298 дней

ну что ж. подводим итоги очередному лету?
конечно, оно разительно отличается от прошлого. если в прошлом было много слез, бесконечно темных мыслей, дни напролет дома, то это наполнено солнцем как ни одно другое лето, смехом, летними бессонными ночами, невероятными приключениями и безбашенными поступками, порой даже не верится, что участником всех этих событий была моя скромная персона.
знаете, и пусть все, что я задумала не осуществилось, ну конечно не все, а очень и очень многое, но в целом можно сказать, что я наконец-то достигла того, к чему стремилась весь прошлый учебный год. Я СЧАСТЛИВА! не смотря ни на что.
и пусть я не съездила в Лондон, не слетала на Мальту, не выбралась даже в Питер и Москву, как хотела, но! это лето все равно не прошло для меня бесследно
помнится мне, как-то в конце мая я обронила фразу: " это лето расставит все на свои места"
я надеялась, что летом я наконец-то смогу разобраться в себе, в окружающих, понять действительно кто мне близок, а кто нет. решить что-то для себя, сделать выбор и вступить в сентябрь уже до конца определившейся.
лето прошло. оно действительно оказалось решающим и я многое для себя решила и поняла. ни один день не проходил для меня впустую, каждый день я сталкивалась с разными ситуациями, разные люди наполняли мою жизнь. я справлялась, шла дальше.
самоуверенно могу сказать, что я сильно изменилась и поумнела.
совершенно неожиданно для себя я поняла, что я могу оставить прошлое в прошлом и если не вспоминать, то хотя бы не сожалеть о нем. мне действительно стало плевать на то, что было, для меня стало важно будущее, мое будущее.
я сделала выводы об очень многих людях. о близких, о не очень близких, но все же присутствующих в моей жизни. поняла, что не стоит всем и каждому доверять о том, что волнует тебя.
как бы это банально не звучало, но я поняла, что доброта спасет мир и что добрым и отзывчивым людям живется намного лучше. и я хочу с сентября начать быть доброй и нежной ко всем
а то летом у меня появилось ощущение, что все друг с другом сдружились, а я как-то в стороне осталась.
вообще, с сентября я хочу полностью изменить жизнь, даже не так, образ жизни.
не буду еще раз писать о том, что этот год решающий и блаблабла, что мне страшно, потому что уже столько постов было посвященно именно этому, что я начинаю думать, что я становлюсь замкнутой параноичкой
нет. я обещала себе, что с первого сентября все пойдет по-другому. все будет не так как в прошлом году и я ни разу не скажу "мне надо что-то менять"
все будет спокойно и размеренно. я буду готовиться к новой жизни, которая наступит через 300 дней.
и хотя у меня совсем нет ощущения, что заканчивается лето, что оно вообще было, что это было 3 месяца - я рада, что я возвращаюсь в школу.
я по-прежнему не хочу никого видеть и много улыбаться до судорог в скулах, но что поделать.есть такое прекрасное слово "надо"
и мне вот тоже надо.
ох. хотела написать о том, что все так сладко, так умильно, что всех люблю. не получилось.

хочется сказать в завершении словами из лериного сочинения по английскому: " i had a unfogetable experience this summer"

мне не хочется повторять, потому что не смотря на все унылые высказывания про то, что лето уходит и так грустно. я хочу сказать! ЭТО НЕ ПОСЛЕДНЕЕ ЛЕТО. будет еще и еще и еще и много круче, чем все предыдущие каникулы. нам всего 17 лет и впереди все самое интересное.
все только начинается!

p.s.я не провела ни одного летнего дня дома, только последнее 31 августа я вообще не выходила из дома. это успех, товарищи!
я официально подтверждаю летний сезон закрытым и открываю новый, осенний;)

ну все, кусаю нежно, целую в носик:* до встречи в сентябре, котятки;)

299 дней

а в голову пришла неожиданная мысль. какой сейчас резон выбирать себе ВУЗ?

