если честно, то вопросы о том, куда я поступаю, на кого поступаю и что сдаю, вводят меня в состояние обезумевшей истерики. ну скоолько можно повторять, что пока ничего не известно! что да, я знаю, что навеерное буду учиться на журфаке. и точно знаю, что сдаю в конце года. все. а куда, зачем, в какой город. ну кто я, Бог или экстрасенс?
а тема разговоров "как сдавать егэ и сколько баллов лучше набрать" уже просто в печенках сидит. на все один ответ: "я не знаю!!!"
еще раз набираю побольше воздуха в легкие и открываю уже полюбившиеся и ставшие родными учебники по литературе за 5/6/7/8/9/10 класс. и еще куча каких-то распечаток, пособий, брошюрок, вырезок из каких-то непонятных книжечек. и везде все заложено и подчеркнуто
вот например, сегодня герой моего дня это Гоголь. и еще недели две он будет со мной везде на учебе/маршрутках/постели
если честно, всю жизнь его ненавидела. сейчас перечитываю "Ревизора" и спрашиваю себя. а почему?
почему в 9 классе я так и не удосужилась прочитать "Мертвые души", хотя пыталась целых 5 раз)
и почему всегда спорила с другими, что Гоголь это самый ужасный автор из всех
ну не считая Маяковского еще. для меня
наверное, пришел период переосмысливания ценностей. еще раз убеждаюсь, растем;)
а вообще. какой раз уже скажу, что никто за тебя ничего не сделает. и если хочешь чего-то достичь, то не надо сидеть сложа руки, пока кто-то придет и решит вопрос. надо стремиться, делать, добиваться
P.S. жду завтрашнего обеда, т.к. решится очень главный вопрос. а какой, я скажу после того, как сама все узнаю
всем умильной ночи, котята
среда, 30 ноября 2011 г.
понедельник, 28 ноября 2011 г.
209 дней
снег метет как будто январь месяц. а я какая-то чересчур прилежная)
не день, а солнышко, побольше бы таких в моей жизни и все будет куда намного проще.
на английском смотрели фильм, я даже что-то поняла. на геометрии мне не хотелось плакать и биться в истерике, я тихо мирно списывала контрольную с решака и даже что-то понимала, рисунки сама чертила. кто-то скажет "тупааая", а кто знает в каких я отношениях с математикой, тот поймет)
на экономике прилежно вела конспектик, попросила сделать доклад на следующий урок, и если бы была не такая неуверенная в себе, то даже бы рассказала тему. за что себя долго-долго ругала после(
ну а домааа дома я не спала, посмотрела фильм, сама доделала блоки по обществу, хотя были ответы
и написала сочинения по литературе и завтра пойду к Анне
сейчас у меня умильное настроение
слушаю PH Electro - San Francisco и не могу перестать улыбаться
но на самом деле, когда начинала писать этот пост хотела порассуждать что в этой жизни главное: деньги или любовь
но в связи с тем, что я только что написала почти на эту же самую тему сочинение, то хочу сказать, что ответ, по-моему, очевиден)
а напоследок хочется кинуть фоточку, которую полюбила с первого взгляда, собственно, как и второго человечка присутствующего на ней:*
не день, а солнышко, побольше бы таких в моей жизни и все будет куда намного проще.
на английском смотрели фильм, я даже что-то поняла. на геометрии мне не хотелось плакать и биться в истерике, я тихо мирно списывала контрольную с решака и даже что-то понимала, рисунки сама чертила. кто-то скажет "тупааая", а кто знает в каких я отношениях с математикой, тот поймет)
на экономике прилежно вела конспектик, попросила сделать доклад на следующий урок, и если бы была не такая неуверенная в себе, то даже бы рассказала тему. за что себя долго-долго ругала после(
ну а домааа дома я не спала, посмотрела фильм, сама доделала блоки по обществу, хотя были ответы
и написала сочинения по литературе и завтра пойду к Анне
сейчас у меня умильное настроение
слушаю PH Electro - San Francisco и не могу перестать улыбаться
но на самом деле, когда начинала писать этот пост хотела порассуждать что в этой жизни главное: деньги или любовь
но в связи с тем, что я только что написала почти на эту же самую тему сочинение, то хочу сказать, что ответ, по-моему, очевиден)
а напоследок хочется кинуть фоточку, которую полюбила с первого взгляда, собственно, как и второго человечка присутствующего на ней:*
воскресенье, 27 ноября 2011 г.
