооочень меня ободрил.
разговор с папой опять дал надежду. я уже на полшага в Москве, я не могу делать шаги назад - только вперед.

теперь я уверена, что пройдет совсем немного времени и у меня будет новая, совсем непохожая на это дерьмо, жизнь.
для этого надо приложить немножечко усилий.

P.S. паап, я люблю тебя!

227 дней

чего я жду от этой поездки? в первую очередь мне просто хочется вырваться из этой рутины "школа-дом-школа", спрятаться хотя бы на время от проблем, подальше от знакомых.
жду новых эмоций, ярких впечатлений.
надеюсь, что это еще один шанс подстегнуть мое стремление и, наконец-то уже, взяться за ум.

229 дней

а стоит ли давать второй шанс?

может быть, за ним последует третий, десятый, двадцать пятый. как там в песни поется? " а я простила, я простила, его опять, опять, опять. теперь страдаю от этого, моя попытка номер пять"
и человек на шею сядет и свесит ножки.
будь я в другой ситуации, я бы сказала: "дааа, ну нахуй такого, который с первого раза не понял"
но сейчас у меня на этот счет совершенно другое мнение.

просто понимаешь, что не нужны все эти скандалы, крики, взрывные эмоции. что все это такая ерунда была. сама себе напридумывала и строила трагедию.
хочется уже умиротворенности, чтобы было кому в плечо уткнуться, но в то же время и радости твои тоже принимали. да и так лучше, наверное, будет.
не хочется здесь писать много лишнего и личного. просто хочется только ему все рассказать и я буду знать, что он примет так, как надо.

о чем еще можно мечтать?
я давно ничего подобного не испытывала. я уже почти забыла, что такое скучать по человеку и безумно хотеть его увидеть. когда не находишь места, потому что не можешь ему просто так позвонить или написать, когда всей душой ощущаешь отсутствие.
очень многое дали мне эти каникулы, было время поразмыслить, что-то для себя решить.
и я надеюсь, что приняла правильное решение.
главное, всегда иметь второй шанс.

230 дней

Дейн Шитаги «The New York City Ballerina Project»

я никогда не видела ничего более шикарного!

сцен известных театральных постановок прямо на улицах огромного Нью-Йорка

я преклоняюсь перед автором этого проекта

231 день

открыла тетрадь по геометрии. даже не верится, что сегодня последний день каникул. не хочу не хочууу возвращаться. но с другой стороны сидеть дома еще я тоже не вижу смысла.
как научиться абстрагироваться от внешних раздражителей? уйти в себя, посвятить все свое свободное время учебе. это же сейчас так важно. но так не хочется.

утешать дальше себя тем, что все будет будет хорошо я не могу, потому что мозгом то я осознаю, что без упорнейшего труда ничего не бывает. не бывает просто так золотых медалей, пятерок в аттестате, не бывает успешной сдачи выпускных экзаменов. все, что имеет человек - это результат его труда. и как бы вам не доказывали и не божились, что олимпиаду они ну случааайно выиграли. знайте, все это полная лажа.
лавры победителя никогда не достаются недостойным.
а достойные это те люди, которые готовы работать до потери сознание, которые ставят цель и идут к ней. это твердо знающие чего хотят, уверенные и решительные люди.
хочешь быть таким? вперед

232 дня

"Старайся блядь!"
вот такой вот ахуенный советик мне сегодня дал гугл.

а я опять как овощ. не хочу. стараться не хочу, учиться не хочу, думать не хочу, даже двигаться и то не хочу.
мне хочется пойти на улицу подышать воздухом, но как представлю что там около 10 градусов мороза, мне становится плохо и под одеялом кажется уютнее всего на свете.
надоело жить в грязи и хочется уже навести порядок, но блин. мне так лень лень лень вообще что-либо начинать делать, потому что я знаю, что если я встану и начну, то это затянется как минимум на полночи.
хочу вкусные рулетики, тающие во рту с повидлом и смородиновый компот и опять нахожу тысячу причин, чтобы этого не делать. ну например, посуда. я ненавижу мыть посуду и каждый раз почему-то ее у меня горы!! хотя я и не так много ем. это как 10 круг ада, специально для тех, кто не любит.

не могу взять себя в руки.

самое страшное, что я прекрасно понимаю, что мне никто не поможет. что меня никто не спасет.
что не придет супермен и не скажет: "даваай.я прям ща решу все твои проблемы. подарю тебе силу, лишу лени и бла бла бла"
никто никому ничего.
этот урок я усвоила слишком хорошо для своего возраста.
хочешь что-то делать - так бери и делай. кроме тебя никто палец о палец не ударит, потому что это не их проблемы, не их жизнь. и всем вокруг глубоко насрать, что ты чувствуешь внутри, когда у тебя что-то не получается, когда из рук все валится. как говорится "чужая душа - потемки"

и лезть в нее никто не собирается, если, конечно, это не очередные скандалы, интриги, расследования, где ты можешь узнать кучу интимных подробностей


короче, ребят, адьес. я за кексиками;)