у меня есть ВУЗ мечты, есть ВУЗ на всякий случай. все остальное приложится во время учебного года. ооох а к нему я официально готова, если не считать того, что я так и не придумала в чем идти на это дурацкое первое сентября. а оно, граждане, наступит, ни много ни мало через 26 часов. ахиреть. я не верю. но отчет и рассуждения о проведенном лете, я запланировала на завтра, такой глобальный, большой пост, с философскими рассуждениями, если будет вдохновение.

а сейчас сижу и снова гружусь по поводу этого дурацкого ЕГЭ, будущего и всей прилегающей к этому херни. думаю, а правильный ли я выбор сделала? нет, определенно, профессию всегда можно поменять. в конце концов перепоступить, закончить магистратуру по другой направленности или вообще не работать по специальности. но я не знаю.
и самый, наверное, рискованный шаг - это то, что я решила не сдавать общество ко всем чертям, поступать на ин.яз и если что становиться училкой английского языка, но как сказала Лера. ОЧЕНЬ ХОРОШЕЙ УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.

ну все, парни, меня ждет Шелдон Купер, от которого я хочу детей;)

300 дней

все хватит! раз решила, значит решила. надо ставит цели и добиваться их, а не быть размазней. осуждая других, сама творю вообще какие-то непонятные и уму непостижимые вещи

надоелонадоелонадоелоооо

вот через 2 дня начинается учебы и я окунусь целиком и полностью в нее. и ничто меня не отвлечет!
аминь

еще много надо решить, придумать. и страшнострашно до ужаса, но все будет хорошо! рядом со мной мои любимые друзья, которые никогда не дают мне скучать, всегда поддерживают и делают тайский массаж;)
этот вечер не забыть мне и моей беременной соседка, потому что в два часа ночи мы ржали на весь дом, сидели на тазиках и танцевали на стульях под Верку Сердючку, а ещеее как пафосные снимали клип под..впрочем, лучше не знать.
но песня ночи The Bloodhound Gang - The Bad Touch ( я так и не научилась разбираться в кодах, чтобы добавлять песни в блог)
видео добавлять не буду в связи с тем, что мой блог не является порнографическим)

вобщем, ребят, спасибо большое за проведенное время. не смотря на мое ужаааснейшее настроение, все было ахиренно)

301 день

еще одна штука картофелины и я сойду с умаааа. твою мать! она когда-нибудь кончается?
3ий день на даче на исходе, мама сказала, что сегодня домой не поедем. если честно в душе тепло и внутренний голос подсказывает, что решение правильное. там тебя никто не ждет. разве что компьютер.ок

во сне увидела подарок себе на новый год, теперь думаю как бы уговорить маму на него. но мне так хочется хочетсяяяя
ночами сплю плохо - сказывается режим. что ж со следующей недели надо входить в нормальный распорядок

302 дня

люблюлюблю маму. чтобы я без нее делала? когда она меня во сне обнимает уоооо хочется реветь от умиротворения.

один день на даче, а вроде так хорошо, так умильно на душе. мама только работать заставила, но я с гордостью вынесла это испытание, ну как вынесла - поистерила и сделала
прочитала 100 стр "Тихого Дона" урааа еще 200 осталось, мне кажется, он никогда не закончится. думаю, плюнуть и фильмец посмотреть? я себе обещнулась, что прочту!
зато решила посмотреть какие-нибудь документальные фильмы про 17 год, революцию, казаков, уж очень интересно стало. если так подумать - не прочти я эту книгу, никогда бы не узнала, что революция февральская была во время первой мировой войны. бооже как стыдно то а
это говорю я, которая всегда кричала, что профи в истории.

303 дня

мдааа начинать свой день в половине четвертого - это не круто, я вам скажу. пора бы уже привыкать к нормальному распорядку дня. лежала смотрела "Теорию большого взрыва", то закрывая, то открывая глаз. ничего не хотелось - только лежать и кушать, причем, знаете, чего-нибудь вкусногосладкогоачтонадосначаладогадаться

оох уж эти диеты, которые всегда начинаются с понедельника.
плюнула на все и уехала на дачу, оставив телефон одиноко валяться на кровати. пфффффффффффффффффф
итог: 6 пропущенных от самых близки и 2 от заенькимальчика сижу вот и думаю, перезванивать ему или нет?