в какой-то момент ты понимаешь, что обязан
обязан улыбаться и держать за руку, когда человеку напротив тебя плохо и он нуждается даже не в совете, а в поддержке
обязан держаться, потому что другие уже сломались
обязан молчать, потому что другим необязательно знать, что у тебя внутри, особенно когда это может их обидеть
обязан врать, чтобы сохранить мир и отношения
обязан плакать только ночью, чтобы никто не видел
обязан читать
обязан регулярно выполнять какие-то свои обязательства
обязан поддержать, когда надо
и все эти "должен" "обязан" так сковывают
но мы обязаны. и никуда не денешься
обязан улыбаться и держать за руку, когда человеку напротив тебя плохо и он нуждается даже не в совете, а в поддержке
обязан держаться, потому что другие уже сломались
обязан молчать, потому что другим необязательно знать, что у тебя внутри, особенно когда это может их обидеть
обязан врать, чтобы сохранить мир и отношения
обязан плакать только ночью, чтобы никто не видел
обязан читать
обязан регулярно выполнять какие-то свои обязательства
обязан поддержать, когда надо
и все эти "должен" "обязан" так сковывают
но мы обязаны. и никуда не денешься
210 дней
доброе утро. утро доброе. наверное. для тех, чей день начинается хотя бы не позднее 10, а вечер заканчивается прошедшим днем.
раньше не понимала как можно вставать когда стрелка часов уже переползла за полдень. ну или спать днем.
теперь понимаю и тех, и тех. возраст)
но самое сложное после того, как встал с кровати, заставить себя совершать полезные себе и миру действия. столько дел, что я не представляю как их всех можно переделать за скромные 24 часа.
это мне камешек в мозговой огород, что нельзя откладывать на завтра то, что можно сделать вчера/позавчера/в тот же день.
так что так. программа минимум на сегодня заставить время работать на себя, придумать способ как можно быстро все сделать до 6 часов, а именно:
1)выучить слова по англ (дадаа я буду это делать, даже если очень сильно не хочу. потому что так я расширяю свой словарный запас)
2) спишу номера из сканави. не хочется, но надо
3) повторю конспект по эк
4)сделаю два варианта по лит-ре. дабы завтра мучить после пар Анну
5)сделаю хотя половину из заданий по обществу. причем! начну с конца, с самого сложного
6)почитать "Кому на Руси.."
7) вспомнить-таки что творческий конкурс еще никто не отменял и почитать новости.
если в конце все сделаю, то вознагражу себя двумя баллами кока-колы;) ну или тремя, если успех будет совершенен)
удачного всем воскресения:*
раньше не понимала как можно вставать когда стрелка часов уже переползла за полдень. ну или спать днем.
теперь понимаю и тех, и тех. возраст)
но самое сложное после того, как встал с кровати, заставить себя совершать полезные себе и миру действия. столько дел, что я не представляю как их всех можно переделать за скромные 24 часа.
это мне камешек в мозговой огород, что нельзя откладывать на завтра то, что можно сделать вчера/позавчера/в тот же день.
так что так. программа минимум на сегодня заставить время работать на себя, придумать способ как можно быстро все сделать до 6 часов, а именно:
1)выучить слова по англ (дадаа я буду это делать, даже если очень сильно не хочу. потому что так я расширяю свой словарный запас)
2) спишу номера из сканави. не хочется, но надо
3) повторю конспект по эк
4)сделаю два варианта по лит-ре. дабы завтра мучить после пар Анну
5)сделаю хотя половину из заданий по обществу. причем! начну с конца, с самого сложного
6)почитать "Кому на Руси.."
7) вспомнить-таки что творческий конкурс еще никто не отменял и почитать новости.
если в конце все сделаю, то вознагражу себя двумя баллами кока-колы;) ну или тремя, если успех будет совершенен)
удачного всем воскресения:*
суббота, 26 ноября 2011 г.
211 дней
одна из вещей, за которую я смогу сказать спасибо своим родителям - это, наверное, то, что я все свои проблемы всегда решала сама. у меня никогда не было такого, чтобы мама или папа полностью разрулили за меня вопрос.
всегда на какие-то мои восклицания я получала ответ: " ты накосячила, ты и разбирайся" или " и чо? уже взрослая"
сначала я обижалась, мне казалось, что обо мне недостаточно заботятся. что это проявление исключительного неинтереса к моей персоне. в моем понимании родители должны всегда оберегать своего ребенка, наставлять на путь истинный. откуда ж мне было знать, что это у них такой своеобразный способ? плакать пыталась, ногами топать.
потом поняла. это они во мне так самостоятельность воспитывали. в принципе, воспитали.
