215 дней

ну раз уж мы сегодня рассуждаем на такие глобальные темы, как дружба, любовь, определенные чувства к другому человеку.. то давайте ка и я порассуждаю немного.

началось все с того, что мы душевно сидели в маке, люблю я вот такие разговоры. вроде бы и ни к чему не обязывают, но зато дают возможность выговориться. это уже когда все. тупик, безысходность.
кстати, к слову о безысходностях. наверное, я вот сейчас скажу и буду не права, но в последнее время у меня возникает ощущение, что все, что я говорю, о чем думаю, пытаюсь до кого-то донести - пыль. такое ощущение, что бьюсь об закрытую дверь. говорю, а меня не слышат..или не хотят слышать? бывает чувство того, как будто я пустое место. я что-то высказываю, делюсь эмоциями, переживаниями, а человек сидит напротив меня и роется в телефоне, или печатает что-то на том конце трубки. неприятно бывает.
наверное, поэтому стала чаще писать, чаще затыкаться, когда не слушают. ну а какой смысл распинаться, если на все восклицания получаешь только: "аааа какой ужас" или просто "ага"
просто "ага" и никаких проблем.
я честно, даже не знаю как к к этому относиться.


а про друзей мы сегодня разговаривали. а есть ли они вообще?
я считаю, раз возникают такие вопросы, значит нет.
не верила я, когда говорили об этом взрослые, свою точку зрения отстаивала. теперь понимаю все их слова. и даже как-то неловко становится.

опыт приходит с возрастом.
да и у нас такое время, чтобы ошибаться, бороться, плакать, переживать какие-то свои пусть маленькие, но трагедии.
с каждой такой мелочью мы становимся уверенней, умнее, в конце концов старше. мы растем, меняются взгляды на жизнь, меняются приоритеты.

вы помните себя год назад? о чем думали, мечтали, плакали?
я вот помню.
перечитываю свои дневники и не знаю: то ли плакать, то ли смеяться. то, что было глобальным и важным для меня год назад - сейчас кажется такой мелочью по сравнению с нынешними проблемами. я старадалаумирала от несчастной любви и мне казалось, что хуже быть ничего не может. я не могла учиться и думать от того, что все мои мысли занимали только проблемы личного характера.
сейчас, когда я стою над пропастью и не знаю, чтобы будет дальше - взлет или падение. мне все это кажется таким мелким, таким незначительным. от этого не зависела моя жизнь, по большому счету, это было мелкое переживание, которое я растянула на год.
я уверена, что пройдет год, я буду студенткой ВУЗа. и я точно так же буду смеяться над тем, что не спала ночами, плакала каждый день из-за того, что боялась сдачи ЕГЭ, всех этих рейтингов, баллов, переезда и прочей прочей нуу на данный момент не ерунды. у меня будут новые переживания, новые планы, цели.
и это нормально. жизнь она же динамична.
и да. насчет чувств. мы можем долго рассуждать на тему того, чем стоит жить чувствами или разумом. и так и не прийти к общему мнению, и в нашем споре никогда не родиться истина. и если бы было какое-то третье чувство, мы бы и на нем зацикливались и спорили. но
одно хочу сказать умейте находить золотую середину. где-то можно дать волю чувствам и дать слабину и свалить все на незрелость сердца, а бывают такие моменты, когда не закосишь под неудачного поэта-романтика, когда от тебя ждут решений взрослого человека. уже никуда не денешься. берешь силы в кулак и действуешь, и борешься

и выбор между сердцем и разумом мы будем делать всю жизнь, и так и не придем к компромиссу