304 дня

"-чего такая грустная сидишь?
-маленькая потому что.
-а сколько тебе?
-17
-странно, я бы на твоем месте радовался. где мои 17 лет?"

давайте смотреть правде в глаза.почему мы так отчаянно рвемся быстрее повзрослеть? почему нас так влечет это неизведанный мир взрослых? мы смотрим фотографии, где красивые, успешные, ВЗРОСЛЫЕ, а главное счастливые лица. им весело, они отрываются, живут полной жизнью, нам кажется, что они не знают забот, не ведают печали. и нам тоже хочется.
но ведь в каждом возрасте, наверное, своя романтика. мы это понимаем позже. когда вырастим, когда поздно становится
вспомните садик? нам так не хотелось спать днем, нам казалось, что ни один нормальный ребенок так не делает. прошло каких-то несколько лет, мы пошли в школу. и спать днем стало не так уж и позорным делом.
в младших классах нам казалось, что питаться в столовой целым классом - это сверхфантастика и крутые парни так не делают. но добравшись до класса 10 мы стали понимать, что это залог здоровья. что лучше скушать супчик на обед, чем потом целый день мучится от боли в животе. в 5 классе нам казалось, что прогуливать уроки это кул. сейчас мы готовы отсидеть по 5 пар, лишь бы сдать ЕГЭ и поступить в престижный ВУЗ. мы готовы выкладываться до последнего, сидеть до поздней ночи за уроками лишь бы получить аттестат без троек, в лучшем случае гордиться званием "медалиста"
что, скажите не так?

мы боимся показаться в глазах другими серыми, унылыми, неинтересными.
нам кажется сейчас, что если тебя не увидели на пафосных фотках с какого-нибудь мероприятия, то все. мир рухнул, жизнь закончена. ты не такой как все.
и мы премся в эти клубы, тусовки, ночные сеансы кино. главное, чтобы тебя увидели. чтобы тебя обсуждали.

ох, пройдет время, и мы поймем, что это не самое важное в жизни.что важнее какой ты внутри и как много человек знает о тебе самое сокровенное и ты будешь ценить их,а они тебя.
как же мы не можем понять, что все еще впереди: и молодость вся, и тусовки эти, и парни, и отдых, где твоя душа пожелает.
весь мир перед тобой как на ладони. надо только захотеть. а мы боимся чего-то не успеть, нам надо все и сразу, сию же секунду.
и за это не стоит нас винить, это юношеский максимализм. он пройдет. мы повзрослеем.
мы уже взрослеем

305 дней

и кто теперь скажет, что мы не мастерицы?)
наконец-то мы сделали это, который зеленый мой

может, производство наладить?)

306 дней

время 22.45. на самом деле я часа два назад ушла читать "Тихий Дон"

настроение никакущее, мой настрой куда-то подевался во время сна.
я даже не знаю чего хочу, но хочу определенно чего-то
надоел беспорядок в комнате, в жизни в голове. я разленилась настолько, что мне лень мыть посуду.
так и лежит родная со вчерашнего вечера
в который раз себе обещаю, что вот завтра встану и как будет все по-другому.

307 дней

уже 7 раз сажусь писать о проведенном вечере/ночи. не могу даже собрать мысли воедино
НО! это была самая безбашенная ночь за все 90 дней лета. отвечаю
я в клубе не бесилась так ни раз в жизни. я даже не знаю в чем дело, но что-то мне подсказывает, что не в количестве выпитого и выкуренного

ахахаха сейчас число моих читателей резко уменьшится, я думаю
ну да. а что поделать? ну не веду я здоровый образ жизни, не получается у меня бегать по утрам и вечерам и стабильно ходить на йогу, есть здоровую пищу ииии этот список можно продолжать бесконечно
зато как никто другой я могу сориентироваться и собрать тусовку за полчаса, все разрулить и за 5 минут собраться в клуб
кстати, при входе в МОЙ ЛЮБИМЫЙ ШОКОБАР этой ночью я как раз думала о том, что не создана для всей это ночной жизни и у меня не получается так отрываться как хотелось бы
ах, наиивная.
даже страшно представить сколько было выпить и выкурено и что потом я творила около этой барной стойки, слава богу, что не на ней и очень классно что рядом не было фотоаппаратов)
уходить не хотелось ВООБЩЕ. меня буквально выпинывали из клуба. а вообще. если бы была возможность повторить, то я бы повторила и ни о чем не жалела)