у меня нет рефлекса при малейших трудностях бежать к маме с воплями о помощи. нет. если я и разговариваю, то я исключительно прошу совета, при этом сама же и предлагаю выходы из ситуации. меня надо только подтолкнуть
меня никогда не считали за маленькую. я никогда не слышала в свой адрес слов типа "ну даада ей можно, она же малыышка еще"
НИ-КОГ-ДА
ну или только когда меня чересчур заносило, но это делалось не чтобы меня как-то оправдать, а в целях понижения моей мании величия и всемогущества) ахахах
вобщем, ребят, всем бы таких исключительных родителей
а они пусть знают, что я их безмерно люблю и дорожу
<3<3<3
всегда на какие-то мои восклицания я получала ответ: " ты накосячила, ты и разбирайся" или " и чо? уже взрослая"
сначала я обижалась, мне казалось, что обо мне недостаточно заботятся. что это проявление исключительного неинтереса к моей персоне. в моем понимании родители должны всегда оберегать своего ребенка, наставлять на путь истинный. откуда ж мне было знать, что это у них такой своеобразный способ? плакать пыталась, ногами топать.
потом поняла. это они во мне так самостоятельность воспитывали. в принципе, воспитали.
у меня нет рефлекса при малейших трудностях бежать к маме с воплями о помощи. нет. если я и разговариваю, то я исключительно прошу совета, при этом сама же и предлагаю выходы из ситуации. меня надо только подтолкнуть
меня никогда не считали за маленькую. я никогда не слышала в свой адрес слов типа "ну даада ей можно, она же малыышка еще"
НИ-КОГ-ДА
ну или только когда меня чересчур заносило, но это делалось не чтобы меня как-то оправдать, а в целях понижения моей мании величия и всемогущества) ахахах
вобщем, ребят, всем бы таких исключительных родителей
а они пусть знают, что я их безмерно люблю и дорожу
<3<3<3
среда, 23 ноября 2011 г.
214 дней
скажем "нет" сегодня философским размышлениям и позволим себе сообщения с кучей скобочек, несвязных предложений и всякой прочей разности, как побочный эффект хорошего дня)
когда выглядишь хорошо и настроение сразу лучше становится и день не кажется таким серым. наверное, поэтому я всегда придавала такое большое значение внешнему виду
а вообще душевный день и какой-то чересчур быстрый, хотя я уже не удивляюсь и живу просто от от даже не знаю от чего до чего. потому что когда наступает понедельник у меня уже ощущение среды, а в среду у меня ощущение скорой пятницы, а потом воскресенья
правильно было бы сказать, что живу от события до события.
ноо это неважно на самом деле все
потому что у меня
1) встречный билетик
2)выписали маму, теперь она ноет о своем бренном существовании в этом мире дом, но это не имеет значения, потому что она дома и все хорошо)
3) решила собирать крышечки от колы и на нг подарить себе коллекцию из мишек. если хоть одна падла за мной повторит, то это будет жестоко караться) ну а так я милая и добрая) разрешение я выдала только Наталье Колабской, она мой союзник в этом деле)
4)я сделала все уроки, только литрой не позанималась, но это опять же неважно, потому что вчера например я ващее ничо не сделала
5) начиталась старых цитаток и вообще цитаток, сидела смеялась полвечера
но и капля дегтя все-таки была
УВАЖАЕМЫЕ, МЕНЯ БЕСИТ ВАША ПРИВЫЧКА РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ ЧЕРЕЗ ПОСРЕДНИКОВ
ИМЕЙТЕ УЖЕ СИЛЫ ПОДОЙТИ И ПОГОВОРИТЬ
когда выглядишь хорошо и настроение сразу лучше становится и день не кажется таким серым. наверное, поэтому я всегда придавала такое большое значение внешнему виду
а вообще душевный день и какой-то чересчур быстрый, хотя я уже не удивляюсь и живу просто от от даже не знаю от чего до чего. потому что когда наступает понедельник у меня уже ощущение среды, а в среду у меня ощущение скорой пятницы, а потом воскресенья
правильно было бы сказать, что живу от события до события.
ноо это неважно на самом деле все
потому что у меня
1) встречный билетик
2)выписали маму, теперь она ноет о своем бренном существовании в этом мире дом, но это не имеет значения, потому что она дома и все хорошо)
3) решила собирать крышечки от колы и на нг подарить себе коллекцию из мишек. если хоть одна падла за мной повторит, то это будет жестоко караться) ну а так я милая и добрая) разрешение я выдала только Наталье Колабской, она мой союзник в этом деле)
4)я сделала все уроки, только литрой не позанималась, но это опять же неважно, потому что вчера например я ващее ничо не сделала
5) начиталась старых цитаток и вообще цитаток, сидела смеялась полвечера
но и капля дегтя все-таки была
УВАЖАЕМЫЕ, МЕНЯ БЕСИТ ВАША ПРИВЫЧКА РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ ЧЕРЕЗ ПОСРЕДНИКОВ
ИМЕЙТЕ УЖЕ СИЛЫ ПОДОЙТИ И ПОГОВОРИТЬ
вторник, 22 ноября 2011 г.