237 дней

я, наверное, слишком чувствительна и сентиментальна. но я не могу просто не обращать внимания на некоторые мелочи, очевидцем которых мне приходится быть.
сегодня, например, ехала в маршрутке на урок истории и напротив меня сидела такая милая девочка, с такими голубыми-голубыми глазами, что можно было просто утонуть. взгляд такой чистый, прозрачный и доверчивый. наверное, это был мой идеал детской красоты. я ехала и любовалась и совершенно неумышленно начала прислушиваться к ее разговору с бабушкой.
девочка пересказывала сюжет фильма, который я в детстве пересмотрела если не тысячу, то около того раз. "двое: я и моя тень", с сестрами Олсен. знакомо? до жути.
".. про двух близняшек, которых разлучили, когда они были маленькие..но потом они снова встретились..и поменялись местами..и решили соединить их маму и папу. но папа другую женщину любил..а они все равно пытались. и в конце все хорошо было..я тоже так хочу. почему папа с мамой не живет?"
на этих словах я уже готова была рыдать в голос. мне было так жаль бедную девочку. бабушка растерялась, не знала что ответить и только тихо сжимала маленькую ручонку.
мне хотелось встать и обнять девочку, но поймав ее взгляд на себе, я лишь тихонько улыбнулась.

просто на заметку отцам.дети все чувствуют, все понимают, наверное, даже сильнее, чем взрослые переживают. только не выдают свои эмоции.

238 дней

ХОЧУ УЧИТЬСЯ В ВЫШКЕ! ГОСПОДИ НУ ПОМОГИ А

я готова сделать ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
это единственно желание

241 день

хочется просто пожелать всем удачи и съебаться на Бали. или на Кубу. в любом случае туда, где солнце, золотой песок и море. такое синее-синее море.

где нет школы, уроков, одноклассников. где каждый день рай, а не очередная попытка улыбнуться и сделать вид, что все хорошо.

244 дня

это просто какаое-то фатальное невезение. ну как за один раз может случаться столько напастей?
и уже не залезешь от них под одеяло, не спрячешься в шкафу и не скроешься на каникулах. события в моей жизни научили меня не бежать от проблем, а решать их.
к сожалению, сейчас на решение всех проблем у меня нет сил. у учителей стало какой-то навязчивой идеей поставить мне как можно больше отрицательны оценок. или мне так кажется просто?
я опять плачу каждый день из-за это ебанутого аттестата.
опять потихонечку начинаю смиряться с мыслями о том, что Москва так и останется мечтой как бы ужасно это не звучало. да, я готова отказаться от нее в силу некоторых обстоятельств. я прекрасно понимаю тот факт, что я не потяну. ни в умственном плане, ни в моральном.
больше всего расстраивает мама. ну зачем говорить мне о том, что я не тот путь выбрала? зачем настаивать на своей точке зрения? почему в моей семье единственно верным мнением является только свое собственное? для одних я должна инженером быть, для других юристом. слава богу семья не такая большая, а то бы пришли общими усилиями, что мне надо срочно космонавтом быть и выносили бы мозг.
я устала от вечных разговоров о том, что а это сложно, а там сложно, там платно, там это нужно. ну а кому сейчас жить легко? зачем лишний раз меня доводить?

хотя я соглашусь, наверное, уже со всем, что мне скажут. если в начале сентября я доказывала, что я всего добьюсь, что я почти что всемогущая. сейчас я понимаю, что это не так. я не могу.

отдельное спасибо хочется сказать друзьям и подругам.
я всегда относилась к чужим проблемам как к своим. мне было важно помочь ближнему. если ему плохо, значит и мне плохо. это внутри меня, всегда так было.
ко мне с каким вопросом не подойди, я что смогу всегда сделаю.
это вернулось мне бумерангом. все чаще я стала слышать: это твои проблемы, решай сама, а ты что хотела? ты же сама взяла эту работу.
куда подевалось бескорыстие?
почему когда я говорю о том, что мне нужна помощь, на меня смотрят как на душевнобольную и отворачиваются от меня?
наверное, заслужила.

в принципе можно подвести итог. я совершенно никчемный человек. судя по моим супер друзьям ахуенная подруга, на которую можно всегда плевать и относиться как к вещи, которая когда нужна, можно с полки снять, а потом на место положить. да что уж я разглагольствую. такое же уже было.
а если принимать во внимание учебу, так еще и тупая как пробка.
У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. я как овощ. просто как тупой бесполезный овощ.
и я правда не знаю, что мне сделать с этим состоянием.
смириться?

246 дней

незабываемо. спасибо, ребят, за все эмоции.
три года в лицее. каждый раз что-то новое, но каждый раз это поистине незабываемо. в какой еще школе так проходят торжества? я думаю, ни в одной.

за неделю до посвящения школа начинает петь, из всех углов слышны смех и шутки. только мы можем выползать из школы после 6 и радоваться, что рано закончили. только мы готовы плясать до упаду и петь все песни. без нас не обойдется ни одно мероприятие.
печально, что это все последний раз в нашей жизни. мы оставляем школу другим поколениям, другим экономистам. но мы точно будем знать, что мы были и будем самым лучшим классом, как бы эгоистично это не звучало)
мы заслужили это звание.