у меня отличнейшее настроение
песни сладкие неимоверно)

не забывайте пожалуйста еще, что я ахуенная и ОТ МЕНЯ СЕКСОМ ПАХНЕТ)

308 дней

обещала же себе, что не буду включать с утра компьютер! итог: 2 часа дня, я сижу как задрот на http://www.vogue.ru и не могу остановиться
я уже все придумала какой мне нужен зимний гардероб, где только его найти, пока не знаю

но! я зато нашла идеальную коллекцию.

боже. еще немного и меня посадят за нарушение авторских прав. НО ОНА ЖЕ ИДЕАЛЬНА!!!!!
Ульяна Сергеенко. то что надо)
продолжаю наслаждаться этим волшебством и ждать Дашу, которая наконец-то соизволила приехать из своего Тольятти)

309 дней

я уж думала никогда не найду этот клип, как жаль, что сюда нельзя просто добавлять песни. но или по крайней мере я еще не обнаружила этой замечательной функции

все равно, единственная песня и, пожалуй, клип у Димы Билана, который я помню, а песню я вообще готова петь днями и ночами

"Белый город застыл, между ночью и днём, он тебя отпустил и стало в сердце моём холодней пустоты, без тебя душа моя... Этот город как ты, стал чужим для меня..."

меня отпустило) более менее чувствую себя днем, вечером Наташа вытащила на Билана. 

кроме дикого холода было все идеально)

310 дней

а что теперь остается?
закрывать глаза и бесконечно на повторе будто крутить это немое кино у себя в голове. и мурашки по коже от всего этого. впервые за много-много-много дней я делала то, что делала и мне это нравилось.
я не знаю как объяснить самой себе, что "ничего не было" и продолжать жить дальше.

но. я уже тысячный раз себе повторю, что я сильнаясильная и мне море по колено, если я захочу
наверное, на данном этапе я не хочу

311 дней

глупая

глупая

глупая

глупая

глупая

глупая

глупая 

глупая

глупая

глупая глупая 

глупая

глупая глупая

глупая

глупая

глупая

глупая

глупая 

глупая

глупая

глупая

иногда у меня складывается впечатление, что я проклята и сказки в моей жизни не будет никогда

депрессия - не диета, она не приходит в понедельник. она просто приходит и поселяется в сердце надолго

312 дней

спонтанные идеи всегда гениальны. кто бы мог подумать, что ссора с бабушкой заведет нас на залив, потом в реч порт кататься на водяном трамвайчике, где по дороге мы встретим верблюда и наржемся от всей души?

люблю Данила. пошли в магазин накупили соку, киндеров разных и поехали покорять речные просторы)

сначала просто гуляли, смотрели на уток:

 потом приспичило пойти в реч порт, здесь мы фоткаем верблюда, кстати):

тут уже осуществление наших безумных идей, мы плывем. Данил сначала боялся тусоваться на корме, но я его сломила):

ахаххахаха тут что-то будет из реплик. на меня не смотрим, надо было замазать)

 в конце загадывали желание:

подводя итог дню, можно сказать, что я, наверное, счастлива. 

много можно сделать выводов из сегодняшнего вечера.

да. пора бы уже покончить с привычкой ворошить прошлое. что было, то было и этого уже не вернешь. как бы я не хотела стереть все.

перечитывая свои старые переписки, дневники, вспоминая поступки -  я просто уже ничему не удивляюсь. и задаю только один вопрос: "ну как можно было быть настолько тупой?"