215 дней
ну раз уж мы сегодня рассуждаем на такие глобальные темы, как дружба, любовь, определенные чувства к другому человеку.. то давайте ка и я порассуждаю немного.
началось все с того, что мы душевно сидели в маке, люблю я вот такие разговоры. вроде бы и ни к чему не обязывают, но зато дают возможность выговориться. это уже когда все. тупик, безысходность.
кстати, к слову о безысходностях. наверное, я вот сейчас скажу и буду не права, но в последнее время у меня возникает ощущение, что все, что я говорю, о чем думаю, пытаюсь до кого-то донести - пыль. такое ощущение, что бьюсь об закрытую дверь. говорю, а меня не слышат..или не хотят слышать? бывает чувство того, как будто я пустое место. я что-то высказываю, делюсь эмоциями, переживаниями, а человек сидит напротив меня и роется в телефоне, или печатает что-то на том конце трубки. неприятно бывает.
наверное, поэтому стала чаще писать, чаще затыкаться, когда не слушают. ну а какой смысл распинаться, если на все восклицания получаешь только: "аааа какой ужас" или просто "ага"
просто "ага" и никаких проблем.
я честно, даже не знаю как к к этому относиться.
а про друзей мы сегодня разговаривали. а есть ли они вообще?
я считаю, раз возникают такие вопросы, значит нет.
не верила я, когда говорили об этом взрослые, свою точку зрения отстаивала. теперь понимаю все их слова. и даже как-то неловко становится.
опыт приходит с возрастом.
да и у нас такое время, чтобы ошибаться, бороться, плакать, переживать какие-то свои пусть маленькие, но трагедии.
с каждой такой мелочью мы становимся уверенней, умнее, в конце концов старше. мы растем, меняются взгляды на жизнь, меняются приоритеты.
вы помните себя год назад? о чем думали, мечтали, плакали?
я вот помню.
перечитываю свои дневники и не знаю: то ли плакать, то ли смеяться. то, что было глобальным и важным для меня год назад - сейчас кажется такой мелочью по сравнению с нынешними проблемами. я старадалаумирала от несчастной любви и мне казалось, что хуже быть ничего не может. я не могла учиться и думать от того, что все мои мысли занимали только проблемы личного характера.
сейчас, когда я стою над пропастью и не знаю, чтобы будет дальше - взлет или падение. мне все это кажется таким мелким, таким незначительным. от этого не зависела моя жизнь, по большому счету, это было мелкое переживание, которое я растянула на год.
я уверена, что пройдет год, я буду студенткой ВУЗа. и я точно так же буду смеяться над тем, что не спала ночами, плакала каждый день из-за того, что боялась сдачи ЕГЭ, всех этих рейтингов, баллов, переезда и прочей прочей нуу на данный момент не ерунды. у меня будут новые переживания, новые планы, цели.
и это нормально. жизнь она же динамична.
и да. насчет чувств. мы можем долго рассуждать на тему того, чем стоит жить чувствами или разумом. и так и не прийти к общему мнению, и в нашем споре никогда не родиться истина. и если бы было какое-то третье чувство, мы бы и на нем зацикливались и спорили. но
одно хочу сказать умейте находить золотую середину. где-то можно дать волю чувствам и дать слабину и свалить все на незрелость сердца, а бывают такие моменты, когда не закосишь под неудачного поэта-романтика, когда от тебя ждут решений взрослого человека. уже никуда не денешься. берешь силы в кулак и действуешь, и борешься
и выбор между сердцем и разумом мы будем делать всю жизнь, и так и не придем к компромиссу
началось все с того, что мы душевно сидели в маке, люблю я вот такие разговоры. вроде бы и ни к чему не обязывают, но зато дают возможность выговориться. это уже когда все. тупик, безысходность.
кстати, к слову о безысходностях. наверное, я вот сейчас скажу и буду не права, но в последнее время у меня возникает ощущение, что все, что я говорю, о чем думаю, пытаюсь до кого-то донести - пыль. такое ощущение, что бьюсь об закрытую дверь. говорю, а меня не слышат..или не хотят слышать? бывает чувство того, как будто я пустое место. я что-то высказываю, делюсь эмоциями, переживаниями, а человек сидит напротив меня и роется в телефоне, или печатает что-то на том конце трубки. неприятно бывает.