250 дней

а вот просто ничего не волнует. на все таааак насрать. главное, сейчас моя мечта, учеба и ***

остальным аллоха

255 дней

хэй хэй, ребят) скучали?

ооой сколько волка не корми, а он все равно в лес смотреть будет. вот и я. сколько не убеждала себя, что хватит уже все эмоции напоказ выставлять ан нет. не могу
и каждый раз тянет к монитору и уже слышу привычный звук клавиш.

давненько я не писала. и чего только не произошло за этот, казалось бы, небольшой период времени.
начиная с идиотских ситуаций в классе, заканчивая дружбой на кону. всего и не перечислить, если честно
да что уж там и говорить, если каждый день это новый повод обсудить с подругой новость дня, накипевшее-наболевшее и просто выпустить пар за целый день
честно сказать, эмоции зашкаливают. это последний год, хочется чтобы все было незабываемо и в розовом тумане. пока совпадает только одно, мы не забудем это точно, ну по крайней мере я.

вроде прошло то каких-то 45 дней с начала учебного года, а эмоцииий хоть летопись веди.
просто "повесть временных лет" и рядом не стояла

иногда так и тянет переложить все это на события исторические ( наверное, сказываются усиленные занятия по истории;)) ну а что? события последних дней можно сравнить с первой мировой, которую мы так усиленно учим. кто в какой союз попал и кто кого предал - вопрос сейчас насущный. около 10 стран участниц, самые крупные политические центры, все остальные серая масса, которая не знает пока чью сторону принять. так и живем до подписания мирного договора или до решающего сражения. фу бред и как так можно?

за все это время я сделала исключительный вывод про себя, который стал для меня настоящим нежданчиком. я, оказывается, настолько мирный человек, что для меня иной раз отойти и промолчать просто единственный выход. скажи мне об этом года эммм 4 назад. я бы послала.

что случилось сейчас? быть может, наконец-то прошел этот дурацкий переходный возраст и я поумнела? кто знает

не хочу не хочу поднимать сейчас старые все эти темы, чтобы потом злые языки не говорили и не шептались за спиной о том, что а вот онаааа в блоге написала то то и то с подробным перечислением написанного. короче я не зазвездилась, просто эта тема сейчас тоже как никогда актуальна

а вывод дня на сегодня таков: супер настроение, супер день. хочется плясать без остановки под все, что имеет хоть какой-то мало-мальский такт;)
куча планов и как все это осуществить пока не знаю. но я не расстраиваюсь, ведь каждый день приносит мне что-то новое, что-то такое, что не хочется забывать

и да. я решила восстанавливать свое душевное равновесие, теперь я каждый день улыбаюсь и обнимаюсь с 8 людьми при встрече. казалось бы, для счастья так мало надо)

276 дней

вот что значит быть заметной) учительница по литературе меня помнит) ееее вы скажете, что в этом такого? а ничего, что к ней в прошлом году можно было год ходить, а она все равно спрашивала из какой ты школы) ахаха а меня сразу заприметила. я только зашла, а она мне с порога кричит: а я тебя пооомню! ты поступила уже? но, к сожалению, я еще не поступила)

она сказала, что у меня все получится, главное заниматься. в принципе так все говорят и я это понимаю, что все только от меня зависит, но все же.
мне еще обещали найти дядечку, который будет готовить меня к творческому конкурсу. я когда услышала мне захотелось попеременно разреветься, сплясать, тут же упасть в счастливый обморок, а потом висеть на ее шее и в благодарности целовать руки.
оооо тьфу тьфу тьфу сейчас лишь бы не сглазить. теперь я каждый день буду приходить домой к 6 часам. а что делать?
хоть бы сейчас все получилось! остальное неважно

по-прежнему скучаю по музыке, продолжаю опаздывать на уроки и теперь пахну медом;)

277 дней

как обычно подъем у меня состоялся в 8 часов утра. нормаально! пришла к маме со словами: "ну ты же все понимаешь"
а она понимает;)

история воодушевляет. хочется учиться и знать все-все-все про этих князей, царей и прочую интересность)
а учитель и вовсе душка
напрягает только, что если и дальше будет такое расписание, то среда будет убийственным днем. так как после 3ех пар история дополнительная, а после нее русский. убитьсяя! так хочется все послать, но я обещала себе идти к цели
сегодня спать пораньше, дабы не проспать

скучаю по песнях в маршрутке. подарите кто-нибудь наушники?