я не верила, что время лечит. не верила, что когда-нибудь придет день я вздохну и скажу: "ребят, я счастлива!" и не совру. я не верила, что пройдет эта одержимая любовь. а она прошла/ушла и я даже не заметила как. в какой-то момент мне просто захотелось идти дальше, не рыдать ночами, задыхаясь от боли и ненависти, проклиная весь мир, а просто встать с кровати, открыть окно, вдохнув свежий воздух и понять, что мир не рухнул, а я жива. 

захотеть строить планы, к чему-то стремиться. ставить не его хотелки впереди всего, а себя. позволить себе быть эгоисткой. 

я очень очень просто безумно рада, что имею. я рада, что я остановилась

это как побороть вредную привычку. и если продолжить ассоциативный ряд, как я раньше сравнивала наши отношения с алкоголизмом, то я наконец-то бросила пить)

прошлые поступки можно оставить только как опыт и больше никогда не повторять ничего подобного. но и за это я пока не могу ручаться, мы ведь еще так молоды)

спасибо всем, я правда очень изменилась. я очень многое поняла в своей жизни. 

и что-то мне подсказывает, что это не последнее, что будут еще и еще люди, которые будут меня учить, менять и им я тоже когда-нибудь скажу спасибо)

 а пока в моей жизни все хорошо. я люблю своих родителей, я на пороге 11 класса, что я на пороге новой жизни, я скажу позже, примерно через 300 дней.

я знаю, что у меня самые лучшие друзья, хотя их и можно пересчитать по пальцам. а зачем мне много?

я ценю и уважаю этих людей. дружба проверяется расстоянием и парнями, особенно парнями

в лучшее верится:*

313 дней

внутри пусто. и даже не знаю куда себя деть, с кем бы еще встретиться. ищу даже крохотную зацепочку, любой повод, чтобы сбежать из дома. и как только выхожу во двор сразу хочется домой под одеяло и лежать так до конца дней своих. ненавижу неопределенности и в то же время так отчаянно стараюсь привлечь в свою жизнь как можно больше спонтанности, которая порождает неопределенность.
не знаю. я даже не могу описать свое состояние, мне ничего не надо. я ничего не хочу. но мне надоело сидеть дома.
Я ХОЧУ НА МОРЕ. мне уже все равно куда, насколько. мне бы даже хватило 5 дней. тупо лежать на шезлонге и пялиться в синюю даль и чайки вокруг

почему-то уже хочется пасмурной осенней погоды и холода.
душа, наверное, требует соответствия. что ж, недолго осталось ждать. ночи уже холодные. в любимых балетках мерзнут ноги, пора переходить на кеды.
прощай жара, здравствуй желтые листья

314 дней

а для чего вообще нужны друзья? чтобы время провести весело? чтобы было с кем поговорить о проблемах? или поделиться радостью?

знаете, правильно ведь кто-то когда-то сказал, что друзья познаются в беде. что настоящий друг никогда не бросит, никогда не скажет "извини, я занята"

он всегда бросит, приедет и подставит свое плечо именно в тот момент, когда ТЫ, именно ты его попросишь

за таких друзей стоит держаться. 

я уже давно поняла, что наверное надо различать, где лежат настоящие конфеты, а где красивые фантики. 

порой бывает сложно сделать выбор, и я желаю всем, чтобы этот выбор был сделан правильно

это относится не конкретному человеку, это касается каждого. потому что с возрастом у нас остается все меньше и меньше друзей, если раньше тебе все равно было кому рассказывать, то сейчас мы стараемся фильтровать. не расскажешь же своей однокласснице о том, что болит, о том что не спишь и плачешь ночами. да что там. раньше то и проблем меньше было, а если и были то такие незначительные. хотя я всегда говорила, что проблемы сами себе создаем. 

МЫ ТВОРЦЫ СВОЕГО СЧАСТЬЯ.

сегодня грустный день. последний день с Машей. такое, знаете, своеобразное завершение лета.

оно началось 8 июня, лето привезли с собой в чемодане из дождливого Питера, но и увезли его тоже туда...

316-315 дней

да простите меня, что так нагло и бездушно соединила эти два дня. но выходные прошли медленно, умиротворенно и как никогда сладко)

с пятницы на субботы я осталась одна с моей тетей из Новосибирска Аленой.