наверное, поэтому стала чаще писать, чаще затыкаться, когда не слушают. ну а какой смысл распинаться, если на все восклицания получаешь только: "аааа какой ужас" или просто "ага"
просто "ага" и никаких проблем.
я честно, даже не знаю как к к этому относиться.
а про друзей мы сегодня разговаривали. а есть ли они вообще?
я считаю, раз возникают такие вопросы, значит нет.
не верила я, когда говорили об этом взрослые, свою точку зрения отстаивала. теперь понимаю все их слова. и даже как-то неловко становится.
опыт приходит с возрастом.
да и у нас такое время, чтобы ошибаться, бороться, плакать, переживать какие-то свои пусть маленькие, но трагедии.
с каждой такой мелочью мы становимся уверенней, умнее, в конце концов старше. мы растем, меняются взгляды на жизнь, меняются приоритеты.
вы помните себя год назад? о чем думали, мечтали, плакали?
я вот помню.
перечитываю свои дневники и не знаю: то ли плакать, то ли смеяться. то, что было глобальным и важным для меня год назад - сейчас кажется такой мелочью по сравнению с нынешними проблемами. я старадалаумирала от несчастной любви и мне казалось, что хуже быть ничего не может. я не могла учиться и думать от того, что все мои мысли занимали только проблемы личного характера.
сейчас, когда я стою над пропастью и не знаю, чтобы будет дальше - взлет или падение. мне все это кажется таким мелким, таким незначительным. от этого не зависела моя жизнь, по большому счету, это было мелкое переживание, которое я растянула на год.
я уверена, что пройдет год, я буду студенткой ВУЗа. и я точно так же буду смеяться над тем, что не спала ночами, плакала каждый день из-за того, что боялась сдачи ЕГЭ, всех этих рейтингов, баллов, переезда и прочей прочей нуу на данный момент не ерунды. у меня будут новые переживания, новые планы, цели.
и это нормально. жизнь она же динамична.
и да. насчет чувств. мы можем долго рассуждать на тему того, чем стоит жить чувствами или разумом. и так и не прийти к общему мнению, и в нашем споре никогда не родиться истина. и если бы было какое-то третье чувство, мы бы и на нем зацикливались и спорили. но
одно хочу сказать умейте находить золотую середину. где-то можно дать волю чувствам и дать слабину и свалить все на незрелость сердца, а бывают такие моменты, когда не закосишь под неудачного поэта-романтика, когда от тебя ждут решений взрослого человека. уже никуда не денешься. берешь силы в кулак и действуешь, и борешься
и выбор между сердцем и разумом мы будем делать всю жизнь, и так и не придем к компромиссу
суббота, 19 ноября 2011 г.
218 дней
сегодня попался счастливый билет. наконец-то за столько времени...это заставило меня улыбнуться.
а вообще,меня в последнее время очень много незначительных вещей заставляет улыбаться: старые песни, тексты которых я помню наизусть, случайные прохожие, обернувшиеся вслед, смс, когда они приходят неожиданно, искренние разговоры по вечерам и неподдельные эмоции
именно так и надо, наверное, жить
а вообще,меня в последнее время очень много незначительных вещей заставляет улыбаться: старые песни, тексты которых я помню наизусть, случайные прохожие, обернувшиеся вслед, смс, когда они приходят неожиданно, искренние разговоры по вечерам и неподдельные эмоции
именно так и надо, наверное, жить
среда, 16 ноября 2011 г.
221 день
опять это глобальное невезение обступило меня со всех сторон. время 0:41, а я сижу, плачу и не могу успокоиться. да что уж там, элементарно взять себя в руки не могу.
мне надоело, что рядом не хватает близких людей. что дошло до того, что элементарно некому позвонить и рассказать про то, как прошел день. половине это неинтересно, другим просто не хочется. сидишь и успокаиваешь себя тем, что, наверное, и таак хорошо. ручкиножки есть и порядок.
гармонии в душе нет.
все не так, все не то. за что не берусь, все из рук валится. не могу делать уроки, сосредоточиться на чем-то для меня стало выше моих сил. я не знаю, что делать с этим безвыходным положением.
но я помню, что любые трудности для нас - не зря.
еще год назад я сидела и ныла, что никогда не смогу преодолеть все эти переживания. сейчас, мне наплевать.
может быть, через год я буду только лишь ухмыляться и вспоминать все это с улыбкой?
мне надоело, что рядом не хватает близких людей. что дошло до того, что элементарно некому позвонить и рассказать про то, как прошел день. половине это неинтересно, другим просто не хочется. сидишь и успокаиваешь себя тем, что, наверное, и таак хорошо. ручкиножки есть и порядок.