278 дней

с каждым утром все тяжелее и тяжелее просыпаться по утрам. как сказала мама: "организм изнашиваться стал"
ну что за боль? к 17 годам что ли он износился? но что-то определенно происходит. еле-еле поднимаюсь с кровати к 8 часам, а учеба, замечу, начинается в 8.30
итог недели уже 2 прогуленные первые пары. хмхмхмх не есть хорошо
но сегодя для общества сделала я исключение. пришла во время, да еще и с выученными уроками. но в тесте опять ошибки. Я КОГДА-НИБУДЬ НАПИШУ ЕГО НА 5???
не останавливаемся на достигнутом, стремимся стремимся стремимся!
а вообще по-моему отличный денечек такой. из учебы на сегодня: 15 минутный тест по обществу и 8 кругов вокруг стройфака на физ-ре. и это все вместо 4ех пар сидения за партой. ооок меня все устраивает) в чем дело? у нас был медосмотр. к слову сказать, это первый медосмотр на моем веку, когда мне хоть что-то сказали о моем здоровье. обычно диагноз один: здорова.
видимо, мама права оказалась. 1) испортилось зрение 2) направили к нервопотологу, проверить голову из-за частых головных болей в конце вечера
все это более менее объяснимо и ожидаемо было. так что, врачи меня не удивили ничем новеньким и слава богу)

напряжение в классе нарастает. привычная картина осени. решила, что не буду ни во что вмешиваться. в конце концов мне ни с кем из них детей не крестить, вместе не жить и ничего общего через 8 месяцев не иметь. это относится не ко всем, но все же. время расставит все на свои места.

в который раз обещаю себе ложиться до двенадцати и все равно засыпаю за полночь. обидно

279 дней

как же хорошо снова ощущать себя ну если не счастливым, то удовлетворенным человеком)

составила себе недельное расписание дополнительных занятий, пока без учета школьных. но надеюсь, что к концу сентября все устаканится и я уже окунусь в подготовку к ЕГЭ целиком.
пока получилось, что во вторник я занимаюсь математикой, в среду - историей, в четверг литературой, а в пятницу русским.
ну что ж, с Богом. все еще в мечтах русский на 100. дададададада!!!! ХОЧУХОЧУХОЧУ
у меня будет сертификатик по лит-ре, подтверждающий, что я учила литературу усиленно все 11 лет в школе) и сертификатик по русском за 100 баллов. я уже все решила и продумала)
ух, если честно меня тот сон прям на ноги поставил, уверенности предал.
действительно, в средней школе я не учусь, не тупая, во мне много энтузиазма и энергии.
а значит, в бой!

очень хочу поступить в Вышку. кто бы знал как. для этого я сделаю все, что в моих силах.
буду читать новости, книги по журналистике. что еще для творческого конкурса надо?

а еще я запланировала секретик для всех, который я планирую сделать после нг. нооо!! это большой большой секретик, который станет известен только тогда, когда я получу аттестат)

уууууууууууууууууууууууух

давно мне не было так хорошо. я сделала все уроки, прочитала "Гранатовый браслет"
не поняла, но прочитала! конечно, у меня уже есть речь, которую я завтра выложу Анне

ляляляляляля
наелась пиццы, сижу болтаю ножками и иду смотреть дашулькины секреты красоты от Веры Брежневой, которые она мне так старательно пиарила на геометрии)

до завтра)

280 дней

как бы не менялся мир вокруг меня, мои мысли, ощущения, одно остается неизменным - я верила и всегда буду верить в сны. я неделю не могла спать, просто лежала в кровати до двух-трех часов ночи. иногда плакала. мои мысли просто убивали меня изнутри.
порой мне просто кажется, что я начинаю сходить с ума. но! мой сон развеял во мне все сомнения и вселил некоторую уверенность.
я всегда говорила, что я верю снам, которые оставляют после себя какие-то ощущения. за месяц это уже третий такой сон.
как будто кто-то свыше сказал: "все будет хорошо" и теперь я знаю - все получится.

главное, не сдаться. а кто сказал что будет легко?
дадада сотый раз повторю, что боюсь разочаровать маму, бабушку, в конце концов себя. боюсь, что останусь одна, что мои мечты не исполнятся. а для меня это самое страшное - так как все, что я когда-либо хотела, я получала.

это очень ответственный период в моей жизни. нужна огромная сила воли, неимоверная концентрация на поставленных задачах. я смогу. я знаю, что я смогу. но слишком высокую планку я себе поставила...

как сказала мама: "главное сейчас - учеба, потом уже решишь куда и будешь расстраиваться"

P.S. ах да, аллоха всем. я вроде как вернулась;)

288 дней

я временно прекращаю вести блог в связи со своей уже принявшей размеры вселенского масштаба депрессией. ничего не хочу. ныть здесь я тоже не хочу. плачу каждый день, не могу остановиться
видетьслышатьразговаривать тоже ни с кем не хочу.