что ж наша непонятная вражда была забыта на этот вечер, чему я невероятна рада. потому что кажется я начала добреть)

у нас был тихий семейный вечер, с салатиком и роллами и вечерней прогулкой. оох как мне не хватало таких прогулок. меня невозможно было заткнуть, я говорила обо всем всем всем, что так тревожило меня в последнее время

в субботу уехала на дачу.. кажется, я начинаю понимать маму так отчаянно рвущуюся каждые выходные туда)

провалялась нагло все оставшееся время с "Тихим Доном"

я давно не читала настолько увлекательной и интересной книги. аж дух захватывает и не могу остановиться. очень интересно читать про казачью жизнь. не будь я такой ленивой, я бы хотела быть настоящей казачкой)

а сейчас красила ногти. в который раз убеждаюсь, что мой мозг генератор идиотских идей. пока делала маникюр, решила, что мне жизненно необходимо пойти на курсы по маникюру, чем я и планирую заняться осенью 

надеюсь, что получится)

а вот такие красивочки у меня получились. 

не успела только сделать на ногах, как завтра идти на йогу не знаюю(

317 дней

для начала хочу поздравить всех с днем строителя, особенно меня как самого главного строителя в мире)
отмечу, что этот почти мой профессиональный праздник удался на славу)
хотела написать, что мы пили очень вкусное ежевичное вино, но потом вспомнила, что мы все за здоровый образ жизни же

на самом деле второй день настроение никакое. сваливаю все на погоду. очень жарко, хорошо что смога нет

хочется вот так

а вечером вот так:

318 дней

опять семейные фото. это первый Данин поход в кино)

 я какая-то сплющенная, ужас

наш обед, ну как обед. ужин)

 мы так улыбааемся

а вообще, ребят, не хочу писать. вот хоть убей. никакущего настроения.
забрала учебники из школы. на след недели пойду за тетрадками и тканью для обшивки ежедневника, потом покажу что из этого получилось
а еще надо не забыть сделать карту желаний на 11 класс, тоже обещаю вам дать заценить

ничего не хочу. все какие-то планы планы и все жду, что буду когда-то счастлива невъебенно

следующая неделя будет неделя отдыха и самокопания.я решила

319 дней

я опять, наверное, все накрутила. но я больше так не могу. напряжение внутри меня и так уже выше всех возможных отметок, какой там 220 вольт. там все 500, наверное
осталось 2 недели, 11 класс приближается так быстро, что я не успеваю уже считать дни.
а что будет дальше? мне страшно страшно старшнооо блядь!

вся эта байда с поступлением, выбором профессии. я уже писала о том, что я боюсь всего не успеть, боюсь выбрать не тот факультет, боюсь, что не поступлю или поступлю не туда, куда очень хочу
а еще мои родственники. все же хорошие вокруг, кроме меня.
мне надоело слушать про очередных соседских внуков, какие они умняшечки хорошечки, какие все золотые медалисты, одна я блядь тупая выродилась не знай в кого
особенно меня бесят разговоры, что вот мамочка умная, папочка умный, а я ленивая и тупая
ну почему же я тупая то хочется спросить иной раз?
что вы знаете обо мне? чтооо?
когда вообще у меня последний раз спрашивали: а чем ты интересуешься,Кать? а что читаешь сейчас? а какие предметы тебе нравятся?
все почему-то любят вспоминать какая я любознательная в детстве была. я не понимаю, а сейчас что изменилось?
по-моему какая была, такая и осталась.
я до сих пор очень люблю читать, ИСТОРИЮ Я ТОЖЕ ДО СИХ ПОР ЛЮБЛЮ
да, у меня возникают некоторые трудности в учебе, но скажите, что у вас их не было? о дааааааааааааааааа ну как же! у меня же в семье все идеальные, пардон! забыла малость!

вобщем, опять униженная и оскорбленная я сидела и тряслась от беззвучной ярости
а в конце меня и вовсе добить решили, наверное

бабушка начала рассказывать как Сашечке Мишину очень нравится в Европе и что Мишина предлагала и мне поехать
СПАСИБО ВСЕМ ЗА ПРОВЕДЕННОЕ ВРЕМЯ

все, я больше не могу. пишу, а руки трясутся и хочется ебнуть по монитору со всей силы

и.да чтоб все знали. Я, СУКА, ЗЛАЯ!!!!!!