гармонии в душе нет.
все не так, все не то. за что не берусь, все из рук валится. не могу делать уроки, сосредоточиться на чем-то для меня стало выше моих сил. я не знаю, что делать с этим безвыходным положением.
но я помню, что любые трудности для нас - не зря.
еще год назад я сидела и ныла, что никогда не смогу преодолеть все эти переживания. сейчас, мне наплевать.
может быть, через год я буду только лишь ухмыляться и вспоминать все это с улыбкой?
вторник, 15 ноября 2011 г.
222 дней
порядок везде: в ящиках, тетрадях, мыслях.
совершенно неожиданно для себя убралась сегодня во всех ящиках с тетрадями. приготовилась завтра идти на плодотворное первое занятие по английскому - нашла все свои старые записи, переписала слова, сложила в одну папку все таблицы.
разобралась с многочисленными блокнотами, бумажками и всякой разностью, заполняющей пространство моих полок.
и сразу мысли как-то в кучу собрались. к литературе подготовилась сегодня получше.
новости прочитала.
а вообще в завершении вечера меня заблокировали вк. суперрр
что я еще могу сказать
удачного всем вечера
совершенно неожиданно для себя убралась сегодня во всех ящиках с тетрадями. приготовилась завтра идти на плодотворное первое занятие по английскому - нашла все свои старые записи, переписала слова, сложила в одну папку все таблицы.
разобралась с многочисленными блокнотами, бумажками и всякой разностью, заполняющей пространство моих полок.
и сразу мысли как-то в кучу собрались. к литературе подготовилась сегодня получше.
новости прочитала.
а вообще в завершении вечера меня заблокировали вк. суперрр
что я еще могу сказать
удачного всем вечера
понедельник, 14 ноября 2011 г.
225-224 дней
самое трудное - это начать. вот и сейчас сижу и мысли просто разбегаются в разные стороны.
ну что ж, совершенно банально, но это были лучшие два дня за последние несколько месяцев!
это нереальные эмоции, море позитива, куча новых знакомых!
сказать, что мои надежды оправдались с лихвой, просто не сказать ничего.
мне сначала было очень сложно, все-таки я тяжело привыкаю к людям.
когда меня попросили рассказать один факт о своем имени, мне просто поплохело и я еле открыла рот, нооооооооооооооо пересилила себя и с той минуты ни капельки не пожалела!)
Леночка, Богдааан - самые-самые лучшие! правильно сказали, от них теплотой и добром за километр веет.
кстати, я хотела именно к ним в отряд) почему-то сразу мне стукнуло, что мальчик вожатый - это успех)
и я-таки оказалась права)
и да. мне действительно помогла эта игра во многом.
во-первых, что на самом деле не мало важно для меня, я отвлеклась. я погрузилась с головой в эту атмосферу дружбы, взаимопонимания, доверия. что возвращаться обратно уже не хотелось. да в принципе и не хочется.
во-вторых разговоры о будущей профессии действительно заставили меня задуматься. и я думаю, что сделаю правильный выбор во многом благодаря это игре.
в очередной раз все перебрала в голове, расставила по-иному приоритеты.
разговор с первокурсницей журфака Рахат ооочень меня ободрил.
разговор с папой опять дал надежду. я уже на полшага в Москве, я не могу делать шаги назад - только вперед.
теперь я уверена, что пройдет совсем немного времени и у меня будет новая, совсем непохожая на это дерьмо, жизнь.
для этого надо приложить немножечко усилий.
P.S. паап, я люблю тебя!
ну что ж, совершенно банально, но это были лучшие два дня за последние несколько месяцев!
это нереальные эмоции, море позитива, куча новых знакомых!
сказать, что мои надежды оправдались с лихвой, просто не сказать ничего.
мне сначала было очень сложно, все-таки я тяжело привыкаю к людям.
когда меня попросили рассказать один факт о своем имени, мне просто поплохело и я еле открыла рот, нооооооооооооооо пересилила себя и с той минуты ни капельки не пожалела!)
Леночка, Богдааан - самые-самые лучшие! правильно сказали, от них теплотой и добром за километр веет.
кстати, я хотела именно к ним в отряд) почему-то сразу мне стукнуло, что мальчик вожатый - это успех)
и я-таки оказалась права)
и да. мне действительно помогла эта игра во многом.
во-первых, что на самом деле не мало важно для меня, я отвлеклась. я погрузилась с головой в эту атмосферу дружбы, взаимопонимания, доверия. что возвращаться обратно уже не хотелось. да в принципе и не хочется.