надеюсь, скоро увидимся

289 дней

сегодня день "вспомни молодость" называется.
жанна фриске
звери
руки вверх
демо
ангина
фабрика звезд
группа фабрика
виагра
рефлекс
тутси
вирус

а вы помните? а сколько лет прошло?
и не говорите, что мы опопсели;)

290 дней

все-таки правду говорят, что хорошо возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам. Вера Александровна - единственная учительница из гимназии, которой я готова признаваться в любви вечно!
она удивительная, восхитительная. я никогда не встречала человека образованнее ее.
приятно, что тебя помнят, интересуются твоей жизнью. какая еще учительница не видев тебя год, обнимет, поцелует? я после встреч с ней всегда плачу. и это слезы счастья, я уверена.
до сих пор приятно вспоминать, как она провожала меня из гимназии. единственная из всех, которая не посылала мне вслед грозных выкриков, а искренне пожелала удачи, единственная, кто на прощание обнял. и без лицемерия. все было так искренне, так душевно
сидя сегодня у нее на уроке, вспоминала годы в гимназии. наверное, не стоит этого говорить, но это были лучшие 3 года в моей жизни. я люблю свой бывший класс.да я с ним не общаюсь, но эти люди мне показали, что такое дружба, что такое настоящий коллектив. годы там научили меня любить, любить по-настоящему. неважно как это закончилось, главное - что дало и чему научило. а опыта у меня не мало...

какая теперь разница, кто кого любит и кто как учится ТАМ? я здесь, далеко от всего того, за что не перестаю каждое утро благодарить Бога и судьбу. спасибо, что я учусь именно в Лицее. именно во втором. спасибо за всех людей, которые меня окружают, именно так и должно быть.
день, когда я забрала документы решил для меня все.

291 день

а сегодня одна песня на повторе
"Скажи как мне жить, если нет стимула,
И как творить, если муза покинула.
Как сердцу бить, если вновь обессилено
Скажи как мне жить, если нет стимула?
Но таем, мечтаем мы об одном
Друг друга теряем мы день за днем
И мы словно камни на дно идём
Скажи, что простишь, мы все вернём."

такие песни цепляют и уносят в воспоминания. стоп стоп стоп! хватит
то ли осень так влияет, то ли внезапно свалившаяся учеба, но я что-то часто стала задумываться о том, о чем не надо. мне же не до этого

и да. даже среди этих серых дней можно найти улыбочку сладкую.

мама спросила, что за сектантский браслет. а я ответила ей: "ну мааам, все мы в секте. чо не знала?" ахахахаха
полгода как мы тесно дружим. уо уо уооооо

люблю вас девочки:*:*

292 дня

вот везет мне на песни в маршрутках.

Находила, а потом теряла,
Обижалась, плакала и вновь прощала,
Уходила ,возвращалась ,снова
Начинала все с нуля, по новой...

А потом устала,
Ты не понял ничего тогда,
И не заметил ,как ушла, прости и знай,
Что я ...

Ни о чем не жалею,
Что было, то прошло,
Я тобой не болею,
Здорова я давно...

То, что прошло не вернется,
Я поняла одно-
Ни о чем не жалею,
Было и прошло.

ну просто саундтрек к жизни ахахахахахахха до сих пор не могу остановиться смеяться. хотя, тут не до шуток. наверное, это истерическое. что-то внутри по-прежнему колет. невысказанность до сих пор меня терзает не по-детски. и к одному и к другой. говорить что-то доказывать уже не имеет смысла. и как донести вообще что-либо до абсолютно глухих людей? которые кроме своего эго ничего не любят и видеть не хотят. которые готовы пойти на все ради исполнения своих прихотей. для которых дружба ничто. к сожалению, такие люди появляются в нашей жизни. но исключительно для того, чтобы научить, чтобы дальше не было еще больнее.

293 дня

мое плохое настроение начинает меня всерьез беспокоить. я не могу понять даже чем или кем оно вызвано. все так мешается. от божекакойонхороший, возьмименянарояле до твоюматькаксдатьегэ. вот так и живем, от случая к случаю, от настроения до настроения. я продолжаю дико просто дико хотеть в Лондон. ну хотя бы на неделечку, на немножечко. одним глазком взглянуть и все. оооооооооо разговоры о том, что кто-то собрался в Сингапур-Мальту-Италию-Испанию почти вводят меня в состояние нервной судороги. я больше не могу!!! хоть бы молчали. продолжаю учить английский с еще большим рвением, попеременно впадая в жуткую депрессию. мечтаю о втором высшем ин.язе ок. сказано - сделано. до завтра:*

294 дня

не люблю воскресенья в рабочие дни. скучно, грустно - из дел только уборка. смотрела сериальчик, пыталась убраться. попытки были ничтожны и смешны. нашла себе учительницу по литературе, почему-то из всего предложенного списка решила позвонить именно ей. ну что ж, будем думать, что это судьба на удивление, хочется сидеть дома и читать книги, а не гулять ночи напролет и тусоваться в клубах. возможно, это только начало и дальше будет много отвлекающих желаний. так что тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить. ну вот говорю же, скучный день. а завтра нужно быть во всей красе. хотяяяя я уже что-то начинаю сомневаться в правильности своих решений, все-таки у него много ненужных знакомых

я устала жить одна. устала сама себе готовить и собирать по всей квартире весь свой гардероб. сегодня юбку нашла в коридоре около ванны. главный вопрос. ктоо ее туда положил? точно не я. устала сидеть допоздна. не хватает занудства: ложись спааать, завтра не встанешь. устала на вопросы друзей отвечать: да. снова одна сегодня. вон кто-то и двух дней прожить не может, а я так живу уже ооо и не счесть сколько времени. и так будет продолжаться еще около месяца. мне кажется, самое время уже поныть, что я хочу к маме. что мне не хватает ее вечерами. как же не правы все те, которые сетуют на свою бесконечно удручующую жизнь с родителями и втайне мечтающие переехать наслаждайтесь и цените, вот что я вам скажу!