320 дней

не могла дождаться вечера, когда напишу все-все-все о сегодняшнем дне.столько мыслей: хороших и не очень.

началось все как обычно, с работы. не могу поверить, что на исходе уже 3я неделя, а я не сдалась, не ударилась в слезы, были конечно мысли " а на коой х*** мне все это надо", но я справилась и выдержала. я хочу доказать  в первую очередь себе, что за последний год я выросла морально, что я уже могу давать обещания и держать их, что мое слово что-то значит.

не знаю почему, но сегодня у меня какое-то нежно умильное настроение и опять все мысли о будущем, пока печатала на работе документы ударилась в мечты. я уже придумала для себя идеальную работу, идеальную квартиру. причем опять же, коварная моя душа. я продумала два варианта: если я не выйду замуж и если выйду) если выйду, то я себе еще и мужа идеального придумала. не зря же говорят так много о мыслях в космос. я уже на половине пути к своей мечте. пока мне надо усиленно учиться и получить аттестат. кстати, прошли ребяческие мысли  о том, что мне надо учить только этот предмет, этот и этот. нет! на пороге 11 класса я твердо осознаю, что мне нужно все. что я должна учить даже ненавистную столь мне математику. а главное Я ХОЧУ И БУДУ это делать. опять же здесь можно вставить несколько высокпарных фраз про то, что мое слово теперь что-то то значит)

улыбаюсь я сегодня весь день, так приятно, когда идешь по улице все такие хмурые хмурые, а на тебя посмотрят и хотя бы на долю секунды тоже улыбнуться)

продолжаю мечтать о Лондоне как никогда

ну разве не красотищаа?

ну и если бы я под конец дня не испортила себе настроение - это была бы просто не я. 

кароче. Лера то уезжает. и случится это уже в это воскресенье. я вот я сижу и реветь готова. как представлю, что целый год ее не будет рядом. это уже нельзя будет чуть что звонить и орать в трубку, нельзя будет просто позвонить и сказать "давай поедим мороженое" и уехать к черту на кулички так и не поев мороженого. нельзя будет сидеть в маке и маяться дурью. а потом? хочется съязвить и сказать, а потом суп с котом! и удариться в слезы. ну на что мне это? 

мне кажется, это будет самый сложный год во всех отношениях

остается надеяться только на то, то со мной рядом остается Дашуля. а без нее никуда.

321 день

как аппетит приходит во время еды - так и вдохновение приходит, наверное, уже во время процесса.
для начала хочется сказать, что мы наконец-то встретились с Панфилом, который приехал с моря: такой весь загорелый, довольный и так вкусно пахнущий что мммм
я не любительница мужского парфюма, но для друга сделаю исключение)

я почти насильно заставляла всех фоткаться и вот что вышло:

ждем Сашу, он в очереди долго стоял. мы решили это заснять

потом решили, что Саша не очень привлекателен, мы лучше. в ход пошло все. книги, не сданные в библиотеку, айфон, ежедневник. нормал)

куда ж без общего кадра)

 тут Саша еще не сопротивляется, улыбается. нууу это где-то 10 дубль если честно

тут уже моси)

а это родненькая желтая юбка, почти проклятая. одень ее- найди себе мужика;)

Саша сдался.

а еще сегодня какой-то магический день, о ком не подумаю - все позвонят или напишут.
обрадовала с утра мама, меня ее серьезность моим поступлением немного напрягает, я сама сразу грузиться начинаю. как представлю, что еще каких-то 20 дней и здравствуй школа. успокаивает только то, что это последний год. вообще в этом году все будет последним в моей жизни. последнее посвящение в лицеисты, последний новогодний дискотекшн, последний звонок, последний урок, а главное. это уже 11 первое сентября! и, к сожалению, тоже последнее в моей школьной жизни..если честно, немного странновато. и хочется как Станиславский кричать: "не верю!"