во-вторых разговоры о будущей профессии действительно заставили меня задуматься. и я думаю, что сделаю правильный выбор во многом благодаря это игре.
в очередной раз все перебрала в голове, расставила по-иному приоритеты.
разговор с первокурсницей журфака Рахат ооочень меня ободрил.
разговор с папой опять дал надежду. я уже на полшага в Москве, я не могу делать шаги назад - только вперед.
теперь я уверена, что пройдет совсем немного времени и у меня будет новая, совсем непохожая на это дерьмо, жизнь.
для этого надо приложить немножечко усилий.
P.S. паап, я люблю тебя!
четверг, 10 ноября 2011 г.
227 дней
чего я жду от этой поездки? в первую очередь мне просто хочется вырваться из этой рутины "школа-дом-школа", спрятаться хотя бы на время от проблем, подальше от знакомых.
жду новых эмоций, ярких впечатлений.
надеюсь, что это еще один шанс подстегнуть мое стремление и, наконец-то уже, взяться за ум.
жду новых эмоций, ярких впечатлений.
надеюсь, что это еще один шанс подстегнуть мое стремление и, наконец-то уже, взяться за ум.
вторник, 8 ноября 2011 г.
229 дней
а стоит ли давать второй шанс?
может быть, за ним последует третий, десятый, двадцать пятый. как там в песни поется? " а я простила, я простила, его опять, опять, опять. теперь страдаю от этого, моя попытка номер пять"
и человек на шею сядет и свесит ножки.
будь я в другой ситуации, я бы сказала: "дааа, ну нахуй такого, который с первого раза не понял"
но сейчас у меня на этот счет совершенно другое мнение.
просто понимаешь, что не нужны все эти скандалы, крики, взрывные эмоции. что все это такая ерунда была. сама себе напридумывала и строила трагедию.
хочется уже умиротворенности, чтобы было кому в плечо уткнуться, но в то же время и радости твои тоже принимали. да и так лучше, наверное, будет.
не хочется здесь писать много лишнего и личного. просто хочется только ему все рассказать и я буду знать, что он примет так, как надо.
о чем еще можно мечтать?
я давно ничего подобного не испытывала. я уже почти забыла, что такое скучать по человеку и безумно хотеть его увидеть. когда не находишь места, потому что не можешь ему просто так позвонить или написать, когда всей душой ощущаешь отсутствие.
очень многое дали мне эти каникулы, было время поразмыслить, что-то для себя решить.
и я надеюсь, что приняла правильное решение.
главное, всегда иметь второй шанс.
может быть, за ним последует третий, десятый, двадцать пятый. как там в песни поется? " а я простила, я простила, его опять, опять, опять. теперь страдаю от этого, моя попытка номер пять"
и человек на шею сядет и свесит ножки.
будь я в другой ситуации, я бы сказала: "дааа, ну нахуй такого, который с первого раза не понял"
но сейчас у меня на этот счет совершенно другое мнение.
просто понимаешь, что не нужны все эти скандалы, крики, взрывные эмоции. что все это такая ерунда была. сама себе напридумывала и строила трагедию.
хочется уже умиротворенности, чтобы было кому в плечо уткнуться, но в то же время и радости твои тоже принимали. да и так лучше, наверное, будет.
не хочется здесь писать много лишнего и личного. просто хочется только ему все рассказать и я буду знать, что он примет так, как надо.
о чем еще можно мечтать?
я давно ничего подобного не испытывала. я уже почти забыла, что такое скучать по человеку и безумно хотеть его увидеть. когда не находишь места, потому что не можешь ему просто так позвонить или написать, когда всей душой ощущаешь отсутствие.
очень многое дали мне эти каникулы, было время поразмыслить, что-то для себя решить.
и я надеюсь, что приняла правильное решение.
главное, всегда иметь второй шанс.
понедельник, 7 ноября 2011 г.
230 дней
воскресенье, 6 ноября 2011 г.
231 день
открыла тетрадь по геометрии. даже не верится, что сегодня последний день каникул. не хочу не хочууу возвращаться. но с другой стороны сидеть дома еще я тоже не вижу смысла.
как научиться абстрагироваться от внешних раздражителей? уйти в себя, посвятить все свое свободное время учебе. это же сейчас так важно. но так не хочется.
утешать дальше себя тем, что все будет будет хорошо я не могу, потому что мозгом то я осознаю, что без упорнейшего труда ничего не бывает. не бывает просто так золотых медалей, пятерок в аттестате, не бывает успешной сдачи выпускных экзаменов. все, что имеет человек - это результат его труда. и как бы вам не доказывали и не божились, что олимпиаду они ну случааайно выиграли. знайте, все это полная лажа.