295 дней

мое лицо сейчас просто надо видеть. я не знаю, что со мной творитсяя! это какой-то вселенский пиздец, если честно. посидела я сегодня на паре английского, на паре САМОГО ЛУЧШЕГО АНГЛИЙСКОГО! ненавижувсеххочетсясказать единственное, надо учиться следить за языком. что-то я как-то раскричалась около кабинета и напосылала всех и вся. ну а что? нам егэ сдавать, она про фси рассказывает. мне по большому счету насрать, кто и что сдавал. по какой программе в Сингапур поехал и что для этого надо делать. короче вывод 50минутной беседы - мы все тупые и мы ничего не сдадим. ну ок. вместо уроков заниматься хрен пойми чем, то дааа. результат по-моему очевиден.нет? а ваще парни я устала. мне нужна, просто жизненно необходима чья-та мужская рука. и не Саши, которого вечно нет, точнее он есть, но у кого-то другого. а именно моя. личная. кстати, да! крутой мужской поступок кидать трубки, а потом сбрасывать ммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм супер,Саш! спасибо, друг!!! хочется нежности и тепла. чтобы точно быть уверенным, что ты кому-то нужен. мне надоело кричать про то, что мне никто не нужен. я устала. год уже всем пытаюсь доказать, что мне хорошо живется. а мне вот не хорошо живется. сейчас мне не хватает именно этого.

как говорится, хочется любви и ласки, а получается бухло и пляски. ооо как точно то а но я же обещала себе, что вот этой осенью все будет по-другому. надеюсь, понедельник не подведет и задуманное осуществится)

296 дней

последние 15 минут. скоро закончится 3я пара, мы пойдем домой. а завтра новый день. если честно, я до сих пор не верю, что я сижу в 11 классе. эта цифра не для меня.
да, не спорю. я очень и очень этого хотела, и не согласна была бы вернуться назад, но
быстро все наступило.
мне до сих пор хочется верить в то, что все далеко. что все эти разговорчики так и останутся разговорчиками.

не верится мне, что первый учебный день позади. 3 пары прошли незаметно быстро.
на первой я училась заново писать, а не печатать, с трудом понимая, что от меня хотят. на второй стояла у доски и вспоминала, что такое производная.
еще учебник математики я зря сегодня открывала. пугающее слово "интеграл" я встречала один раз и то это была программа по литературе и дело к математике не относилось.
Буряк в своем репертуаре, прощайте нервные клетки
уже думаю, что надо сделать для того, чтобы получить ХОТЯ БЫ 3 в аттестате.
про общество вообще лучше не заикаться, потому что решение не сдавать экзамен было с одной стороны правильным - потому что не хочу и не надо, с другой - не очень, потому что я значительно стала лениться
и на уроке вообще не думала.
а сейчас меня ждет английский и мечта жить в Лондоне.
с надеждой на завтра, иду собираться)

297 дней

ну вот и долгожданное первое сентября. наконец-то, последнее. даже не верится, что это случилось.
как и всегда одно правило: улыбаться всем. ок. сказано - сделано.
много-много впечатлений. и такое ощущение, что приходишь как на показ мод, на светское мероприятие. у кого каблук выше, юбка короче, кто пафоснее фотку сделает.

в первые за несколько лет стояла спиной к линейке и не чувствовала угрызения совести, мечтая о том, чтобы это все побыстрее закончилось.
очень задели слова Ларисы: "как представлю, что последний год с вами, сердце кровью обливается"
но это доказывает одно, мы лучшие)
уже много планов - учебных и НЕ учебных. работа не ждет, работа кипит)

кстати, это самое лучшее первое сентября, какое было у меня в жизни!
не испортило моего настроения ничего! а спать я легла в 9.30 и проснулась в 4 утра)
так все делают, на самом деле

