198 дней

в последнее время я чаще сомневаюсь в словах " все что ни делается - все к лучшему"

раньше я считала, что все мои движения в жизни были только вверх: из 50 я ушла в гимназию, где училась в самом лучшем классе, потом я попала в не очень хороший коллектив и без сожаления покинула его, перейдя в лучшее место, коим до сих пор считаю лицей 2. или.. уже сомневаюсь?
я просто хочу сказать, что всегда считала, что по дороге жизни меня вела судьба и, когда я сворачивала не туда, меня всегда направляли в нужную сторону.

начиная с детского сада, я всегда была в лучших группах, потом училась в лучших классах.
примерами тому могут служить все три школы, в которых я когда-либо имела честь учиться
в конце концов сама судьба привела меня в экономический класс пшг. как вот тогда я умудрилась сесть именно в ту маршрутку я до сих пор не понимаю.
я упрямо верила, что все мои решения -это решения свыше. что все они меня ведут к успеху, никак иначе.
решение стать журналистом я вообще на протяжении трех лет считала знаменательным и ни секунду не сомневалась в своем выборе. сейчас уже начала немного пересматривать свои взгляды. но по-моему что-то меня катастрофически поздно.
в темку будет цитата с нашего урока русского языка "ваши родители в вашем возрасте думали: а не жениться ли? а у вас одна проблема почему-то: как сдать егэ" но променять Гоголя на интегралы я не смогу. возникает вопрос: почему я не задумалась об этом раньше?
но это только переживания, связанные с проблемой выбора будущего пути
а как же быть с тем, что внутри?

пришла я и сама к выводу о том, что мое сложное расставание на тот момент с любимым и дорогим мне человеком было исключительно во благо, что повлекло за собой смену обстановки и лучших друзей рядом.
прошло время и это событие я приписала в разряд счастливых в своей жизни.
почему я так решила? я и сама не знаю

я прекрасно понимаю сейчас свое истерическое состояние. когда ничего не получается, когда двойки сплошным потоком, когда конец полугодия. опять всплывает цитата, по-моему из какой-то песни " она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия" в моем случае просто школа, зачеты, пробники) но смайлики тут не уместны.
из рук валится буквально все - за что не возьмусь, все через одно место. меня продинамили с конкурсом в вышке, потом на сайте, где я бы очень хотела попробовать писать, все все не так все не то. и поэтому я невольно начала сомневаться.
проблемы с друзьями я лучше не буду описывать, не хочу никого расстраивать. пусть это останется во мне
проблемы с родителями никто не отменял. я хочу больше любви и внимания. я хочу, чтобы хотя бы кто-нибудь из моих родных раз в день спрашивал: а как у тебя дела? как ты себя чувствуешь?
и не считал, что все, что меня беспокоит это глупо и у меня нет причин для беспокойства.
если парюсь, если меня это волнует - значит, есть.
я хочу, чтобы меня не воспринимали в моей семье как зацикленную на себе истеричку с манией величия. я совсем другая. я люблю вас, но об этом знает только скромное число читателей, которые иногда посещают мой блог.

ох, короче все. я устала говорить самой себе, что я больше не могу. что я устала и ходить с плохим настроением

может быть когда-нибудь я наберусь смелости я выскажу все и всем в лицо, и меня услышат. и будет гармония и счастье в душе моей, но видимо, не в этом месяце