лавры победителя никогда не достаются недостойным.
а достойные это те люди, которые готовы работать до потери сознание, которые ставят цель и идут к ней. это твердо знающие чего хотят, уверенные и решительные люди.
хочешь быть таким? вперед
как научиться абстрагироваться от внешних раздражителей? уйти в себя, посвятить все свое свободное время учебе. это же сейчас так важно. но так не хочется.
утешать дальше себя тем, что все будет будет хорошо я не могу, потому что мозгом то я осознаю, что без упорнейшего труда ничего не бывает. не бывает просто так золотых медалей, пятерок в аттестате, не бывает успешной сдачи выпускных экзаменов. все, что имеет человек - это результат его труда. и как бы вам не доказывали и не божились, что олимпиаду они ну случааайно выиграли. знайте, все это полная лажа.
лавры победителя никогда не достаются недостойным.
а достойные это те люди, которые готовы работать до потери сознание, которые ставят цель и идут к ней. это твердо знающие чего хотят, уверенные и решительные люди.
хочешь быть таким? вперед
суббота, 5 ноября 2011 г.
232 дня
"Старайся блядь!"
вот такой вот ахуенный советик мне сегодня дал гугл.
а я опять как овощ. не хочу. стараться не хочу, учиться не хочу, думать не хочу, даже двигаться и то не хочу.
мне хочется пойти на улицу подышать воздухом, но как представлю что там около 10 градусов мороза, мне становится плохо и под одеялом кажется уютнее всего на свете.
надоело жить в грязи и хочется уже навести порядок, но блин. мне так лень лень лень вообще что-либо начинать делать, потому что я знаю, что если я встану и начну, то это затянется как минимум на полночи.
хочу вкусные рулетики, тающие во рту с повидлом и смородиновый компот и опять нахожу тысячу причин, чтобы этого не делать. ну например, посуда. я ненавижу мыть посуду и каждый раз почему-то ее у меня горы!! хотя я и не так много ем. это как 10 круг ада, специально для тех, кто не любит.
не могу взять себя в руки.
самое страшное, что я прекрасно понимаю, что мне никто не поможет. что меня никто не спасет.
что не придет супермен и не скажет: "даваай.я прям ща решу все твои проблемы. подарю тебе силу, лишу лени и бла бла бла"
никто никому ничего.
этот урок я усвоила слишком хорошо для своего возраста.
хочешь что-то делать - так бери и делай. кроме тебя никто палец о палец не ударит, потому что это не их проблемы, не их жизнь. и всем вокруг глубоко насрать, что ты чувствуешь внутри, когда у тебя что-то не получается, когда из рук все валится. как говорится "чужая душа - потемки"
и лезть в нее никто не собирается, если, конечно, это не очередные скандалы, интриги, расследования, где ты можешь узнать кучу интимных подробностей
короче, ребят, адьес. я за кексиками;)
вот такой вот ахуенный советик мне сегодня дал гугл.
а я опять как овощ. не хочу. стараться не хочу, учиться не хочу, думать не хочу, даже двигаться и то не хочу.
мне хочется пойти на улицу подышать воздухом, но как представлю что там около 10 градусов мороза, мне становится плохо и под одеялом кажется уютнее всего на свете.
надоело жить в грязи и хочется уже навести порядок, но блин. мне так лень лень лень вообще что-либо начинать делать, потому что я знаю, что если я встану и начну, то это затянется как минимум на полночи.
хочу вкусные рулетики, тающие во рту с повидлом и смородиновый компот и опять нахожу тысячу причин, чтобы этого не делать. ну например, посуда. я ненавижу мыть посуду и каждый раз почему-то ее у меня горы!! хотя я и не так много ем. это как 10 круг ада, специально для тех, кто не любит.
не могу взять себя в руки.
самое страшное, что я прекрасно понимаю, что мне никто не поможет. что меня никто не спасет.
что не придет супермен и не скажет: "даваай.я прям ща решу все твои проблемы. подарю тебе силу, лишу лени и бла бла бла"
никто никому ничего.
этот урок я усвоила слишком хорошо для своего возраста.
хочешь что-то делать - так бери и делай. кроме тебя никто палец о палец не ударит, потому что это не их проблемы, не их жизнь. и всем вокруг глубоко насрать, что ты чувствуешь внутри, когда у тебя что-то не получается, когда из рук все валится. как говорится "чужая душа - потемки"
и лезть в нее никто не собирается, если, конечно, это не очередные скандалы, интриги, расследования, где ты можешь узнать кучу интимных подробностей
короче, ребят, адьес. я за кексиками;)