298 дней

ну что ж. подводим итоги очередному лету?
конечно, оно разительно отличается от прошлого. если в прошлом было много слез, бесконечно темных мыслей, дни напролет дома, то это наполнено солнцем как ни одно другое лето, смехом, летними бессонными ночами, невероятными приключениями и безбашенными поступками, порой даже не верится, что участником всех этих событий была моя скромная персона.
знаете, и пусть все, что я задумала не осуществилось, ну конечно не все, а очень и очень многое, но в целом можно сказать, что я наконец-то достигла того, к чему стремилась весь прошлый учебный год. Я СЧАСТЛИВА! не смотря ни на что.
и пусть я не съездила в Лондон, не слетала на Мальту, не выбралась даже в Питер и Москву, как хотела, но! это лето все равно не прошло для меня бесследно
помнится мне, как-то в конце мая я обронила фразу: " это лето расставит все на свои места"
я надеялась, что летом я наконец-то смогу разобраться в себе, в окружающих, понять действительно кто мне близок, а кто нет. решить что-то для себя, сделать выбор и вступить в сентябрь уже до конца определившейся.
лето прошло. оно действительно оказалось решающим и я многое для себя решила и поняла. ни один день не проходил для меня впустую, каждый день я сталкивалась с разными ситуациями, разные люди наполняли мою жизнь. я справлялась, шла дальше.
самоуверенно могу сказать, что я сильно изменилась и поумнела.
совершенно неожиданно для себя я поняла, что я могу оставить прошлое в прошлом и если не вспоминать, то хотя бы не сожалеть о нем. мне действительно стало плевать на то, что было, для меня стало важно будущее, мое будущее.
я сделала выводы об очень многих людях. о близких, о не очень близких, но все же присутствующих в моей жизни. поняла, что не стоит всем и каждому доверять о том, что волнует тебя.
как бы это банально не звучало, но я поняла, что доброта спасет мир и что добрым и отзывчивым людям живется намного лучше. и я хочу с сентября начать быть доброй и нежной ко всем
а то летом у меня появилось ощущение, что все друг с другом сдружились, а я как-то в стороне осталась.
вообще, с сентября я хочу полностью изменить жизнь, даже не так, образ жизни.
не буду еще раз писать о том, что этот год решающий и блаблабла, что мне страшно, потому что уже столько постов было посвященно именно этому, что я начинаю думать, что я становлюсь замкнутой параноичкой
нет. я обещала себе, что с первого сентября все пойдет по-другому. все будет не так как в прошлом году и я ни разу не скажу "мне надо что-то менять"
все будет спокойно и размеренно. я буду готовиться к новой жизни, которая наступит через 300 дней.
и хотя у меня совсем нет ощущения, что заканчивается лето, что оно вообще было, что это было 3 месяца - я рада, что я возвращаюсь в школу.
я по-прежнему не хочу никого видеть и много улыбаться до судорог в скулах, но что поделать.есть такое прекрасное слово "надо"
и мне вот тоже надо.
ох. хотела написать о том, что все так сладко, так умильно, что всех люблю. не получилось.

хочется сказать в завершении словами из лериного сочинения по английскому: " i had a unfogetable experience this summer"

мне не хочется повторять, потому что не смотря на все унылые высказывания про то, что лето уходит и так грустно. я хочу сказать! ЭТО НЕ ПОСЛЕДНЕЕ ЛЕТО. будет еще и еще и еще и много круче, чем все предыдущие каникулы. нам всего 17 лет и впереди все самое интересное.
все только начинается!

p.s.я не провела ни одного летнего дня дома, только последнее 31 августа я вообще не выходила из дома. это успех, товарищи!
я официально подтверждаю летний сезон закрытым и открываю новый, осенний;)

ну все, кусаю нежно, целую в носик:* до встречи в сентябре, котятки;)

299 дней

а в голову пришла неожиданная мысль. какой сейчас резон выбирать себе ВУЗ?

у меня есть ВУЗ мечты, есть ВУЗ на всякий случай. все остальное приложится во время учебного года. ооох а к нему я официально готова, если не считать того, что я так и не придумала в чем идти на это дурацкое первое сентября. а оно, граждане, наступит, ни много ни мало через 26 часов. ахиреть. я не верю. но отчет и рассуждения о проведенном лете, я запланировала на завтра, такой глобальный, большой пост, с философскими рассуждениями, если будет вдохновение.

а сейчас сижу и снова гружусь по поводу этого дурацкого ЕГЭ, будущего и всей прилегающей к этому херни. думаю, а правильный ли я выбор сделала? нет, определенно, профессию всегда можно поменять. в конце концов перепоступить, закончить магистратуру по другой направленности или вообще не работать по специальности. но я не знаю.
и самый, наверное, рискованный шаг - это то, что я решила не сдавать общество ко всем чертям, поступать на ин.яз и если что становиться училкой английского языка, но как сказала Лера. ОЧЕНЬ ХОРОШЕЙ УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.

ну все, парни, меня ждет Шелдон Купер, от которого я хочу детей;)

300 дней

все хватит! раз решила, значит решила. надо ставит цели и добиваться их, а не быть размазней. осуждая других, сама творю вообще какие-то непонятные и уму непостижимые вещи

надоелонадоелонадоелоооо

вот через 2 дня начинается учебы и я окунусь целиком и полностью в нее. и ничто меня не отвлечет!
аминь

еще много надо решить, придумать. и страшнострашно до ужаса, но все будет хорошо! рядом со мной мои любимые друзья, которые никогда не дают мне скучать, всегда поддерживают и делают тайский массаж;)
этот вечер не забыть мне и моей беременной соседка, потому что в два часа ночи мы ржали на весь дом, сидели на тазиках и танцевали на стульях под Верку Сердючку, а ещеее как пафосные снимали клип под..впрочем, лучше не знать.
но песня ночи The Bloodhound Gang - The Bad Touch ( я так и не научилась разбираться в кодах, чтобы добавлять песни в блог)
видео добавлять не буду в связи с тем, что мой блог не является порнографическим)

вобщем, ребят, спасибо большое за проведенное время. не смотря на мое ужаааснейшее настроение, все было ахиренно)

301 день

еще одна штука картофелины и я сойду с умаааа. твою мать! она когда-нибудь кончается?
3ий день на даче на исходе, мама сказала, что сегодня домой не поедем. если честно в душе тепло и внутренний голос подсказывает, что решение правильное. там тебя никто не ждет. разве что компьютер.ок

во сне увидела подарок себе на новый год, теперь думаю как бы уговорить маму на него. но мне так хочется хочетсяяяя
ночами сплю плохо - сказывается режим. что ж со следующей недели надо входить в нормальный распорядок

302 дня

люблюлюблю маму. чтобы я без нее делала? когда она меня во сне обнимает уоооо хочется реветь от умиротворения.

один день на даче, а вроде так хорошо, так умильно на душе. мама только работать заставила, но я с гордостью вынесла это испытание, ну как вынесла - поистерила и сделала
прочитала 100 стр "Тихого Дона" урааа еще 200 осталось, мне кажется, он никогда не закончится. думаю, плюнуть и фильмец посмотреть? я себе обещнулась, что прочту!
зато решила посмотреть какие-нибудь документальные фильмы про 17 год, революцию, казаков, уж очень интересно стало. если так подумать - не прочти я эту книгу, никогда бы не узнала, что революция февральская была во время первой мировой войны. бооже как стыдно то а
это говорю я, которая всегда кричала, что профи в истории.

303 дня

мдааа начинать свой день в половине четвертого - это не круто, я вам скажу. пора бы уже привыкать к нормальному распорядку дня. лежала смотрела "Теорию большого взрыва", то закрывая, то открывая глаз. ничего не хотелось - только лежать и кушать, причем, знаете, чего-нибудь вкусногосладкогоачтонадосначаладогадаться

оох уж эти диеты, которые всегда начинаются с понедельника.
плюнула на все и уехала на дачу, оставив телефон одиноко валяться на кровати. пфффффффффффффффффф
итог: 6 пропущенных от самых близки и 2 от заенькимальчика сижу вот и думаю, перезванивать ему или нет?

304 дня

"-чего такая грустная сидишь?
-маленькая потому что.
-а сколько тебе?
-17
-странно, я бы на твоем месте радовался. где мои 17 лет?"

давайте смотреть правде в глаза.почему мы так отчаянно рвемся быстрее повзрослеть? почему нас так влечет это неизведанный мир взрослых? мы смотрим фотографии, где красивые, успешные, ВЗРОСЛЫЕ, а главное счастливые лица. им весело, они отрываются, живут полной жизнью, нам кажется, что они не знают забот, не ведают печали. и нам тоже хочется.
но ведь в каждом возрасте, наверное, своя романтика. мы это понимаем позже. когда вырастим, когда поздно становится
вспомните садик? нам так не хотелось спать днем, нам казалось, что ни один нормальный ребенок так не делает. прошло каких-то несколько лет, мы пошли в школу. и спать днем стало не так уж и позорным делом.
в младших классах нам казалось, что питаться в столовой целым классом - это сверхфантастика и крутые парни так не делают. но добравшись до класса 10 мы стали понимать, что это залог здоровья. что лучше скушать супчик на обед, чем потом целый день мучится от боли в животе. в 5 классе нам казалось, что прогуливать уроки это кул. сейчас мы готовы отсидеть по 5 пар, лишь бы сдать ЕГЭ и поступить в престижный ВУЗ. мы готовы выкладываться до последнего, сидеть до поздней ночи за уроками лишь бы получить аттестат без троек, в лучшем случае гордиться званием "медалиста"
что, скажите не так?

мы боимся показаться в глазах другими серыми, унылыми, неинтересными.
нам кажется сейчас, что если тебя не увидели на пафосных фотках с какого-нибудь мероприятия, то все. мир рухнул, жизнь закончена. ты не такой как все.
и мы премся в эти клубы, тусовки, ночные сеансы кино. главное, чтобы тебя увидели. чтобы тебя обсуждали.

ох, пройдет время, и мы поймем, что это не самое важное в жизни.что важнее какой ты внутри и как много человек знает о тебе самое сокровенное и ты будешь ценить их,а они тебя.
как же мы не можем понять, что все еще впереди: и молодость вся, и тусовки эти, и парни, и отдых, где твоя душа пожелает.
весь мир перед тобой как на ладони. надо только захотеть. а мы боимся чего-то не успеть, нам надо все и сразу, сию же секунду.
и за это не стоит нас винить, это юношеский максимализм. он пройдет. мы повзрослеем.
мы уже взрослеем

305 дней

и кто теперь скажет, что мы не мастерицы?)
наконец-то мы сделали это, который зеленый мой

может, производство наладить?)